Вот видите как полезно не пиздеть
Мужик увидел как маленькая девочка медленно и методично рвет плюшевого медведя:
– Девочка, ты животных не любишь?!
– Хм, да я и людей-то не очень…
***
– Вчера купила мужу костюм-тройку… Два носка и новые трусы.
***
– Как дела?
– Да вот, я сегодня два дела одновременно сделал, открыл газировку и помыл клавиатуру.
***
Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
– Так, а почему это у вас дети говорят пришедши — ушедши?
– А черт их знает, может они так привыкши!
***
– А вот Путин едет с патриархом Кириллом!
– Ага, а обычным людям приходится иконки клеить.
***
– Ваша теща абсоютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
– Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
***
– А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
– Нуууу, красной рыбой…
– Ого! Семга, форель?
– Килька в томате!!!
***
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
– Какая обстановка!
Путин:
– Скоро так будет в каждой российской квартире!
– Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты , или я.
***
Отец-сыну:
– После школы , сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
– А что такое высшее образование? – спрашивает сын.
– Это то – отвечает отец – что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним…
***
– Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался…
– А может, это не из-за арбуза?
– Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз – и снова обо$рался…
***
– Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
– Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…
***
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии .
– Ну, сметана, птички, мыши , рыбки: И что?
– Кошка фотографировала!
***
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
– О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
– Нажрался ты вчера.
– А что у меня в трусах бегает и свистит?
– Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
***
Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
– А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
– Кляп.
***
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
– Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
– Пора, – соглашается малыш.
– Значит, план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю “б%я”, а ты -“на х%й”. И следим за реакцией родителей.
Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
– Тебе что на завтрак положить?
– Мне бы, б%я, оладушки, – бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только на х%й мне такие оладушки..
***
Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
– Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
– Кaкие?
– Ну… Либо слияние… либо поглощение.
***
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
***
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
– Господи, да где ж вас так угораздило? ?
– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
– Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
***
Встречаются два мужика:
– Выпьем?
– Не-е, вчера так напился, так напился – сегодня смотреть на спиртное не могу!
– Эх, ну давай покурим чтоль…
– Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
– А в задницу хочешь?
– Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
– Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк…
Источник
Сохранено с сайта 1002.Ru
Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой, в другой — монету в 5 марок.
— Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент с заднего ряда:
— Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли 1 пфенниг.
• • •
— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!
• • •
— Кто такие родственники?
— Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
• • •
Реклама: «Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду «Колбаса докторская», объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: «Колбаса кандидатская», «Колбаса член-корреспондентская» и «Колбаса действительно-членская».
• • •
Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания. Каждой твари по паре. Выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Парень, не долго думая, взял со стола сосиску и засунул… Сосиска теплая еще. Девчонка, не видя подвоха, притащилась и говорит парню:
— Вася, выключи свет!
Парень, добрая душа, не долго думая, бросил все и пошел к выключателю. Девушка после этого поседела.
• • •
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте и давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
— Извините, вы мне на ногу наступили!
— Не пизди.
— Но ведь вы же на ногу наступили!
— Не пизди.
— А я принципиально буду пиздеть, потому что мне больно и обидно!
• • •
Поздно вечером женщина идет по темному переулку. Вдруг из-за угла выскакивает грабитель:
— Деньги!
— Где?
— Жить хочешь?
— С тобой?
— Раздевайся!
— А ты?
— Слушай, еще раз пикнешь, я тебя изнасилую!
— Пи-пи-пи-пи-пи…
• • •
Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
— Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась.
• • •
Передача «Спокойной ночи, малыши». Тетя Лина:
— Степашка, где Хрюша?
— Хрюша не придет, у него свинка.
— Бедняга! Лежит в постели, наверное, ему плохо.
— Вряд ли, они только вчера познакомились.
• • •
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!
• • •
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
— Что-что? Говори громче!
— Ну в общем — Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?
• • •
Объявление: «Поможем вернуть долги, включая супружеские».
• • •
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало — неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: «Отказ в пользу государства». Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
• • •
— В понедельник хочется на работу прийти не в 9 а в часиков в 11-12.
— Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.
• • •
85-летний старик приходит на очередной осмотр в клинику для пожилых людей. Доктор интересуется — не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма. Старик:
— Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься — я сам иду в туалет пописать. Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату и выключает, когда я закрываю дверь!
Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика:
— Что за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой?
Жена взрывается:
— Какой там Барабашка? Этот старый козел опять в холодильник нассал!
• • •
— Сейчас мы вас будем тестировать на предмет IQ.
— А что это такое?
— Спасибо, тест окончен.
• • •
— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто. Смотрю на кухне — пусто. Открываю туалет — то же самое.
— А жена что?
— Какая жена? Я холост. У меня квартиру обокрали!
• • •
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей — в чем их секрет. 3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. Однажды я попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите! Я раввин таки местной синагоги.
• • •
Некультурные люди мусорят, где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
• • •
Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто? Жена, конечно.
— Тоже хорошо трахается?
— Ну… Неудобно как-то жену без призового места оставлять.
• • •
Надпись в маршрутке: «Водитель — глухой. Остановить здесь — подзатыльник. За перекрестком — фофан. Перед светофором — саечка».
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.
Источник
Результатов: 23
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да
давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
– Извините, вы мне на ногу наступили…
– Не пизди!
– Но ведь вы же на ногу наступили!
– Не пизди!
– А я буду, буду, буду пиздеть, потому что мне больно и обидно!
Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого бодуна и одна голова говорит другой:
– Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером за щеку брала! Третья
голова спросонья:
– Мужики, ежели пиздеть будете, я в следующий раз еще и в жопу дам!
В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
– Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
– Бонжур, мерси, шарман!
– А вы, у ваших русских товарищей?
– Кончай пиздеть! Пошли купаться!
Новости от МТС: Новый тариф “Кончай пиздеть” – посекундная тарификация,
каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Мобильные новости. Вслед за тарифом “Кончай пиздеть” МТС предлагает
абонентам новый тариф “Эстонец”: каждая следующая секунда вдвое дешевле
предыдущей!
Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом – медведь.
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я – грузин, жопа – резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал – разбился.
Казах: Я – казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал – разбился.
Русский: Я – русский, жопа – узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал – разбился.
Медведь: Я – медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.
Едут в самолете русский, грузин, армян и медведь. Вдруг медведь как
завопит: “Мужики, выпрыгиваем, кончилось горючее!”
Ну, значит, русский выбрасывается из окна и говорит:
“Я русский, в жопе узкий” – прыгнул.
Грузин говорит: “Я грузин, в жопе резин” – прыгнул.
Армян говорит: “Я армяшка, в жопе деревяшка” – тоже прыгнул.
А медведь говорит: “Я медведь – люблю пиздеть… еще полбака осталось”.
МГТС вводит для своих абонентов новую услугу “Кончай пиздеть”. Суть
услуги заключается в том, что когда вы не можете дозвониться до не в
меру говорливого абонента, абонент слышит сообщение “Кончай пиздеть”,
после чего происходит разъединение.
Ivancho https://www.nnm.ru
Есть конкуренты ли у мистера Обамы?
В момент словите три-четыре обезьяны:
Ну обучите их манерам,для примеру…
А главное пиздеть подолгу не по делу.
Питер Вольф
Так,Штаты у финансовой могилы.
В раз Клинтоншу болячка прихватила.
Я не расист,но тут особый случай:
Ведь Ромни потолковей,значит лучше.
В политике что?
Лишь пиздеть побольше,звонко,-
И за тобой толпою бестолковки.
Питер Вольф
<Bldzhad[wrk]> чтобы косплеить Фримена, нужна борода, кочерга, и не пиздеть.
У мужика одного жена была мецестра.
Ушла она как-то раз на ночное
дежурство. А мужику трахаться
приспичило. Ну и решил он давнишней
своей знакомой позвонить, мол, жены
дома нет, смело приходи. Пришла эта
тёлка, выпили они, стали
разогреваться. И тут выясняется, что у
тёлки этой месячные. Ну, мужик наш не
растерялся, предлагает ей анальный
секс. Та соглашается и начинается у
них соитие. И как раз в самый разгар
“этого самого” звонит у мужа
мобильник, а на линии жена с работы.
Мужик хотел было хрен вынуть из
тёлкиной попы, а у тёлки как назло
зажим от неожиданности и от испуга. И
пришлось нашему бедному мужику не
вынимая хера из очка с женой по
телефону пиздеть:
– Тань, не могу я сейчас говорить,
занят очень… Ну, раз говорю что
занят, значит занят!… Ну чем-чем…
Хуй у меня в жопе, понимаешь?… ЧТО
ЗНАЧИТ ЧЕЙ???????
Спроси у своего мужика, сколько баб он
катал в машине до тебя. Внимательно
смотри на него, когда он будет отвечать.
Запомни это выражение. Именно с таким
лицом в дальнейшем он будет тебе
пиздеть.
“братюнь ,запили мемасов !” (интернет-сленг)
Здрасте, зовут меня Петр Сергеич Мемасов, ну я это, потомственный слесарь-инструментальщик четвертого разряда из города Магнитогорска, где учился то ? да нигде ..непомню ..в пту то в нашем учился немного ну в четырнадцатом то .. на заводе да, работаю, ну туда сюда это в домино там с мужиками сыграть забить козла любим или пива выпить когда начальство не видит, в интернете то бываю и никак не пойму чего меня просят запилить .. если тебе гайку выточить или там это фланец какой или штуцер то это я могу руки у меня из нужного места понятное дело или резьбу там нарезать на какой-нибудь херовине ,все сделаем ….
Вообщем мужики если чо надо спросите на проходной у завода там договоримся денег много не беру всё давай звони Николаю привет передавай Зинка то рожает у него вроде на следующей неделе так где где в роддоме она картошку не копали еще тестя ждём ага спина болит лопатой копать пусть мотоблоком выроет всё побежал начальство у нас сегодня приехало некогда с тобой пиздеть.
328 мразей
(пенсионная элегия)
А в июне в середине,
когда смотрели все футбол,
прошла новость по России,
то, что Путин пиздобол.
Обещал нам дядя Вова,
что пока он президент,
мужики работать будут
до шестидесяти лет.
Не сдержал, короче, слова
Президент России Вова.
И теперь ему нет веры
грош цена его словам.
Олигархов не стал трогать
ебанул по старикам.
Чтоб бюджет страны наполнить,
в котором денег вечно нет,
все работать теперь будем
дольше, где-то на пять лет.
И нашлись, конечно, люди
кто Президента поддержал.
Те, что в жизни тяжелее
ложки с вилкой не держал.
Журналисты чемпионы
по сосанию хуев:
Дима Киселев с женою,
И Владимир Соловьев.
Валентина Матвиенко
заявила в интервью:
-Если Президент прикажет
еще десять лет смогу,
послужить стране, народу,
а я не девочка давно.
День рабочий Матвиенко
мы рассмотрим заодно:
Встала Валя рано, в десять.
Выпив кофе с коньяком
собралась уж на работу,
и покинула свой дом.
И кортеж машин с мигалкой
отвезли её в СовФед.
Речь прочла перед сенатом.
Глядь, а вот уже обед.
Выпив коньячку грамм двести,
закусив его икрой.
В кабинете на диване
отдохнет часок другой.
Вот правительство России
выслало закон в конгресс,
чтоб его там утвердили.
Но не испытывать чтоб стресс,
закон, вообще читать не надо
напрягать свои глаза,
что там сочинил Медведев,
просто Голосуешь «ЗА» .
Поговорит по телефону
Валентина по делам.
Интервью даст мимоходом
журналистам пиздунам.
И обсудит в кулуарах
бородавки Яровой,
выпьет «Чиваса» с «Мартини»,
опаньки, пора домой.
Так-то чё бы не работать?
Коль имеешь такой пост.
Можно хоть до самой смерти
из кабинета на погост.
Это ж не грузить вагоны,
не варить в столовой суп,
не доить коров в деревне,
не лОжить магистраль из труб.
Не работать на КамАЗе,
и не класть кирпич в мороз,
не шить пальто, не штукатурить,
на ферме убирать навоз.
Валя опытная тётя
она знает толк в работе.
Пиздеть не мешки ворочить
Это Валя знает точно.
И премьер-министр Дима
Тоже поддержал почин,
чтоб продлить рабочий возраст
и для женщин и мужчин
Медведев:
-Денег нет. Но вы держитесь.
И будет денег до хуя.
Может завтра, может в среду,
точно сам не знаю я.
Это Трамп и Порошенко
мутят воду во пруду.
Это все мудак Навальный
сглазил к ебеням страну.
И народ у нас ленивый
им работа нипочем.
А мы, правительство России,
совершенно не причем.
Мы законы принимаем
чтобы стало лучше жить.
Собирать бесплатно хворост,
нам пришлось тут разрешить.
А Чтобы женщины в России
не умирали от тоски,
надо разрешить работать
им до гробовой доски.
А то на пенсию выходят
едва стукнет пятьдесят.
Затем сядут у подъезда
и пиздят, пиздят, пиздят.
А пиздеть мы сами любим.
Меня вот хлебом не корми,
а дайте попиздеть немного
и покомандовать людьми.
Многое у нас в России
разрешается друзья.
Но ругать меня и Вову
категорически нельзя.
Тут про пенсии с зарплатой
задает вопрос народ…
.. Да идете вы все на хуй,
меня это не ебет.
Я вам, сука, нянька что ли?
Дать вам титю пососать?
За «Единую Россию»
Идите, блядь, голосовать.
И тогда вам будет счастье,
будут деньги и покой.
А я пошел на процедуры
у меня вылез геморрой.
От того что гад Навальный
фильм снял «Он вам не Димон»
А я все думал о России,
и надо обновить Айфон!
Медсестра сегодня в попу
Мне поставила укол.
Не то клетки стволовые,
Не то галоперидол.
Я пустил из жопы корни
В свой рабочий кабинет
И я Премьер-Министр буду
до восьмидесяти лет!!!
Спикер гомосек Володин
идею тоже поддержал
-Чтоб работали по дольше.
Сам чуть пидор не заржал.
Володин:
– Денег нет совсем в бюджете
и зажрался наш народ.
Так пускай акциз заплатят
кто вдыхает кислород.
Мы налогами обложим
тех, кто ходит на хоккей.,
кто храпит, и тех кто рыжий,
всех узбеков и левшей.
С наполнением бюджета
мы тогда вопрос решим.
И народу есть крапиву
за бесплатно разрешим!!
Пусть едят крапиву с сеном,
как у них там завелось.
Но введем налог на бедных,
А то их что-то развелось.
Триста двадцать восемь мразей
Проголосовали «ЗА».
И почти единогласно
по просьбе своего туза.
Терешкова и Валуев.
Третьяк, Карелин, Роднина.
Всем народом вас любили.
За вас болела вся страна.
Что ж вы так голосовали
не могу одно понять,
или просто вы зассали?
Или вам на нас насрать?
Тут Кобзон недавно помер,
а мне не жаль его совсем.
Теперь в живых осталось мразей
Всего лишь триста двадцать семь.
Люди как обычно терпят
и безмолвствует народ.
Думают-«Хуйня, прорвёмся».
Мол, не сорок первый год.
Нет, чтоб выйти всем на митинг,
улицы бы перекрыв,
и устроить забастовку,
на работу хуй забив.
«Долой Единую Россию!»
На заборах написать.
И говном или навозом
офисы их закидать.
Сунуть этим мразям в харю
свой натруженный кулак.
Иль дрожащие мы твари?
И значит с нами можно так?
– Когда тебе плохо – сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид,
что ему еще хуже…
– Петрович, хорош пиздеть, а то так пианино не дотащим!
Хочет рассмешить …
Комик Зеленский научился пиздеть
В «залежном квартале» …
«Слугу» народа захотели люди иметь, –
Президентом избрали!
«Шоу» начинается, такое нельзя забыть:
Комик-президент хочет всех рассмешить!?
Акындрын – 26.04.2019
Демократия – это когда Царю приходится много пиздеть.
В последнее время набирает популярность
такое молодёжное движение как “стоять и
пиздеть у меня под балконом”.
Нас обещаньями всегда кормили…
Пугалками пропитан изнутри,
Пока ещё в могилу не зарыли,
Хорош пиздеть – иди и повтори!
Вчера общался по скайпу с приятелем из Бразилии. Живет Валера на берегу красивого озера со смешным названием Пампулья в тихом благополучном университетском городке. Жизнью доволен. И было бы все просто отлично, если бы не коронавирус. В конце февраля COVID-19 добрался до Бразилии, в марте закрыли университет. В итоге Валера, как и все мы, сидит дома. Карантин, к счастью, не суровый, выходить никто не запрещает, но приятель – человек осторожный. Поэтому с соседями-коллегами он общается в фейсбучной группе, а продукты заказывает с доставкой на дом. Большинство соседей делают то же самое. И для супермаркета удобно: вдоль улицы движется грузовичок, сбрасывает пакеты практически около каждого дома и едет себе дальше.
Несколько дней назад, кто-то в группе пожаловался, что его заказ исчез. В супермаркете говорят, что отправили, а около дома пусто. Получается, что украли, но в этом городке не воруют, тем более еду. На следующий день – та же история. По-научному это называется феномен, но радости от такого феномена мало.
– А сегодня, – говорит Валера, – выхожу из калитки за продуктами и вижу, что мой заказ тянет вдоль забора здоровенный аллигатор, по-нашему жакарэ…
– Догнал? – спрашиваю.
– Да какое там догнал?! Он же как лошадь скачет. И даже если догонишь, фиг отберешь.
– Стареешь, брат. Судя по рассказам, в молодые годы ты бы догнал и пасть порвал…
– В молодые годы я, был грех, приукрасить любил. – перебивает Валера, – Ну, чтобы перед девочками покрасоваться, перед ребятами круче выглядеть. А сейчас не перед кем и незачем. Грустно.
– А ты на anekdot.ru пиши. Там народ пиздеть горазд. Тебя оценят.
– Хорошая идея, – соглашается Валера, – когда-нибудь попробую, а пока ты за меня…
Бонус: Аллигаторы озера Пампулья при нажатии на «Источник».
Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом – медведь. Кричит : Прыгайте, бензин кончился. Грузин: Я – грузин, жопа – резина. Пригну и не разобьюсь. Упал – разбился. Казах: Я – казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь. Упал – разбился. Русский: Я – русский, жопа – узкий. Прыгну и не разобьюсь. Упал – разбился. Медведь: Я – медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.
Прочитал я вчера комментарии к истории https://www.anekdot.ru/id/1149126
И обидно мне стало. За страну. За Родину. За Сталина. Вот вместо десятка своих комментов историю расскажу.
Только в этих комментах, как и в жизни. Когда встречаются американцы – они говорят об Америке. Когда встречаются россияне – они также говорят об Америке. Так что…
Ну, как многие здесь уже знают, я временно проживаю на территории США. Попросту людям моей профессии в России работы нету. Вот и мыкаемся по разным странам влача жалкое существование, вдали от любимой Родины.
Так вот. Поехал я 2 сентября с женой в наш, так сказать, райцентр – город Вокиген, по делам. Вечерело… Тоесть, наеборот, утренело… Быстренько решили проблемки и с Б-ом, помолясь, домой.
Только не тут то было. Все магистрали, идущие с юга на север, перекрыты. Во всяком случае я тыкался на три из них. Причём не везде просто полицией, а и дорожной техникой и какими-то грузовиками. Как оказалось, от аэропорта Чикаго до Кеноши. В связи с приездом Трампа. Там не сотни полицаев были задействованы, а многие тысячи. При минимальной зарплате 30$ в час на человека. Плюс автомобиль, средства, организация. Потом приём, кортеж, встречи, прилёт, отлёт и тд. Притом что и мэр, и губернатор просили его не появляться в городе.
Говорят, что Обама, в первые дни после победы на выборах, носился по Чикаго только с одной машиной сопровождения и просьбой на всех вещательных станциях не делать фото. Потому что охрана со страху пальнуть может.
Я же видел его перелёты на Чёрных Ястребах. Шла тройка одинаковых, постоянно меняя порядок полёта. А перед ними несколько Апачей разведки. Сейчас программа замены вертолётного парка Президента будет стоить от 6 до 11 млрд долларов. Для понимания – один миллиард в 100 долларовых купюрах весит 10 тонн. Ну или два вагона условных единиц на программу замены только вертолётного парка.
Так чё там насчёт стоимости транспорта Сталина? Всего! Не-не… Не всего Сталина, а всего транспортного парка Секретаря ЦК ВКПб, Председателя Совета министров СССР?
Так говорите скатерти выбрасывали, а не стирали во время ночных попоек на Ближней даче? Даааа!… Нихарашо! Только там пило мужское окружение Сталина. Друзья-соратники. Около 10 человек. И не каждый день. А БЫВШИЕ президенты обходятся налогоплательщикам США в 4-6 зелёных млн в год. А это 14 тыс в день. И сколько скатёрочек на эти деньги можно купить?
Спокойно, спокойно, мои жаркие эстонские парни. Только две ЧАСТНЫЕ трамповские резиденции в NY и на Флориде съедают 41 млн долларов на охрану. Только на охрану. А есть ещё куча государственных. Я свечку не держал, но, говорят, что президентство Обамы обошлось в 1,4 млрд. И это без разницы слон в посудной лавке или осёл. Тратят миллиарды . Для тех кто телевизор не смотрит Беларусь получила кредит от России на 1,5 млрд. Кредит, мои милые, кредит! И это государство, а не сцущий по нашим подъездам один человек. Как вам такой Сталин в самой демократической в мире стране?
Дачи Сталина никогда не были его дачами. В отличие от Трампа. А средства несоизмеримые. Молчу уже что в NY Трамп таки больше никогда и не был. А каждая его поездка в свой дом во Флориде обходится около 4 млн.
Я вам больше скажу. Сталину было попросту пофиг на свой френч и галифе. А с друзьями посидеть он любил. Я, вот, также пожрать люблю. И тарелки выбрасываю. Правда, бумажные. Так тогда бумажных то и не было.
Теперь о злыдне создавшем нежизнеспособную страну! Это вапше «ха-ха два раза»! Не! Я согласен, что Сталин развил эту страну. И очень неплохо развил. Но из того что было! А создавали её товарищи Ленин, Троцкий, Зиновьев, Каменев, Бухарин.
Я на вас таки удивляюсь. Кто выступал ВМЕСТО Ленина на 12 съезде партии при его ещё жизни? Кто читал основной доклад на 13 съезде после его смерти? Кто руководил всем коммунистическим движением мира в конце то концов? Молчу уже за Питер. Товарищ Зиновьев! Это для тех кто книжку «Историю» в школе скурили. О Троцком даже объяснять стыдно. Вот тут маненько об остальных создателях СССРа https://www.anekdot.ru/an/an2005/o200517.html#41. А Сталин тогда был «финансистом» партии, а потом мелким партийным клерком. Во всяком случае к рождению Союза он пришей кизде рукав.
Теперь зарплата. Не знаю откуда эти данные о собранных тысячах, но Лана Питерс не увидела ничего. Пару рублей на книжке. А она бы всё оприходовала. Поверьте наслово.
Ну? И хиде этот монстр? Может в том что солдат на фельдмаршалов не менял? Или в том что Светка как обычная студентка училась, без всякой охраны? Представляете! Сначала в обычной школе. Потом в обычном ВУЗе. А Яков работал ПОМОЩНИКОМ, не-а, не депутата, а электромонтёра в Ленинграде. Только Васька немного пожил и то отец три раза возвращал представление его на генерала. Не хочу входить в политику, но управлять дикой Россией и людями без роду и племени, под именем русские, совсем не просто. Молчу уже о других более чем ста национальностях СССР.
Ну и напоследок о гибели от голода в США во времена Великой Депрессии. Количество безработных дошло до 24%. А у этих людей ещё и семьи были. За счёт чего они жили, что никто от голода не умирал? Боюсь что за счёт только статистики. Вот вам пример https://fuchik2.livejournal.com/30773.html. А если слабо верится, так вспомните перемещение в гетто японцев. Силовой возврат евреев в нацистскую Германию. Преследование маккартистами инакомыслящих. Государственный расизм до 1967 года. Несоблюдение конституции о свободном владении оружием
Как говорится, пиздеть – не мешки ворочать. Скоро фантастика здесь дойдёт до того, что придётся на коленях перед стиральной машиной вставать, закладывая белые вещи отдельно от чёрных и цветных. А вы – Сталин, Сталин! Вот Сталина то на вас и нету!
Такая вот хуйня, малята!
Источник