В каких случаях полезно сказать нет
Любому человеку хочется ощущать внутреннюю свободу: думать, говорить и делать то, что нужно именно ему в данных реальных обстоятельствах, и при этом чувствовать себя комфортно, не мучаясь сомнениями и чувством вины. К сожалению, это довольно часто не получается. Многие страдают от того, что не научились отстаивать свою позицию, не могут противостоять давлению других и отказывать в случае, когда это не только необходимо, но и противоречит их интересам и желаниям. Достаточно распространённая ситуация: «Я делать это не могу (не хочу, некогда), но делаю, потому что неудобно отказать». А потом ругаю себя за то, что не отказала, потратила время и силы, не смогла настоять на своём и действовать в своих интересах.
Почему так происходит? Самый распространённый ответ: «Не хочу обидеть человека; не хочу, чтобы обижались на меня». Конечно, труднее всего отказывать близким людям, с которыми мы боимся разорвать отношения. Вот и приходится уступать. Это поведение закладывается в детстве. «Как ты можешь отказаться сходить в магазин? Бабушка просит, она старенькая, ей тяжело». «Отдай сестре куклу, она же маленькая. Быть жадной нехорошо». «Почему ты не пошёл в кино с одноклассниками? Они потом не захотят с тобой общаться!». Так и растёт человек с ощущением, что отстаивать свои права, личное время, желания и цели как-то стыдно и неправильно. А потом все окружающие потихонечку начинают «садиться на голову»: и муж (жена), и коллеги, и дети, и родители. Ведь если ты всегда соглашаешься, это очень для них удобно. Но и ты сам имеешь некие бонусы от своего поведения: подтверждение своей доброты, ощущение своей нужности, подкрепление связей с другими людьми. Отказать? Но я же добрый! А вдруг не захотят со мной общаться, и я останусь в одиночестве! Зато у меня столько родственников (друзей)!
К сожалению, всё это долго не работает. Постепенно накапливается и обида на себя (и почему я такая безотказная?), на других (почему они не ценят моей доброты?), на жизнь и судьбу (другие почему-то могут жить по-своему, а я какой-то не такой родился).
Что делать, если чаша терпения переполняется?
Во-первых, разобраться, в каких случаях необходимо, в каких полезно, а в каких допустимо сказать «Нет!». Нужно найти ту степень гибкости в общении, которая позволяет чувствовать себя счастливым и самодостаточным, но не противопоставлять себя обществу. В конкретной ситуации это не всегда понятно, поэтому иногда стоит взять паузу перед ответом, взвесить все «за» и «против», а уж потом соглашаться или отказываться. Но не забывайте учитывать свои интересы и потребности. Если предложили поработать в субботу, но вы знаете, что родные обидятся, так как были другие планы на выходные, то взвесьте, что вам именно сейчас важнее и дороже: отношение коллег или семьи?
Но, предположим, вы точно уверены, что нужно отказать, но не получается. Давайте попробуем найти приемлемые варианты.
- Выразить желание помочь, но не сейчас, так как у вас есть срочное (важное, неотложное) дело. «Мне очень жаль, но сейчас я занят. Давай поговорим об этом позже».
- Выслушать и сказать, что помочь хотите, но обдумаете, как это сделать. «Я твою просьбу понял. Подумаю, что тут можно сделать».
- Если просьба не соответствует вашей компетенции (или вашим возможностям), честно об этом говорите. Можете порекомендовать, куда (или к кому) обратиться. «Я не специалист в этом вопросе. Может быть, стоит спросить у …».
- Обдумав ответ, прямо сказать «Нет», приготовив весомый аргумент. « Извини, я помочь тебе не могу. Это не соответствует моим планам (убеждениям, принципам)». Не приводите много аргументов, так как это будет признаком вашей неуверенности и даст повод начать уговаривать.
- Не оправдывайтесь! Каждый человек имеет право на собственное мнение и действия. Но, чтобы научиться отказывать, начинай тренироваться на мелких просьбах. Как и любой навык, это тренируется.
И самое главное: чтобы уметь правильно и уверенно отказывать, нужно научиться и правильно соглашаться. Иногда неумение говорить «нет» связано с тем, что человек теряется в ситуации выбора. Анализируйте, чего именно (и почему) вы хотите. Только понимание своих истинных потребностей и путей их удовлетворения даст вам уверенность открыто сказать» «Да» или «Нет».
Конечно, отвечать отказом постоянно не стоит. Постоянно сомневаясь и оказываясь, можно лишить себя интересных поездок, новых знакомств, свежих впечатлений — словом, всего того, из чего в итоге складывается яркая, насыщенная жизнь. Не нужно становиться врагом своего вдохновения.
Но все-таки иногда отказаться не просто можно, а необходимо — твердо, не оставляя собеседнику лазейки неуверенными «может быть» и «я подумаю». Мы собрали для вас 7 самых распространенных ситуаций, в которых стоит смело говорить «нет», не испытывая угрызений совести и чувства неловкости.
1. Вас любят, и это не взаимно. Эта ситуация будет печальной и если вы согласитесь. Можно попробовать, можно дать шанс и можно развивать отношения, но если вы четко понимаете, что человек рядом — не ваш, и вы не видите его рядом с собой в дальнейшем, «нет» будет честным и по отношению к нему, и по отношению к вам самим. Не стоит себя обманывать и уговаривать, когда вы уже поняли все правильно.
2. Вам предлагают выполнить чужую работу. Как правило, этим грешат склонные к психологическим манипуляциям люди. Когда коллега заискивающе просит подменить ее в выходной, доделать за нее отчет в пятницу и взять на себя основную работу по общему проекту, нужно вовремя и четко обозначить свои границы и интересы.
3. При вас обижают тех, кто вам дорог. Если в разговоре кто-то посторонний задевает вашего любимого человека, близкую подругу, друга детства, вовремя стоит сказать тому, кто это делает: «Нет, ты не прав». Иначе потом вы будете долго припоминать этот разговор и то, что не нашлись, что возразить, а заодно и ощутите привкус вины по отношению к предмету неудобного разговора. Помните, что вы не обязаны слушать неприятные вещи о дорогих вам людях.
4. Вам навязывают покупку в магазине. Иногда даже в таких ситуациях сказать «нет» довольно сложно. Напоминайте себе, что это нормально. Ваша задача — приобрести то, что вам необходимо, а не то, что хочет вам продать консультант.
5. Вам садятся на шею под благовидным предлогом. Помощь хороша, когда она посильна: тогда и вы чувствуете прилив сил, ведь вы помогли кому-то и выручили в беде, и тот, кому вы помогали, будет искренне вас благодарить и при случае ответит тем же. Но если помощь требует от вас значительных жертв, неудобств и прочего, стоит задуматься, почему ваш собеседник считает свой комфорт выше вашего.
6. Просьба нарушает ваши планы. Если день распланирован по минутам, вы можете отказаться от неожиданного предложения о совместном чаепитии. Уважающий вас собеседник отнесется к сложившейся ситуации с пониманием.
7. Вам навязывают совместное проживание. Иными словами, просят поселить к себе чью-то приятельницу «на пару месяцев», собираются в гости «на отпуск», хотя вы никого не звали, и тому подобное. Если просьба вас не стесняет, вреда от нее не будет. Но если вы планировали проводить время в своем жилье так, как вам хочется, лучше корректно отказать. Ваш дом — это ваша крепость, там вы восстанавливаете силы и в случае дискомфорта в совместном проживании все может закончиться конфликтом и взаимным недовольством.
Помните о своих интересах: здоровый эгоизм не оттолкнет от вас понимающих и дорожащих вами людей. Меняйте правила жизни, соглашайтесь с новыми возможностями и грандиозными идеями
На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!
04.02.2017 17:37
От автора: Из этой статьи вы узнаете:
причины, по которым нам сложно отказывать;
зачем уметь говорить «нет»;
как научиться это делать.
Предположу, что нет на свете такого человека, который не сталкивался с проблемой отказать другому в его просьбе. Подруга просит денег в долг, свекровь настойчиво приглашает в гости, супруг считает, что вы должны ходить с ним в спортзал, а вам нравиться йога, знакомая ждет, что вы свои профессиональный знания или опыт примените и не возьмете ни копейки – это примеры ситуаций, на которые сложно ответить отказом. А еще тяжело отказывать детям, начальству, слабым и пожилым и всегда найдутся обстоятельства или люди которым трудно сказать «нет.
Причины, по которым нам сложно отказывать
- Самая базовая причина – желание быть «хорошим» и нравиться другим. Если мы говорим «нет», то рискуем оказаться «плохими», «эгоистичными» или просто несимпатичными людьми, а это, согласитесь, не очень приятные переживания. С безотказными людьми удобно иметь дело.
- Другая причина, по которой мы боимся сказать «нет», – страх обидеть, ранить или задеть другого человека. Мои пациенты, которым трудно сказать «нет», часто говорят, что ощущают «обязанность поставить себя на место другого». Нередко они настойчиво утверждают, что «если бы на месте того человека был я, то хотел бы, чтобы мне пошли навстречу так же, как это делаю я». Эту потребность закрепляют культурные и семейные установки, которые потом укореняются в навязчивую потребность всегда ставить себя на место другого.
- Еще одна причина – страх быть отвергнутым. Этим страхом в данной ситуации страдают люди, которые выросли в дефиците тепла и принятия. Скорей всего их любили только за послушание. И теперь, став взрослыми удовлетворять чужие просьбы – это их способ заработать любовь и чувство собственной ценности. Их научили всегда быть хорошими и нравиться другим.
- Следующая причина заключается в том, что мы опасаемся показаться агрессивными, и в ответ разозлить другого человека. У современных людей, в условиях постоянного стресса развивается страх конфликта. Мы боимся, что при нашем отказе оппонент начнет сердиться, а его гнев и возмущение настолько испугает нас, что отнимет способность защитить себя.
- Так же никто из нас не хочет из-за своего отказа разрушать отношения, и как следствие остаться одному. Часто, кажется, что если мы имеем свое мнение, и высказываем его, то это приводит к противостоянию с большинством и закончится прекращением любых отношений.
Замечу, что если вдруг вы заметили, что большая часть из перечисленных причин относится к вам, то, следует задуматься о личных границах.
Зачем уметь говорить нет
- Дело в том, что все чаще безотказных людей относят к слабохарактерным, а таким путем нельзя завоевать доверие или уважение. Можно никогда не говорить «нет», но так и не стать «хорошим». Пусть чувство самоценности не зависит от вашей исполнительности и не страдает от вашей не исполнительности.
- Не умение отказать, заставляет нас тратить свое время и психологические ресурсы на других, в то время как их (ресурсы) можно и нужно использовать для себя. Например, вы в силу того, что не умеете отказывать, согласились на встречу, которая вам не нужна. Начинаете думать о том зачем же это сделали, ругать себя, злиться на того кому уступили, потом возникнет чувство вины, а затем и страх, что меня оставят, если я не услужу. Все эти переживания отнимают много сил, ваших сил.
- Невозможность сказать «нет» приводит к ощущению безысходности и загнанности и наоборот, возможность отказывать делает нас более свободным и уверенным. Получается, не отказывая, мы бессознательно «просим» людей, напоминать о вашей не свободе и не уверенности в себе, тем самым, скорей всего, разыгрывая в очередной раз свою детскую травму.
- Возможность отказывать и в ответ получать «нет» другого человека заставляет задуматься о собственных границах. Потому как другой показывает вам, как ОН ценит свои границы, просит уважать их. Такая коммуникация не перегружена обязательствами выполнять просьбы друг друга, а лишь делиться помощью, когда есть такая возможность.
- Не отказывая другому, мы каждый раз «тренируем» свое воображение рисовать наихудшие сценарии отношений к нам. Додумывая за другого на тему его чувств и взглядов на нас, мы перегружаем себя лишней информацией, и закрепляем не самое хорошее представление о себе.
- И последнее, не отказывая, мы «плодим» нарциссичных людей, которые воспринимают не только нашу помощь или не отказ, но и нас самих как естественное продолжение себя. Делая то, что нам не хочется, в угоду таким людям, мы зачастую потакаем их слабостям и порокам, тем самым развивая в них зависимость от других или убеждение, что им все должны.
Как научиться это делать
- Первое, чаще напоминай себе, что «нет» означает лишь то, что в данный момент у вас нет возможности выполнить просьбу. Из этого вовсе не следует, что вы больше не хотите быть в отношениях, или, что вы не неотзывчивый или эгоистичный человек;
- второе, помните, что можете помогать другим только тогда, когда есть для этого возможность – желание, силы, время, деньги или другой ресурс;
- третье, потренируйтесь говорить «нет» перед зеркалом. Изучите выражение своего лица, что оно показывает – испуг, злость, неприязнь, смущение, презрение или др. Важно отказывать со спокойным и доброжелательным выражением лица;
- четвертое, продумайте для себя подходящие фразы отказа. Например, «Извините, пока не смогу», «Совсем нет возможности» или «Мне надо подумать»;
- пятое, предложите альтернативную помощь, другое решение вопроса, если это важно для вас и уместно: «К сожалению, не могу подкинуть тебя до дома, давай закажем такси. Подожду, пока приедет машина», «Не могу помочь тебе сегодня с отчетом, буду занят. Начни без меня, я присоединюсь, как только освобожусь»;
- шестое, действуйте постепенно и не пытайтесь выполнить все сразу. Пробуйте один новый навык и оттачивайте его, пока не добьетесь результата. Будьте готов к тому, что не все получится сразу. В процессе обучения чему-то новому всегда бывают как взлеты, так и падения;
- и последнее, хвалите себя за каждый раз, когда сумели сказать «нет», особенно если это было сложно. Чаще напоминайте себе, что не обязаны соглашаться.
Чтобы чувствовать себя целостной личностью, необходимо найти баланс в своей жизни. Все должно быть в меру, чтобы не страдали ни наши принципы, ни принципы других. Бесспорно, нужно помогать, но всегда нужно анализировать ситуацию и действовать согласно выводам. Конечно, никто не говорит, что слово «нет» нужно использовать часто, так как все мы понимаем, что если часто его употреблять, то легко можно остаться одиноким и никому ненужным.А право говорить «нет» у нас есть по определению. Распоряжайся им!
Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться. Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов, как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.
Почему важно уметь говорить нет
Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы, решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи, которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем. И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.
Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться. Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.
Почему и кому мы не любим отказывать
· Конечно, одна из самых частых причин: мы боимся, что из-за нашего отказа человек на нас обидится. Обратите внимание: не «мы обидим», а «на нас обидятся». Ведь объективных причин для обид и конфликтов может и не быть, однако это не отменяет того факта, что отказ порой воспринимается просящим слишком близко к сердцу. Зачастую именно такое нежелание обидеть становится основной того самого чувства вины, которое сопровождает тех, кому трудно говорить нет.
· Еще одна формально схожая причина: кому-то в принципе нужно, чтобы о нем думали только хорошо – такой человек должен нравиться всем вокруг, и ему кажется, что отказ в просьбе «снизит» градус любви к нему и испортит сложившийся образ. Чтобы бороться с таким состоянием, помимо прочего, важно обратиться к его первопричине, повышать самооценку, снижать зависимость от чужого мнения. Однако наши советы по тому, как правильно говорить нет, будут полезны и в этом случае.
· Многие не знают, как отказать в помощи, потому что у них стоит сильная внутренняя установка на то, что всем надо помогать. Как правило, данная модель поведения закладывается в детстве, и хотя сама по себе она очень добрая и человеколюбивая, во взрослом возрасте может доставить немало неприятностей. Поэтому, если вас коснулась проблема внутреннего табу, то даже в этом случае вам стоит попробовать постепенно учиться говорить нет.
· Некоторые предпочитают не отказывать, потому что каждая просьба/предложение к ним возвышает их в их глазах, поднимает самооценку. Таким людям нравится чувствовать себя нужными и полезными, им нравится ощущение, что в них нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.
· Более меркантильная причина: мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений.
Как научиться отказывать: практические советы
Начните
Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами. Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д. Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.
Выберите верный способ коммуникации
Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить.
Выберите форму ответа
Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений. Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут настаивать на ответе, не указывайте конкретную причину, а отвечайте максимально обтекаемо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.
Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся. Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.
Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо.
Не оправдывайтесь
В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться. В чем разница? Главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.
В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.
Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.
Предложите варианты
Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта. Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.
Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.
Твердо стойте на своем
Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить. Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы, о чем мы говорили выше. Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.
Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу. Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.
Согласие как отказ
Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).
Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.
Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь. Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.
Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]
Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов. Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом. Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.
И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.
Не забывайте думать о себе
Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому. При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.
Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны. Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.
В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать.
Чего не стоит бояться, отказывая людям
В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?
Не бойтесь обид
Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель: если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного). Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.
Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности: манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею. Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?
Не бойтесь упустить возможности
Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.
Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы (в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.
Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.
Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.