Сочинение полезное знание по тексту львова

Любовь Михайловна, здравствуйте !
Будьте добры, проверьте сочинение. Сколько баллов можно за него получить?

Текст:
В близком человеке — сыне, дочери, муже, жене — вдруг обнаруживается интерес, о котором мы раньше не подозревали, склонность к занятиям, для нас неожиданная. Эти интерес и склонность требуют времени, случается отвлекают от того, что домашним кажется более важным и разумным. Увлеченные не всегда могут объяснить, зачем им это надо, что им это дает. А иногда их объяснения не удовлетворяют. Не всегда у нас хватает благоразумия и такта, чтобы сказать себе: — Я этого не понимаю. Постараюсь понять. Но не стану спешить с осуждением.

Пришлось мне отвечать однажды на письмо молодой радиослушательницы. Было это довольно давно, но ее письмо я помню до сих пор. Она вышла замуж. Хорошо, удачно. По любви. В письме хвалила мужа: добрый, заботливый, помогает по хозяйству, непьющий. Но в их отношениях неожиданно возникла трещина.

Она с детства любит серьезную музыку. Бывала в концертах, когда в их город приезжали на гастроли музыканты. Постоянно слушала музыкальные передачи по радио. Когда познакомилась со своим будущим мужем, заговорила с ним о том, что означает серьезная музыка для нее, он пропустил это мимо ушей. И вот они поженились… В их город спустя некоторое время приехал симфонический оркестр. Событие!

Она обрадовалась, купила билеты, сказала мужу, что приглашает его на концерт, и объяснила, что там будут исполнять. Он раздраженно ответил: «Чего я там не видел?» Она попыталась объяснить ему, что он там услышит, да и увидит. Когда играют хорошие музыканты, есть не только что слушать, но и на что смотреть. Он наотрез отказался. «За дурака меня считаешь?» Без него она пойти не решилась.

С тех пор только включит радио, когда передают серьезную музыку, он раздражается и резко выключает приемник. Ему кажется, что, слушая музыку и наслаждаясь ею, она притворяется, демонстрирует свое превосходство над ним. Пошли недоразумения, дальше — больше — ссоры. И вот уже в ее душе силой гасится не искорка, а живой огонь благородного увлечения.

А ведь этот огонь мог бы светить им обоим! Мог бы согреть общей радостью много часов их жизни и повлиять на вкусы их детей. Для этого от него требовалось малость — сказать себе: да, не понимаю я музыки, какую любит жена. Меня она не радует. А жена эту музыку понимает и радуется. Значит, надо мне попробовать понять, что она находит в том, что мне недоступно. Может, и я пойму. А не пойму — не запрещать же ей наслаждаться тем, что мне не дано. Сам притворяться не буду, ее переделывать не стану. Но он так не подумал и так себе не сказал. Конфликт обострился до крайности. И вот пришло письмо, выражавшее неподдельную тревогу: посоветуйте, помогите.

И меня и всех в редакции, кто прочитал письмо, оно тронуло и взволновало. Ответить на него оказалось нелегко. Мало над какой передачей трудились мы так, как над этой. Постарались, чтобы ответ был обращен к обоим — и к нему и к ней. Постарались убедить его — и словами и музыкой, прозвучавшей в ответе. Постарались утешить ее, тоже и словами и музыкой.

Помог ли я ей, точнее, помог ли им — беда взаимонепонимания их общая беда — не знаю. Они не отозвались.

Готовя передачу, я много слушал музыку, встречался с людьми, похожими на этих молодых людей, — понял яснее, чем прежде, какая тонкая, какая деликатная область — мир вкусов, увлечений, пристрастий. Как порой трудно разобраться в том, что в человеке — главное, существенное, а что поверхностное, кажущееся…

Сочинение:
Автор текста, известный писатель Сергей Львович Львов, поднимает очень важную и непреходяще-актуальную проблему непонимания между людьми.

Часто разногласия в увлечениях и взглядах рождают конфликты и ссоры. Особенно остро переживают непонимание друг друга члены семьи. Поэтому автор пытается раскрыть проблему через анализ семейной истории одной из радиослушательниц рассказчика. Женщина страдает от абсолютного нежелания мужа разделять или попробовать разделить её интерес к классической музыке. Несмотря на любовь к мужу и похвалы, его небрежная и антагонистическая оценка музыки, которой так страстно увлекается радиослушательница, задела и ранила её душу .Очевидно, что автор даёт отрицательную оценку такому отношению мужа к пристрастиям своей жены. Ведь как важно уважать вкусы и взгляды близкого человека, пускай они и не понятны! Тем более, Сергей Львов уверен , что для достижения понимания нужна только “малость”-уважать чужой интерес и не мешать другим делать то, что им нравиться, не пытаться переубедить человека, а попробовать понять его позицию.

Таким образом, взгляд автора на данную проблему очевиден: непонимание появляется там , где люди не хотят уважать чужие взгляды и эгоистично пытаются навязать свою позицию .

Я полностью солидарен с мнением автора и вслед за ним скажу, что даже искренняя любовь и хорошее отношение к близкому человеку не всегда помогают достичь понимания и согласия , если люди не хотят идти навстречу интересам друг друга. Отсутствие понимания—это “трещина” в отношениях между людьми.

В этом нас убеждает и произведение классики русской литературы “Война и мир”. В данном произведении одна из главных героинь ,княжна Марья, живёт в одном доме со своим любящим отцом. Но, несмотря на всю любовь к своей дочери, рациональный и строгий князь пренебрежительно и грубо относится к страстному увлечению княжны религией, смеясь над её набожностью . Княжна Марья хоть и безумно любит своего старика, но всё же ей больно слушать его глумление над верой, что порой навевает на неё дурные мысли и отдаляет её от любимого отца. А ведь всё это происходит из-за того , что князь слишком горд, чтобы попытаться понять взгляды и убеждения дочери.

В моём жизненном опыте тоже есть немало случаев непонимания близких людей друг друга. Например, мой друг Кирилл часто смеялся над интересом своего брата к бальным танцам. В конечном счёте брат Кирилла очень огорчился и перестал с ним общаться, что драматично сказалось на их будущих отношениях .

Хочется верить, что читатели задумаются над поставленной проблемой и научатся у автора понимать и уважать взгляды и интересы окружающих людей.

Очень часто между людьми случаются конфликты на почве банального несоответствия вкусов и предпочтений.
В данном тексте С.Л. Львов поднимает проблему непонимания.

Автор рассуждает над тем, почему же зачастую между очень близкими людьми встают непонятные и неожиданные конфликты, и приводит в пример ситуацию из жизни радиослушательницы. В семье молодой девушки «неожиданно возникла трещина»: муж, несмотря на обилие хороших качеств, стал резко реагировать на увлеченность жены «серьезной музыкой». Он наотрез отказался пойти с молодой девушкой на концерт симфонического оркестра, посчитав это мероприятие несерьезным, и даже с раздражением пресекал наслаждение жены музыкой, передаваемой по радио. Муж почему-то считал, что наслаждение героини – фальшь, и на самом деле девушка «демонстрирует свое превосходство над ним», что, конечно же, вызвало негодование супруги и недоразумения и ссоры в дальнейшем. А ведь всего этого можно было избежать.

Автор считает, что главной причиной непонимания, как ни странно, является нежелание и неготовность понимать, или хотя бы пробовать понимать другого человека. В этом случае очень важно максимально быстро перебороть собственный эгоизм и постараться не мешать и не запрещать своим близким наслаждаться тем, от чего ты сам очень далек.

Я полностью согласна с мнением С.Л. Львова и тоже считаю, что непонимание в отношениях между людьми зачастую зарождается из-за обычного эгоизма и нежелания уважать предпочтения другого человека. Для сохранения хоть сколько-нибудь хороших отношений важно превращать подобный досуг в общий, а наслаждение любимым делом в совместное, даже несмотря на легкое нежелание – это поможет свести взаимонепонимание к минимуму.

В романе А.С. Грибоедова «Горе от ума» автор показывает нам взаимонепонимание между очень близкими членами семьи – отцом и дочерью. Фамусов, один из главных героев, человек обывательских взглядов, не воспринимающий духовное и умственное саморазвитие путем чтения литературы как что-то важное и весомое, всячески возмущается на увлечение Софьи романами. Девушка же, будучи человеком иного поколения, имеет совершенно отличные от интересов отца увлечения, к этому относится и категория выбора возлюбленного. И из-за подобного столкновения интересов на протяжении всего произведения мы можем видеть множество ссор и конфликтов.

Подобную проблему выражает в романе «Отцы и дети» и И.С. Тургенев. Павел Петрович Кирсанов категорически отказывается принимать внешний облик, поведение, речь и мировоззрение Евгения Базарова. Будучи аристократом и человеком либеральных взглядов, Павел Петрович не понимает демократа – революционера Базарова и всячески, насколько сам может себе позволить, выражает свое неудовольствие присутствием этого человека в своем доме. Сам же Евгений, имея нигилистические взгляды, не уважает большинство из устоев своего времени, поэтому конфликтует не только с дядей Аркадия, но и с многими другими людьми, включая собственных родителей.

Таким образом, можно сделать вывод, что с проблемой непонимания сталкиваются люди, нежелающие подавлять собственный эгоизм и уважать увлечения другого человека. Хочется верить, что каждый из нас задумается над этой проблем и научится ценить близких нам людей.

Почему в нашей жизни так много грубости? Можно ли ранить грубым словом? Неужели так трудно быть вежливым? Эти и другие вопросы возникают у меня после прочтения текста С.Л.Львова.

В тексте автор поднимает несколько проблем. Я хочу рассмотреть одну из них – проблему вежливости. Чтобы привлечь внимание к проблеме, публицист рассказывает о женщине, которая упала на дороге и поранилась. Она обратилась за помощью в ближайшую поликлинику. Но «величественная дама» в белом халате указала ей на время: приём после трёх, и спокойно сказала: «Выйдите отсюда!».

Немолодая женщина плакала. «Ко врачу пришёл человек, чтобы залечить телесную рану, о тот нанёс ему рану душевную», – пишет автор. Сергей Львович приводит ещё один пример глупости и невежества школьного врача, который на медицинском осмотре в присутствии подруг «сочувственно» сказал девочке, что «с таким сердцем жить нельзя». Девочка решила, что жить ей осталось последние недели. Не случайно писатель говорит о грубости, невежестве врачей, людей, которые по долгу службы должны лечить, а не наносить новые душевные раны. Говоря о вежливости, он утверждает, что она необходима всем, как красота, культура.

Позиция автора мне понятна, она заключается в следующем предложении: «Вежливость, как правило, синоним внутренней силы и подлинного достоинства». Поступаете в 2019 году?

Наша команда поможет с экономить Ваше время и нервы:

подберем направления и вузы (по Вашим предпочтениям и рекомендациям экспертов);оформим заявления (Вам останется только подписать);подадим заявления в вузы России (онлайн, электронной почтой, курьером);мониторим конкурсные списки (автоматизируем отслеживание и анализ Ваших позиций);подскажем когда и куда подать оригинал (оценим шансы и определим оптимальный вариант).Доверьте рутину профессионалам – подробнее.

А грубость и невежество – слабость. Нужно быть вежливыми.

Я согласна с точкой зрения автора. Как часто мы слышим крик и брань? Как часто сталкиваемся с хамством? Некоторые мои сверстники гордятся тем, что умеют грубить, выражаться нецензурно. Я считаю, что это неправильно. Внутренняя сила человека, его достоинство в вежливости. Вежливый человек – это нравственный человек, он не способен обидеть кого-то. Чтобы доказать это, приведу примеры из художественной литературы.

В рассказе А.И.Куприна «Чудесный доктор» доктор Пирогов встречает в парке Мерцалова, отчаявшегося человека, который решил свести счёты с жизнью. Они оказались на одной скамейке. Доктор заметил, что с мужчиной что-то не так. Он заговорил с Мерцаловым, но тот был раздражён. Другой бы встал и ушёл или ответил такой же грубостью. Но Пирогов увидел за раздражением, грубостью настоящее горе и отчаяние. Вежливо он попросил Мерцалова вкратце рассказать, что у него случилось. Вежливость помогла наладить контакт. И мы знаем, что доктор поможет Мерцаловым, и уже через год всё у них наладиться. И история эта подлинная.

С грубостью людей мы встречаемся в повести А.Н.Толстого «Гадюка». Героиня Ольга Вячеславовна Зотова, дочь купца, участница гражданской войны, не смогла привыкнуть к новой послевоенной жизни. Она живёт в коммунальной квартире одиноко и скромно, но соседи издеваются над ней. Не любят её и коллеги за её строгий, прямой характер, за манеры, которые остались с войны. Все за глаза называют её «гадюкой». Ольга полюбила директора треста, но он предпочёл Лялечку, смазливую барышню, которая распускала об Ольге грязные сплетни. Когда Лялечка со свидетельством из ЗАГСа в очередной раз стала оскорблять героиню, Ольга достала револьвер. А что стоило им присмотреться к соседке, расспросить о жизни, понять молодую девушку, которой всего 22 года? Грубость людская привела к трагедии.

Таким образом, вежливость нам необходима, как культура и красота. Вежливость делает и нас, и нашу жизнь лучше. А грубость только разрушает, разъединяет людей, делает их врагами. Настоящее достоинство человека в вежливости. Будем всегда вежливы!

Полезный материал по теме:

1. По тексту Львова. Немолодая женщина, крупный учёный, рассказала такую историю: «Я переходила площадь…».
2. Как “неугомонные люди” делают историю?
3. Тема мести в книге Виктора Пронина «Женщина по средам»
4. Проблема непонимания родителей. Проблема взаимоотношения родителей и детей. По тексту Аксеновой
5. Проблема патриотизма по тексту К. Г. Паустовского

(1)Как, увы,
часто наносятся раны словом.

(2)Вы набираете номер телефона. (3)Вам отвечают:

(4)– Слушаю. (5)Вы говорите:

(6)– Попросите, пожалуйста, Алексея Петровича.

(7)Вы ошиблись и попали в другую квартиру. (8)Как должен
звучать нормальный ответ в таком случае? (9)«Вы ошиблись номером». (10)Так
отвечают вежливые люди. (11)Очень вежливые: (12)«Вы, к сожалению, ошиблись
номером». (13)Но нередко вы слышите: (14)«Здесь таких нет!» (15)Так и тянет
спросить: «А какие есть?» (16)И грубое продолжение в ответ:(17)«Глядеть надо,
когда набираешь!» (18)Пустяк, конечно, но настроение испортить вполне может.

(19)Раны от слова вызываются не только грубостью, а часто
необдуманным обращением со словом. (20)Однажды в жизни я сам пострадал сходным
образом.

(21)В детстве я был полным и таким остался. (22)Взрослым
переношу это легко, а когда был школьником, меня дразнили, я страдал ужасно.
(23)Понадобилось немало выдержки и умения постоять за себя, чтобы дразнить
перестали. (24)И вот нас, группу школьников, пригласил в редакцию большой
газеты известный писатель. (25)Поили чаем и угощали пирожными. (26)Писатель
беседовал с нами о школе. (27)Готовился написать очерк. (28)Отвечал на его вопросы
и я. (29)Очерк появился. (30)Я развернул газету и похолодел: он, указав имя,
фамилию и школу, назвал меня в очерке «языкатым толстяком Серёжей»! (31)Много
ли радости в том, что он похвалил мои ответы? (32)На всю страну прославил меня
— языкатым толстяком! (33)Сказано было метко, сколько я ни отбивался, ничего не
помогало, надолго прилипло ко мне это новое прозвище. (34)Ответ был один:
(35)«В газете так напечатали! (36)Значит, так оно и есть».

(37)Прошло много лет. (38)Мы встретились с этим писателем
в доме отдыха. (39)Разговорились, и я спросил его:

(40)– А вы знаете, какое горе вы мне когда-то причинили?

(41)Он страшно удивился.

(42)Я рассказал ему эту историю. (43)Он сказал:

(44)– Забыл. (45)Извините меня!

(46)Взрослый, я его извинил, мальчишкой же ненавидел.
(47)Дети особенно чувствительны к слову, особенно ранимы. (48)Родители,
педагоги, журналисты, пишущие о детях, врачи, не забывайте об этом.

(49)Осторожно со словом! (50)Оно может тяжко ранить!

(51)А ведь есть простые способы избежать этого, даже если
мы вынуждены говорить людям неприятное.

(52)Есть люди, которым чувство такта, в том числе такта в
выборе слов, даётся от природы или вырабатывается воспитанием. (53)Есть такие,
которым оно от природы не дано и в них не воспитано, но по роду работы необходимо.
(54)Словесному такту следует учить всех, кто связан с другими людьми. (55)И за
пренебрежение им — наказывать.

(56)«Не видишь, что ли!»; «Сколько раз повторять!»;
«Русского языка не понимаешь!»; «Чего стали» или «Чего сели»; «А вам (а тебе)
чего надо!»; «Больно умные все стали!»; «Больно учёные стали!»; «Ну-ну,
нечего»; «Ишь, какой нежный»; «И так хорошо будет»; «Двадцать раз вам
повторять!» (57)А ведь можно сказать: (58)«Доброе утро!»; «Добрый день!»;
«Добрый вечер!»; «Пожалуйста, входите»; «Пожалуйста, садитесь»; «Будьте
любезны, передайте, пожалуйста»; «Я пройду после вас»; «Спасибо большое»;
«Благодарю вас»; «Всего доброго!»; «Скажите, пожалуйста…»

(59)Тысячелетиями человечество вырабатывало способы
выражения благожелательства, благодарности, извинения, сочувствия, внимания.
(60)Они вошли в народные традиции, обрели глубокий этический и социальный
смысл.

(61)Бывает, что внешняя вежливость маскирует внутреннее
равнодушие или даже недоброжелательство. (62)Но это — исключение, и оно не даёт
оснований проклинать вежливость.

(63)В житейском обиходе, в некоторых книгах, иногда на
сцене и на экране утверждается представление, что вежливость, воспитанность,
сдержанность, обходительность — прикрытие отрицательных качеств личности.
(64)Напротив, грубость, беспардонность, нахрапистость — это-де выражение
личности сильной, незаурядной, искренней, проявление таланта, который имеет
право на такое выражение своей самобытности.

(65)Бывает и так, что о грубости говорят, как о защитной
броне нежной, ранимой души. (66)На самом деле, как мы знаем по личному опыту
общения с грубиянами, за грубостью и хамством, как правило, ничего не
скрывается, кроме грубости и хамства!

(67)Воспитание не сводится только к привитию вежливости,
сдержанности, приветливости, обходительности. (68)Но без них не обойтись.
(69)Эти качества элементарны, но прекрасны. (70)Опасаться их избытка не
приходится. (71)Нет сомнения, человек должен уметь постоять за себя. (72)Но
никто и никогда не докажет, что верный способ постоять за себя — ответить на
грубость грубостью, на зло — злом, на подлость — подлостью.

(73)Крик и брань — не свидетельство силы и не
доказательство. (74)Сила — в спокойном достоинстве. (75)Заставить себя уважать,
не позволить, чтобы вам грубили, нелегко. (76)Но опускаться до уровня хама бессмысленно.
(77)Это значит отказываться от самого себя. (78)От собственной личности.
(79)Вежливость, как правило, синоним внутренней силы и подлинного
достоинства. (80) Спрашивать: «Зачем вежливость?» так же бессмысленно, как
задавать вопросы: «Зачем культура?», «Зачем красота?»

(По
С. Львову)

В тексте С.Л.Львова раскрывается важная проблема вежливости, проявляющейся в речи. 

Повествование в отрывке ведется от имени рассказчика. Будучи уже взрослым, состоявшимся человеком, он вспоминает эпизод своего детства, когда пострадал от необдуманного обращения со словом, сказанным в его адрес. Рана, нанесенная ребенку неосторожно произнесенной фразой, была тем более глубока, что ее напечатали в газете! “Надолго прилипло ко мне это прозвище,”-пишет автор.

С.Львов говорит, что слово может тяжко ранить, с ним нужно обходиться осторожно, и есть простые способы избежать грубых, обидных, “злых” выражений в своей речи, даже если мы вынуждены говорить людям неприятное. Он считает, что словесному такту следует учить всех, “кто связан с другими людьми.”

Не могу не согласиться с автором. Действительно, слова способны надолго остаться в сознании человека, особенно если задели его своей грубостью, высмеяли какие-то личностные качества или вовсе унизили своей бестактностью и хамством. Нужно научиться контролировать свою речь, подбирать подходящие фразы и оставаться вежливым даже в самых сложных и неприятных ситуациях. 

В романе И.С.Тургенева “Отцы и дети” читатель может проследить “словесные дуэли” Е.В.Базарова и П.П.Кирсанова. Их мировоззрение во многом отличалось друг от друга, они по-разному смотрели на мир, в результате чего, конечно, сп