Самая полезная вещь в доме это виноватый муж
Moon Walker
20 июня 2018 · 431
Насколько я помню, то “виноватый муж” – это чувак который провинился и готов искупить свою вину; поэтому он очень полезен жене, потому что готов сделать за неё любую(грязную тоже) работу по дому, а можно разок на него и вовсе – скинуть всю работу по дому. Ещё можно объяснить так, что человек с виной – качественнее выполняет работу связанную с его искуплением вины.
Каким был самый бесполезный и ненужный подарок который вы получали/дарили?
Большая тройка хлама, мною полученного:
Кружконагревашка, она же -“нагреватель кружки от usb”. Вещь фантастически бесполезная и неудобная (учитывая, что я работаю за ноутбуком, который располагается на животе/груди/коленях). Не пользовалась ни разу.
Курительная трубка. Я не курю. И даже не начинала курить. Не знаю, что руководило дарителем в момент выбора подарка. Справедливости ради, с точки зрения оригинальности – подарок супер, в остальном… Не пользовалась ни разу.
Подарки из категории “Мусорный мешок Деда Мороза”. Я выросла в относительно небольшом городе в относительно неспокойное время. Денег у народонаселения тогда не было, а делать приятное хотелось. Моя школьная подруга вывела уникальную формулу подарков, которую я с годами возненавидела лютой ненавистью. Учу: берется мешок (подойдет любой, даже простой целлофановый) и заполняется всем тем, что подходит под описание “На тебе, боже, что мне негоже”. Состав одного из новогодних подарков помню наизусть: конфета, шишка, бутон искусственного цветка, игрушка из Киндера, россыпь скрепок, рюмка, упаковочная лента. Нам было что-то около 13-14… Эти подарки научили меня тому, что бедность – не порок, и иногда лучше совсем ничего не подарить, нежели собирать по квартире мусор.
Сама я с подарками тоже лажала, каюсь. Самый крупный промах: подруге, увлекающейся на тот момент Германией, в комиссионном книжном магазине я купила, как мне казалось, старую книгу немецких сказок. Сама я немецкий не изучала, Гугла в свободном доступе тогда не было… В общем, я думала, что это относительно старая книжка со сказками, а оказалось – иллюстрированная кулинарная книга для диабетиков 2000-го года выпуска.
¯ _ (ツ) _ / ¯
Прочитать ещё 12 ответов
Почему бедные чаще любят сладкие вина, а богатые – сухие?
Это не так. Бедные любят водку. Деление между любителями дешевых сладких и сухих вин (сухие вина, кстати, тоже бывают дешевыми и ужасными) происходит скорее по уровню развитости вкусовых ощущений, степени погруженности в культуру вообще и в винную в частности (да, последнее связано с финансовыми возможностями, но не так очевидно, как вы думаете). Сладкое – нечто более простое для восприятия, сладкое нравится детям, сладкое нравится всем, сахар – это очень просто. Чем больше человек разбирается в вине, тем дальше он уходит от дешевого сладкого вина. Но это не значит, что он отказывается от сладких вин вообще, есть много дорогих и очень дорогих сладких вин: сотерны из Бордо, рислинги с Рейна, старые токайские, их понимание требует определенного уровня подготовки, а сладкие ноты в букете и вкусе уравновешены горечью и кислотностью, на винном языке это называется “баланс вина”.
Прочитать ещё 2 ответа
Женщины, почему вы запрещаете мужчинам изменять вам, если вы знаете, что это противоречит мужской природе?
Психолог, сертифицированный гештальт-терапевт. Telegram: @introvert172
А ещё я…
Марат, спалили, да?
Обожаю все эти разговоры о “мужской природе”, которая каким-то образом должна оправдывать ложь и нарушение договоренностей. Причем чаще всего о ней рассуждают мужчины, которые сначала САМИ вступили в моногамные отношения, а потом, облажавшись, пытаются прикрыться какой-то “мужской природой”.
Никто вам, Марат, ничего не запрещает. Достаточно всего лишь иметь мозги предупредить партнершу, что вы не считаете нужным хранить ей верность. Если её устраивает – она останется, не устраивает – ищите другую. А обманывать человека, который вам доверяет – это не “мужская природа”, а подлость. Имейте яйца признать это.
Прочитать ещё 18 ответов
На что вы обращаете внимание, когда вы выбираете вино?
Я люблю игристое вино, больше всего – итальянское или французское. Расшифровала недавно наконец, что значат АОС (Контроль подлинности происхождения), DOC (Denominazione di Origine Controllata, в переводе с итальянского «происхождение проконтролировано», DOCG (Denominazione di Origine Controllata e Garantita — высшая категория в классификации итальянских вин), теперь обращаю на них внимание) Поэтому например, чаще стала покупать Cinzano Asti, у него как раз DOCG
Прочитать ещё 4 ответа
Источник
Nikolai41 Автор темы №0 | 29.05.2020-09:10 | Хотелось бы узнать мнение Уважаемых форумчан по данной теме, зачем любимая супруга так поступает? Выдумает придлог, обвинит, потом сделает вид, что простила. А ты чувствуешь себя виноватым, и обманутым. И вроде простила (непонятно за что) поэтому нехочетс я выяснять отношения. |
 Anigas №1 | 29.05.2020-09:11 | Раз Вы чувствуете себя виноватым, значит причина все таки была. На пустом месте чувства вины бы не было. |
 Коромыслова Оксана Сергеевна Психолог, Магистр психологии г. Барнаул 9 консультаций №2 | 29.05.2020-09:13 | Добрый день. №0 | Nikolai41 писал(а): Похоже у вас есть гипотеза на этот счет: Виноватый муж полезная вещь в хозяйстве. ? Вы полезны в хозяйстве в “виноватом” виде?) |
 Кириллова Софья Григорьевна Психолог г. Санкт-Петербург 239 консультаций №3 | 29.05.2020-09:13 | №0 | Nikolai41 писал(а): Потому что у Вас отношения, которые почему то исключают прямой диалог и договор. Вместо этого манипуляции, чтобы получить то, что нужно. |
 Lia1987 №4 | 29.05.2020-09:14 | Зачем Ваша делает, не знаю. Но заголовок – факт. Чем сильнее мой накосячил, тем интереснее будут перемены в моем доме. За последнее время их количество меня огорчает. Вину чувствуете Вы, значит, есть за что. Если не за что и чувствуете, значит есть над чем работать. |
 Ольга Борисовна Сергеева Психолог, Онлайн-консультант г. Екатеринбург 135 консультаций №5 | 29.05.2020-09:15 | Манипулировать чувством вины, заставлять другого испытывать вину – это способ получить власть над ним. Если ваша жена практикует такие манипуляции, вам нужно учиться выстраивать границы и не принимать вину на себя. Почитайте здесь на сайте статьи на эту тему |
Фофанов Алексей Владимирович Психолог г. Биробиджан 391 консультация №6 | 29.05.2020-09:17 | №0 | Nikolai41 писал(а): Чувство вины это когда пульт управления вами в чужих руках, и это работает |
E-Love №7 | 29.05.2020-09:17 | Может вы в ней сильнее нуждаетесь, чем она в вас? Поэтому она позволяет себе вами манипулировать. |
| Кириллова Софья Григорьевна Психолог г. Санкт-Петербург 239 консультаций №8 | 29.05.2020-09:17 | №4 | Lia1987 писал(а): Муж мало косячит? |
| Lia1987 №9 | 29.05.2020-09:18 | №8 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а): Много. Гад. |
 Баранов Виталий Валерьевич Психолог, Эксперт по самооценке г. Санкт-Петербург 24 консультации №10 | 29.05.2020-09:18 | №0 | Nikolai41 писал(а): Здравствуйте! |
 Варфоломеева Анастасия Владимировна Психолог г. Москва 32 консультации №11 | 29.05.2020-09:20 | Манипуляция чувством вины. Мамаспасиение. Вы в детстве часто чувствовали себя виноватым? |
Nikolai41 Автор темы №12 | 29.05.2020-10:15 | №11 | Варфоломеева Анастасия Владимировна писал(а): Только за оценки в школе, а целом я был хорошим сыном.( Так я думаю) |
Nikolai41 Автор темы №13 | 29.05.2020-10:17 | №10 | Баранов Виталий Валерьевич писал(а): Проясняю, мне поясняется, что виноват и все, проси прощения. Сам не понимаю за что! |
Муратова Анна Эдуардовна Психолог, Онлайн- консультант г. Таганрог 615 консультаций №14 | 29.05.2020-10:17 | №0 | Nikolai41 писал(а): Например,на основании противоречия в мышлении,которое могло у нее сформироваться на сновании авторитарного или либерального стилей воспитания. |
Паша56578 №15 | 29.05.2020-10:18 | №0 | Nikolai41 писал(а): Ну хорошая манипуляция такая)) вы же сами сказали про полезную вещь в хозяйстве)) просто можно не чувствать себя виноватым, не на что будет давить |
Присносущий Дракоша Бан Анкета удалена №16 | 29.05.2020-10:18 | №0 | Nikolai41 писал(а): Потому что ей так выгодно. А в чем выгода? А,ааа, вот это надо уже мозги поднапрячь |
 Гребенщикова Юлия Игоревна Психолог, Сексолог г. Москва №17 | 29.05.2020-10:18 | №13 | Nikolai41 писал(а): Вы не понимаете за что, проясняйте, в чём вы виноваты. |
|
Муратова Анна Эдуардовна Психолог, Онлайн- консультант г. Таганрог 615 консультаций №18 | 29.05.2020-10:18 | №0 | Nikolai41 писал(а): То есть Вы готовы верить ей,а не себе? |
| Гребенщикова Юлия Игоревна Психолог, Сексолог г. Москва №19 | 29.05.2020-10:19 | №16 | Присносущий Дракоша писал(а): Как в чём, в подчинении, за счёт чувства вины… |
 Архипова Ольга Геннадьевна Психолог, Карьерный консультант г. Подольск 131 консультация №20 | 29.05.2020-10:20 | №9 | Lia1987 писал(а): И не виноватится?) |
Nikolai41 Автор темы №21 | 29.05.2020-10:20 | №2 | Коромыслова Оксана Сергеевна писал(а): Похоже у вас есть гипотеза на этот счет: ? Нет, не полезен, потому что руки опускаются от наговоров. |
| Гребенщикова Юлия Игоревна Психолог, Сексолог г. Москва №22 | 29.05.2020-10:21 | №0 | Nikolai41 писал(а): №0 | Nikolai41 писал(а): Вроде это как? №0 | Nikolai41 писал(а): Что будет если выясните отношения? |
| Архипова Ольга Геннадьевна Психолог, Карьерный консультант г. Подольск 131 консультация №23 | 29.05.2020-10:21 | №21 | Nikolai41 писал(а): Вы думаете, что обида жены- спектакль, и на самом деле она никаких негативных чувств не испытывает? |
Nikolai41 Автор темы №24 | 29.05.2020-10:22 | №14 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а): Мне думается, что ей нравится процес обвинения. |
| Архипова Ольга Геннадьевна Психолог, Карьерный консультант г. Подольск 131 консультация №25 | 29.05.2020-10:22 | №21 | Nikolai41 писал(а): Что именно жена на вас наговаривает? |
Присносущий Дракоша Бан Анкета удалена №26 | 29.05.2020-10:22 | №19 | Гребенщикова Юлия Игоревна писал(а): Молодец садись пять, с минусом |
Nikolai41 Автор темы №27 | 29.05.2020-10:23 | №2 | Коромыслова Оксана Сергеевна писал(а): Похоже у вас есть гипотеза на этот счет: ? Нет, не полезен, потому что руки опускаются от наговоров. |
 _Юля_ №28 | 29.05.2020-10:24 | №13 | Nikolai41 писал(а): Вау! Это как? Ваша жена крутая, я тоже так хочу. Предлагаю Вам, как мой муж, делать. Я обиделась, и он обиделся на то, что я обиделась. |
| Lia1987 №29 | 29.05.2020-10:24 | №20 | Архипова Ольга Геннадьевна писал(а): Как раз виноватится. Вчера утром он со мной разводился. Громко так. А вечером у меня появилось отличное место для хранения. Оно мне нужно, но почему же через задницу?.. |
| Гребенщикова Юлия Игоревна Психолог, Сексолог г. Москва №30 | 29.05.2020-10:25 | №27 | Nikolai41 писал(а): А как же название темы? Виноватый муж полезная вещь в хозяйстве. |
| Баранов Виталий Валерьевич Психолог, Эксперт по самооценке г. Санкт-Петербург 24 консультации №31 | 29.05.2020-10:25 | №13 | Nikolai41 писал(а): Николай, интересные у вас конечно игры ) |
| Лаура Дальмайер Сейчас на сайте №32 | 29.05.2020-10:26 | №27 | Nikolai41 писал(а): Приведите пример, пожалуйста, в чём наговоры-то? Может, жена ваша права? |
Nikolai41 Автор темы №33 | 29.05.2020-10:26 | №2 | Коромыслова Оксана Сергеевна писал(а): Похоже у вас есть гипотеза на этот счет: ? Нет, не полезен, потому что руки опускаются от наговоров. |
E-Love №34 | 29.05.2020-10:27 | №13 | Nikolai41 писал(а): Вот она у вас царица)) |
|
Муратова Анна Эдуардовна Психолог, Онлайн- консультант г. Таганрог 615 консультаций №35 | 29.05.2020-10:28 | №24 | Nikolai41 писал(а): Если она прокурор,то ваша задача-стать себе адвокатом. |
id624428 Анкета удалена №36 | 29.05.2020-10:28 | Накосячьте правда, чтоб заметила разницу, и предупредите что так будет всегда, если она не перестанет портить ваши нервы. |
Nikolai41 Автор темы №37 | 29.05.2020-10:28 | №31 | Баранов Виталий Валерьевич писал(а): Хочу понять, и изменить это, меня это выбивает из “коллеи” [ Сообщение изменено: 29.05.2020 – 10:29 ] |
Присносущий Дракоша Бан Анкета удалена №38 | 29.05.2020-10:28 | №36 | Redmiii писал(а): Да пощечину ей и все |
Показать Сообщение скрыто. | |
| _Юля_ №39 | 29.05.2020-10:29 | №29 | Lia1987 писал(а): Может, Вашему мужу мотивации не хватает? |
Nikolai41 Автор темы №40 | 29.05.2020-10:29 | №35 | Муратова Анна Эдуардовна писал(а): Она юрист. |
| Гребенщикова Юлия Игоревна Психолог, Сексолог г. Москва №41 | 29.05.2020-10:31 | А вы всегда отвечаете не на все вопросы? |
| _Юля_ №42 | 29.05.2020-10:31 | №36 | Redmiii писал(а): Точно. |
|
Муратова Анна Эдуардовна Психолог, Онлайн- консультант г. Таганрог 615 консультаций №43 | 29.05.2020-10:32 | №40 | Nikolai41 писал(а): Означает ли этот факт,что она обязательно должна нести свою профессию в вашу семью ? |
| _Юля_ №44 | 29.05.2020-10:32 | №38 | Присносущий Дракоша писал(а): Фууууууу! |
| Lia1987 №45 | 29.05.2020-10:33 | №39 | _Юля_ писал(а): Облезет. И неровно обрастает. Это было извинение за утренний развод. На который я быстро согласилась. Не ожидал, видать) |
 Матрёнин Иван Николаевич Психолог г. Казань 19 консультаций №46 | 29.05.2020-10:33 | №0 | Nikolai41 писал(а): Виноватый муж = управляемый муж. |
| Гребенщикова Юлия Игоревна Психолог, Сексолог г. Москва №47 | 29.05.2020-10:34 | Кто в детстве к вам так же относился как ваша жена? Кого она вам напоминает своим поведением? И вроде простила (непонятно за что) поэтому нехочетс я выяснять отношения. Вроде простила, это как? Если вы выясните отношения, что будет? Страх их выяснять? [ Сообщение изменено: 29.05.2020 – 10:37 ] |
Андрей Вячеславович Федоров Врач-психотерапевт, КПТ-психотерапевт Депрессия ПА-ВСД г. Москва 1317 консультаций №48 | 29.05.2020-10:35 | №0 | Nikolai41 писал(а): Здравствуйте! В чём обвиняет? |
Присносущий Дракоша Бан Анкета удалена №49 | 29.05.2020-10:35 | №44 | _Юля_ писал(а): Женщина это обслуга для мужчины, можно сказать вещь. Это заветы предков, а их надо чтить. Они же не дураки были |
Показать Сообщение скрыто. | |
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога
Источник
/Красота и здоровье. Отношения/Отношения
Мы с мужем вместе 14 лет, женаты 9 лет, ребёнку 1,5 года. После 7 лет брака остро встал вопрос о детях (причина нашей бездетности была в муже). Я предлагала мужу сделать выбор, как жить дальше: без детей или с детьми (усыновить, сделать ЭКО и прочие варианты). А у мужа появилась девушка! «Подруга», как он в итоге сказал… Понимания ему не хватало, я его подавляла – так он объяснил.
” То есть 5 лет, что я ждала, когда он свыкнется с мыслью о своей проблеме и боялась травмировать, его всё устраивало. Когда я чуть поднажала, он увлёкся замужней женщиной с двумя детьми, которая не требовала от него принятия подобных решений.
Я почувствовала тогда – что-то не так. Но не могла открыто заявить об этом, пыталась понять, что происходит и как дальше действовать. Было сложно: раньше я никогда не трогала телефон или почту мужа, не следила за ним. Всегда уважала его личное пространство и доверяла ему, как самой себе.
В итоге полгода я пыталась доказать мужу, что ему важнее семья. Разговаривали по душам, он обещал, что теперь всё будет по-другому, но, конечно же, обманывал. Потом скандалили… Я получала психотерапию и курс антидепрессантов: пыталась понять, что же я делала не так, где ошиблась, где была неправа, как всё исправить.
” Через полгода, когда поняла, что больше не могу терпеть враньё, ушла от мужа. Через три месяца стали снова видеться по его инициативе. Я неожиданно забеременела. Конечно, сошлись вновь.
Казалось, жизнь началась заново. Но после рождения ребенка больше не могу с ним жить. Ругаемся каждый день, я в запале кричу такие унизительные слова, что стыдно вспоминать. В эти моменты ненавижу его, кажется, что могу ударить! Он давно прекратил те отношения (сразу после моего ухода) и никаких других нет. Он вообще не ходок, и я никогда бы не подумала, что такое нас настигнет.
” Но я мучаю себя от раза к разу, зачем-то вспоминаю, мусолю всё, что было. Не могу простить, не хочу забывать. Понимаю, что виноватый муж в хозяйстве полезней, но объективно мой муж «полезней», когда всё тихо и мирно. Всё понимаю, но в ссорах – будто не я.
Почему-то не могу и оторваться, отделиться. Я приросла к нему за эти годы, он мой первый мужчина, родной человек. Без него я не мыслю своей жизни. Но эта бесконечная боль меня разъедает изнутри: я не могу ему доверять. Он предатель и слабак, он растоптал мою душу. Я не чувствую себя в безопасности рядом с ним.
Мне отчётливо видится, как психотерапевт пытается открыть во мне возможность уйти. Она на самом деле давно вынесла «диагноз» – ей кажется, что я боюсь, что никому больше не нужна, кроме мужа. Не могу сказать, что она неправа. Это так. Спросить у неё напрямую, видит ли она единственный выход в нашем расставании, я не могу (она просто уйдет от ответа), но она явно ведёт меня к этому.
Неужели мы не сможем сохранить свою семью? От семейной терапии муж отказывается категорически. Он говорит, что люди в силах (и вправе) разбираться сами. На самом деле он боится. Я хочу жить, как прежде. Любить мужа, доверять ему, принимать недостатки с любовью и пониманием. Мириться. Любить. Неужели больше не получится?
Боль, которая разъедает Вас изнутри – это обида на мужа. И вовсе не за то, что он позволил себе увлечься замужней женщиной, как может показаться на первый взгляд, а за то, что он не проявил себя тем, кого Вы хотели в нем увидеть, кому могли бы доверить себя.
” Желание отдать ответственность за свое счастье в его руки было у Вас давно. Очень хорошо видно по письму, как Вы ждали его решений по ключевым вопросам собственной судьбы, Ваших с ним отношений и прятали свои чувства и желания до последнего момента.
Вы всегда ждали инициативы от него, а своя позиция оставалась в тени до тех пор, пока прятать её не становилось невозможно. Вы постоянно прятались, боялись заявить о себе и разве это не трусость и предательство по отношению к собственной душе? Вы злились на него давно, не хотели мириться с его поведением, но Вы прятали свой гнев пять долгих лет или даже ещё больше. Давно чувствовали – что-то не так, но делали вид, что ничего не происходит. Это не доверие и уважение личного пространства – это та же трусость и недоверие к себе. Ведь подспудно от Вас исходило все то, что Вы скрывали. Подозреваю, что это подавление и неуважение, которое ощущал муж. Вы ведь с ним не как с мужчиной, получается, а как терпеливая мамка с негодным дитём: нянчились полгода, доказывая, что ему нужна семья. Я говорю про Вашу ответственность, его части не умаляю, ему с ней разбираться – не Вам.
” А теперь, когда после рождения ребенка Ваши потребности в защите и заботе мужчины естественным образом обострились, шлюзы прорвало. И даже сейчас то, что хлещет через прорванную плотину, Вы называете «будто не я».
«Будто», потому что всё-таки осознаёте, что кто же кроме Вас это ещё может быть? Это же та часть, которую Вы все эти годы уминали в подпол. Не признаёте её? Та самая часть, которая была не нужна Вам и которая, как Вы боитесь, не будет нужна никому, кроме мужа. И эта часть действительно останется бесхозной, пока Вы не повернётесь к ней лицом. В этой части заключена способность идти навстречу открыто и требовать, спрашивать прямо о том, что волнует, открывать правду и жить ею, а не скрываться во имя сохранения иллюзорных ожиданий; ваше право быть. То, что произошло, только вскрыло гнойник, давно назревавший в душе. В этом смысле трусость мужа оказала Вам услугу и вполне закономерно, поскольку сами Вы не решались заглядывать в своё больное место.
Другое дело, что та гневная «Я», та могучая сила, что хлещет из Вас, рушит всё подряд, оставаясь без Вашего принятия. Ей, собственно, только его и не хватает, чтобы занять своё место и начать оформляться во что-то конструктивное для Вас и отношений. Когда возьмёте свою часть ответственности за то, что происходит в Вашей жизни (берите больше – не ошибётесь), то на мужа смотреть начнёте без красных очков, впрочем, и без розовых – тоже. Протрезвеете. Тогда и любовь к этому человеку предстанет в менее драматичной форме. Нужно – сможете уйти, а нужно – сможете остаться и простить.
И знаете, несмотря на всё, что сделал муж, мне кажется, у Ваших отношений есть потенциал. Не гарантия, заметьте, а потенциал. На это намекает его поведение после Вашего ухода, даже с учётом его отказа от семейной психотерапии. И Вы его, несмотря ни на что, любите.
” В сущности, не так уж важно, каким подлецом оказался человек вчера, куда важнее, что он делает сегодня.
Ведь это и Вам даёт право на прощение перед той частью своей души, которую Вы предавали столько лет. Верните себе эту потерянную часть – и у Вас получится, и он вполне может начать вести себя иначе.
19.09.2015
Автор: Александр Коломиец, психолог
Шикарное высказываете!
Н.В.
(20/09/2015)
| Цитата: |
| Ругаемся каждый день, я в запале кричу такие унизительные слова, что стыдно вспоминать. В эти моменты ненавижу его, кажется, что могу ударить! |
Вот с этого и нужно начинать разбор полётов. Желательно выяснить у автора письма, что превращает банальное раздражение в неудержимый поток гнева, какие стабильно возникающие при начале ссоры мысли и образы срывают шлюзы, и какая потребность удовлетворяется этим извержением.
| Alekol писал(а): |
| Это значит исходить из того, что всё, что происходит с тобой в жизни, является следствием твоих действий (мыслей в том числе) и чувств, решений, эмоциональных состояний, в которых пребываешь. Это и менять в первую очередь, если хочешь перемен в жизни. |
Все имеет последствия – действия, желания, мысли. Какие последствия? Да вот оглянитесь и посмотрите на себя, свою жизнь, события в вашей жизни, приятные и не очень.
Это значит исходить из того, что всё, что происходит с тобой в жизни, является следствием твоих действий (мыслей в том числе) и чувств, решений, эмоциональных состояний, в которых пребываешь. Это и менять в первую очередь, если хочешь перемен в жизни.
крас
(19/09/2015)
Коломиец: “Ко