Попой нюхаешь цветы а цветы железные для тебя полезные
“- Скажи “банка”! – “Банка”. – У тебя мама цыганка.”
“Так тебе и надо, курица помада!” (причём тут курица, никто, кроме меня, никогда не задумывался)
“<имя> дура, <имя> вша, <имя> любит алкаша!” (встречалось продолжение “А алкаш её не любит, топором её зарубит”)
В поезде как-то рассказали очередную версию многострадального “Цыплёнка”:
Цыплёнок жареный,
Цыплёнок пареный,
Пошёл на танцы танцевать.
Его поймали,
Арестовали,
Велели паспорт показать.
Паспорта нету,
Гони монету,
Монеты нету –
Садись в тюрьму.
Тюрьма закрыта,
Горшком прибита,
А на горшке сидит король.
Король заплакал,
В штаны накакал,
Пошёл на речку их стирать.
Они уплыли,
А он за ними,
Они повисли на трамвай.
Трамвай как дёрнет,
А он как пёрнет,
И зацепился за такси…
Продолжение до нас не дошло xD
– Скажи “гараж”.
– Гараж.
– Снимай трусы, иди на пляж!
А потом в нашем городе аккурат напротив городского пляжа клуб “Гараж” открыли. Видимо, хозяева тоже в детстве в эту хрень играли…
Помню : ” – тыыы!!! – жопой нюхаешь цветы! – для тебя цветы железные, а для меня полезные”
Диалог на качельке:
– Ты в г***е – а я в полёте!
– Я у Ленина в гостях – а ты у чёрта в небесах!
” что ты ржешь моя кобыла? в туалет сходить забыла? “
А у нас такие были
Кто первей, кто первей тому баночку соплей.
Кто по серединке у того яйца на резинке/ тому по апельсинке, а кто по бокам тому золото в карман.
И про цветы
Ты ты ты попой нюхаешь цветы.
А цветы железные, для тебя полезные.
А ромашка на лугу я туда не побегу… А продолжение не помню
ты, ты, жопой нюхаешь цветы, а ромашка, не моя жопа нюхает твоя, я нюхаю носом, а ты пылесосом…а ромашка на лугу, я туда не побегу…
Не в склад не в лад поцелуй корову в зад, а она как пернет и тебя накормит…
хорошо в деревне летом, пристает говно к штиблетам, выйдешь в поле сядешь срать далеко тебя видать…
if you want a funny sex, fuck my dog, his name is Rex…if you wante a littlebrother, ask your father fuck your mother, if you wante a feel all right, fuck your lady every night
Что ты ржешь моя кобыла, аль посрать вчера забыла?
Любимый прикол для возвращавшегося из магазина:
48 – половину просим!
Но иногда человек успел крикнуть – 41 – я не магазин!
*имя* дура,
хвост надула
и по речке поплыла
как увидела акулу
сразу трусики сняла
и еще один:
*имя*,пойдем в кино,
*имя*,купи вино,
*имя*,пойдем в кусты,
*имя*,снимай трусы
а дальше не помню этот стишок=D
а еще была переделка песни Пугачевой “Позови меня с собой”, тоже что-то про кусты и снятые тручы,но помню плохо.
а еще чудо-частушки от Сектора Газа
типа “девки вые*бли попа,так ему и надо”
В лесу родилась елочка
А кто ее родил?
Четыре пьяных ежика
И пьяный крокодил.
-Будь другом, насри кругом.
-Будь братом, насри квадратом.
вовка морковка впереди винтовка взади барабан
Ленка,пенка,колбаса,на верёвочке оса,а оса кусается,Ленка у…ся)))
кто- дед пихто и бабка с пистолетом
чего пришла? говна нашла
стыдно,у кого видно,у кого не видно,пусть сидит дома и отращивает
Когда хочешь прогнать человека, с которым не хочешь общаться, говоришь “Тебя искали трусЫ по коридору”
Если обиделся:
Шла по полю витамина
По турецки говорила
Чау-чау-манучау
Я (имя) выключаю
Ты куда?Жопой резать провода!
У нас чаще матерные стишки были, поэтому больше запомнилось… :->
Кто носит фирму Адидас – тот настоящий пидарас;
Кто носит фирму Пума – того ебут без шума;
Кто носит фирму Рибок – тот сосёт у рыбок;
Кто носит фирму Найк – того ебёт собачка Спайк.
Ещё вот такое.
Делишся с кемто конфетами или чемто ещё. И ктото такой – А мне? Отвечаешь – а у тебя рука в гавне! 😛 или – а у тебя рука не в том растворе! :-@
или напремер, когда шухера наводить итди собирались то говорили: Кто со мной – тот герой, кто без меня – тот помойная свинья!B-):-P
сегодня ездила за сыном. как всегда вся компания была на улице, они о чем-то спорили. послушала я их разговор и начала вспоминать, как в детстве общаются.
“Первое слово дороже второго” с непременным ответом “Первое слово съела корова” [Первое слово съела корова, второе слово сказал человек; Первое слово съела корова, второе пожевала, да выплюнула!], – собственно, то, с чего начались поиски.
Или:
– Первое слово дороже второго!
– Первое слово съела корова!
– Корова подоилась – слово вновь появилось!
– А железный крокодил корову проглотил!
Первое слово в огне горит, второе правду говорит.
И не в склад и не влад, поцелуй корову в зад, а корова не твоя, твоя родная сестра!
Я на ракете – а ты в туалете!!!
Федя съел медведя.
Лариса-крыса
Николай-Николай, сиди дома, не гуляй.
[домашнее задание: придумать подобную рифму на имя Низам, Гюльчачак или Мухбира]
Повторюшка, дядя-хрюшка,
Всю помойку облизала
И спасибо не сказала,
А в помойке – грязный лист,
Я – свинья, а ты танкист,
А свинью поцеловали,
А танкиста обосрали.
Вариации:
“Повторюшка-хрюшка, на носу лягушка, а сзади барабан и написано – кабан!”
“Повторюшка – дядя Хрюшка,
А по имени – индюшка,
Все помойки облизала,
А “спасибо” не сказала!”
“Повторюшка-дядя-хрюшка,
Еазывается индюшка,
А индюшке 40 лет,
Она не ходит в туалет,
В туалете водолаз,
Он тебе по морде даст. ”
Самолет-вертолет,
Забери меня в полет.
А в полете пусто,
Выросла капуста.
А в капусте червяки,
Все мальчишки-дураки.
Ты мне больше не подружка,
Ты мне больше не дружок,
Забирай свои игрушки
И не какай в мой горшок
Забирай свои какашки,
Отдавай мои бумажки.
Мама купит мне козу,
Я тебе не показу,
А козу зовут Маруся,
Я ее сама боюся.
А я лесенку поставлю и все буквы переставлю!
Жадина-говядина-соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест.
Жадина-говядина, турецкий барабан.
Кто на нем играет? (Сашка, Петька) – таракан!
Летела мина из Берлина
По-немецки говорила:
Пендель в жопу, в глаз кулак,
Кто последний – тот дурак!
Также ” неотмаяная рожа – на татарина(болгарина) похожа.”
– electro_mamarin
Тили-тили-тесто, жених и невеста!
Мама купит мне козу –
Я тебе не показу.
У кого четыре глаза, тот похож на водолаза!
Раскрытие темы обезъян:
“Обезьяна без кармана потеряла кошелёк,
А милиция узнала, посадила на горшок
А горшок стук-стук, обезьяна пук-пук!”
“Мартышка, на жопе крышка, мартышка пукнет – крышка стукнет.”
“Макака-серапука из зарослей бамбука!”
“Макака, в жопе кака.”
Далее представлены возможные ответы на различные высказывания.
На фамильярное “тыканье” с применением местоимения “Ты!” самый правильный ответ:
“Жопа нюхает цветы! А цветы железные, для тебя полезные!” [возможное парирование: “А ромашка не моя, Жопа нюхает твоя!” либо “А цветы бумажные, для меня не важные”], либо упрощённый вариант “Жопой нюхаешь цветы”.
Следующее рассматриваемое местоимение – “Я”, на него человек знающий непременно ответит: “Помойная свинья!”
Ты это кому, мне или моей собаке?…
ответ:
Тебе!
ответ:
Жопу лизал!
ответ:
Горячим утюгом!
ответ:
Ну если твой язык это утюг?..
ответ:
по себе не судят!
– cimpond
Возьмите на заметку замечательное стихотворное построение диалога:
– А я маме расскажу – а я пальчик покажу.
– А твой пальчик непричем, я ударю кирпичем!
Более подробный вариант:
– А я маме расскажу!
– А я пальчик покажу!
– А я пальчик отрежу, в морду врежу!
– А мне пальчик пригодится на пятерочки учиться!
На вопрос “Где?” правильные мальчики и девочки, в отличие от того, что вы подумали, отвечали “У тебя на бороде!”.
– Да ладно!
– В трусах прохладно.
– Ну и ладно, ну и ладно
У меня в трусах прохладно
У тебя ж в трусах тепло
Потому что там говно!
Кто так обзывается, сам так называется. Варианты: “Говоришь на меня – переводишь на себя.” Либо “Обзывайся целый год, все равно ты бегемот”, “Oбзывайся целый век, все равно я человек!”, “Обзывайся сколько влезет – на тебя понос налезет!”
А у нас на вопрос “Как?” отвечали: “ЖОПОЙ КВАК!!!”
Оч-чень убедительно
)
– electro_mamarin
Либо: Жопой об косяк, головой о стенку.
Тебе смешно, а мне обидно.
Тебе – говно, а мне повидло.
Но при этом Вы не застрахованы от ответа:
А повидло все равно превращается в говно.
Сашка [Пашка, Мишка] – дурак,
Крурит табак,
Спички ворует,
( и щас самая унизительная строчка, сравнимая по степени оскорбления с “тили-тили-тесто, жених и невеста”)
Девчонок целует.
“А мне?” – “А тебе по губе и по жопе палкой”.
При очень сильном оскорблении следует перейти на прямые угрозы:
– Щас как дам по башке, так уедешь на горшке.
– Щас как дам, улетишь в Канибадам!
И, конечно, в любой ситуации будет незаменимой фраза: А жопе слова не давали!
После всего потока яростной перебранки следует закончить ниженаписанным *держась друг за друга мизинцами. рук!*:
Мирись, мирись, мирись
И больше не дерись,
А если будешь драться,
Я буду кусаться,
А кусаться ни при чем,
Буду драться кирпичом,
А кирпич ломается –
Дружба начинается!
Между нами всё порвато,
Все тропинки потоптаты,
Я те больше не подружка,
Ты мне дольше не дружок.
Забирай свои игрушки
И не писяй в мой горшок!
У меня трусы в горошек,
Хороши, да хороши!
Все мальчишки приставают:
Покажи, да покажи.
Только ты, дурак такой,
Че не приставаешь?
У меня трусы в горошек,
Разве ты не знаешь?
1) Жадина говядина – пустая шоколадина
2) Дурак
3) Кто обзывается – тот сам так и называется
4) Рассказ, про тебя рассказ =)))
5) Первое слово дороже второго
6) Первое слово сказала корова, второе слово сказал человек
7) Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться, а кусаться не причем, буду драться кирпичем, а кирпич ломается дружба начинается!!! Красная звезда, мы с тобой друзья
8) На златом крыльце сидели мишки гамми, том и джерри, скрудж макдак и 3 утенка, а водить-то будет понка
9) Повторюшка дядя хрюшка из помойного ведра, всю помойку облизала и спасибо не сказала, а в помойке водолаз, тебя съел, а меня спас
10) Опа-опа-опа, Америка-Европа, Азия, Китай, а ну-ка вылетай
11) Считалка: шишел-мышел перднул вышел
12) Ты мне больше не подружка, ты мне больше не дружок, не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок
13) Тили-тили тесто, жених и невеста
14) А мне не больно, курица довольна =)
15) Скажи “самолет“ – снимай трусы иди в полет. Скажи “машина“ – выпей баночку бензина
16) Шо пришла? Трусы нашла!
17) Пока! покакаешь дома =)
18) Тай тай налетай кто играет в игру, а в какую не скажу, завтра утром покажу
19) Моя жопа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок
20) Кто посерединке, тот жениться на Димке, а кто по краям, тому золото в карман…
21) Молчанка: Вылез бомж из унитаза и сказал такую фразу…
22) Раз два три четыре пять вышел зайчик погулять, тут охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет – пиф паф ой ой ой умирает зайчик мой =)))
23) Когда едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз, когда едешь ты в Европу – солнце светит прямо в жопу =)
24) Обдурили дурака на 4 кулака =)))
25) Скажи “клей“ – выпей баночку соплей
26) Скажи “полотенце“ – твоя мама любит немца
27) Скажи “гараж“ – снимай трусы, иди на пляж
28) И не складно и не складно у тебя в трусах прохладно, а прохладно от того… (И не в лад и не в склад ,поцелуй корову в зад)
29) Ты! Ты Ты! жопой нюхаешь цветы! а ромашка не моя – жопа нюхает твоя
30) Кто обзывается тот сам так и называется
31) Кто в серединке, тот кушает ботинки
32) Так тебе и надо курица помада! =)))
33) “Игра молчанка“ – Ехали цигани, кошку потеряли – кошка сдохла хвост облез, кто обмолвит тот и съест
34) “Считалка“ – вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать буду бить всеравно тебе водить
35) А я маме расскажу! А я пальчик покажу! А пальчик не поможет, тебя спать уложит! А я спать не хочу, на ракете улечу! А ракета не твоя, а ракета короля
36) Ты куда? – жопой красить провода
37) Тебе смешно, а мне обидно – тебе гавно, а мне повидло =)))
38)…я упала с самосвала, тормозила головой…(или чем попало)
39) “Молчанка“ – Кто родился в жопе негра – отзовись
40) У кого четыре глаза, тот похож на водолаза
42) Не учи учёного! Поешь говна толчёного!
43) Смотрите дети это утка, она большая проститу..простите дети это слон, он достаточно силен, у него как у китайца, выросли большие я… яша яша не балуй оторвешь у дяди ху..хулиган ты яша где твоя мамаша) Моя мамаша уехала в Москву показывать свою пиииииратики, пиратики большие акробатики.
45) Аня дура ,
хвост надула
и по речке поплыла.
как увидела акулу,
сразу трусики сняла!!!
46) Божья коровка
лети на небко
там твои детки
кушают котлетки
всем по одной
а тебе ни одной!
47) А и Б сидели на трубе…
48) Изо рта в рот – получается микроб!
52) Хочешь я расскажу тебе сказку, как дед насрал в коляску, а потом насрал в сапог и поставил в уголок, что б никто не уволок
53) Будь другом – насри кругом!
Будь братом – насри квадратом!
Будь врагом – насри пирогом!
54) Это было в воскресенье.
23 числа.
Немцы прыгали с балкона.
Со второго этажа.
Первый прыгнул неудачно,
Второй голову сломал.
Третий прыгнул на девчонку и ее поцеловал.
А девчонка не стерпела,
Кочергой его огрела.
Он летел, летел, летел
и в помойку залетел.
А в помойке крыса,
Родила Бориса.
А Борис кричит ура
Позовите доктора.
Доктор скачет на бутылке,
Прямо немцу по затылку.
Немец думал, что футбол,
Снял трусы и крикнул “гол“!
55) Кто со мной – тот герой, кто без меня – тот паршивая свинья.
56) Мы едем, едем, едем в далекие края, везем с собой соседей, и больше нихуууууудожник, художник, художник молодой, рисовал девчонку с разорванной пиииииликала гармошка, играл аккордеон, и маленький Антошка натягивал гааааааландская синица, мороза не боится, и может на ветру почесать свою пииииииратики пиратики, большие акробатики, по утрам дерутся, а по ночам еееееехали мы ехали и наконец приехали….
57) Пашка – дурак, курит табак,
Спички ворует, с девками ночует.
58) Самолет, самолет, увези меня в полет,
А в полете пусто, выросла капуста.
59) Солнечный круг,
Немцы вокруг,
Гитлер пошел на разведку,
В яму упал,
Ногу сломал
и на стене написал –
“Пусть всегда будет водка,
Колбаса и селедка,
Огурцы помидоры…“
60) Ванька-встанька лежал на диване ножку поднял, фуууу навонял =))
61) Стакан-лимон
выйди вон
стакан воды
выйди-ты!
62) А мне? – Рука в говне!
универсальные ответы Не тыкай собачку в срачку!
Точкой употребления является ключевое местоимение «ты» в конце предложения ублюдка оппонента.
Жадина-говядина
Жадина-говядина, солёный огурец, На полу валяется, никто его не ест.
Фантастически абсурдный стишок с унизительным подтекстом. По задумке автора, он должен просто уничтожать честь и достоинство адресата. Внутренний мир объекта в лице морального облика иллюзорно превращается в некую отвратительную пищевую субстанцию, низвергается в таком виде на пол и, по всей видимости, сильно пачкается, в результате чего никто не решается это съесть. Обычно говорится в добром дружелюбном контексте в ответ на нежелание поделиться какой-нибудь мелочью.
Тебе — говно, а мне — повидло
Тебе смешно, а мне обидно. Тебе — говно, а мне — повидло!
Ответ попавшего в неловкое положение субъекта другому субъекту, выражающему бурную радость по поводу несчастья первого.
Однако избранные знали победоносный ответ, уничтожающий неудачника окончательно:
А повидло все равно превращается в говно!
Жопой нюхаешь цветы
Комплекс словесных упражнений со множеством итераций. Точкой входа является ключевое местоимение «ты» в конце любого предложения и адресованное одному из участников акта коммуникации. Адресат, в том случае, если оценивает предложение как имеющее негативный окрас, продолжает в свою очередь вербальное взаимодействие ключевой фразой «жопой нюхаешь цветы». Ход дальнейшего общения, а также его продолжительность и исход зависят от эрудированности и сообразительности коммуницирующих. Возможные варианты дальнейших ответов:
«А ромашка не моя, жопа нюхает твоя»
«А ромашки две — хватит и тебе»
«А ромашка на лугу, я за ней не побегу»
«А цветы железные, для тебя полезные»
«А ромашка улетела и тебе на жопу села»
«Моя жопа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок» и т. д.
Победителем признаётся тот, за кем было последнее слово. В случае одинаковой эрудированности участников исход известен заранее и целиком определяется начальными условиями (что позволяет не ввязываться в заведомо проигрышную партию).
Очень полезная игра, с малых лет развивавшая в будущих зеках умение правильно базарить.
Как дам по башке, улетишь на горшке !
Неприкрытое проявление агрессии. Унижение противника ещё до физического нападения.
Хочешь сделать мне больно? Укуси мою какашку до крови милашка!
-5 к морали соперника.
А тебе по губе
А тебе по губе и по жопе палкой!
Ответ на просьбу поделиться какой-нибудь мелочью. Одностишье предполагает жестокую экзекуцию в переносном смысле: удары по губе — чтобы больше не спрашивал, по ягодицам — для унижения.
Хуй тебе на руль!
Тоже самое, что и «А тебе по губе!», только без БДСМ-подтекста; пожелание внезапного негативного гомосексуального прецедента во время управления транспортным средством. Обычно произносится немотивированно с лёгкой иронией.
Дай прокатиться? — Жопа не годится! (или Велик матерится!)
Внешние данные и физическая форма просящего вызывают сомнения у владельца велосипеда в возможности осуществления катания.
У тебя рука в говне!
Универсальный ответ на вопрос «а мне?» Используется при распределении ограниченного количества материальных благ внутри обособленного коллектива в качестве дискриминационного штампа. Мотивируя нежелание делиться, объекту таким образом намекают на моральную либо физическую несостоятельность. Это аллегория, а не прямое утверждение о следах мануального контакта с испражнениями, поскольку данное утверждение было бы легко опровергаемым и, как следствие, спорным.
Дефекация на санитарный инструмент
Исходный диалог выглядит обычно так:
Предполагает недостаточность чоткости и дерзкости у собеседника. Впоследствии жертвы оскорбления старательно компенсируют недоедание семян подсолнуха, отчего приобретают соответствующую зависимость .
Ответ на оскорбление «Когда, по-твоему, сова и скот уж я,
То сам ты нетопырь и подлинно свинья.» — В. Тредиаковский, профессор элоквенции,
эпиграмма на А. Сумарокова, 1752 г.
Кто как обзывается, так сам и называется!
Универсальный щит от оскорблений, бессмертная классика. Использовался даже самим ВВП во время одной из его пресс-конференций.
Обзываешь ты меня, переводишь на себя!
Абсолютная защита от любых оскорблений, которые оппонент высказывает в адрес применяющего. Как правило, за этой репликой следует универсальный контрудар:
Перевод сломался, на тебе остался!
Поэтому опытные лингвистические фехтовальщики, как правило, используют оба приёма подряд, чтобы исключить подобную ситуацию.
Впрочем, диалог может продолжаться и дальше:
Перевод не получился, на тебя понос свалился!
А понос меня простил, и конфеткой угостил!
также:
Обзывайся целый год, всё равно ты бегемот! Обзывайся целый век, всё равно я человек!
Алсо:
Повторюшка дядя хрюшка, а свинья твоя подружка!
вариант:
Повторюшка дядя хрюшка, а по имени — Индюшка, всю помойку облизал, а спасибо не сказал!
Ответ:
А в помойке водолаз — тебя съел, а меня спас!
Или:
Повторюшка-хрюшка Зеленая лягушка! А лягушке двадцать лет, Ее водят в туалет. А в туалете свет погас — Стал зеленым унитаз.
и
Министерство здравоохранения вас предупредило!
еще варианты:
Повторюша баба хрюша из помойного ведра Тебя кошка целовала, тебя кошка родила Поп крестил — штаны спустил А монашка подбежала и штанишки поддержала
Повторюша, дядя хрюша из помойного ведра Тебя кошка целовала и сказала: «Ты — свинья!» А на утро позвонила (или позабыла) И сказала: «Ты — кобыла!»
Используется, если словарный запас одного из оппонентов иссяк и тот начал повторяться в аргументах.
Ну еще можно добавить:
Нескладно! нескладно! У тебя в трусах прохладно, а на улице мороз, и у тебя в трусах понос!
Нескладно! нескладно! У тебя в трусах прохладно, а на улице тепло, у тебя в трусах говно!
Как вариант:
Не всклад, не в лад, поцелуй у кошки зад!
И тут же ответ:
Кошка дрищет молоком, мне через стекло, а тебе в рот потекло!
А еще как вариант:
НескладУшки, невладУшки, мокрой писькой по макушке!
На Уютненьком же для подобных целей используются конструкции «NO U» и «Кто *** ты ***, епт!».
Курица-помада
Заклинание, кастуемое на обиженного противника:
Так тебе и надо — курица-помада!
В случае правильного произнесения заклинания и правильного проведения обряда, лицо, к которому было применено данное заклинание станет плакать в два раза громче (-10 к инициативе, −100 к моральному духу). Лицо же произнесшее заклинание станет в два раза счастливее.
Контрзаклинание:
А мне-то и не больно, курица довольна!!!
или:
А мне ничё не больно, курица довольна!!!
Сводит все старания соперника к нулю