Польза вредных привычек и вред полезных читать

Любой человек, рожденный на Земле, неповторим. Все, что дала ему матушка-природа, настолько индивидуально, что даже у внешне неотличимых, одинаковых генетически близнецов поведение, характер отличается разительно.

Каждый человек после рождения так же, как и любое существо на нашей планете, стремится осознанно и неосознанно к удовлетворению собственных желаний, физиологических потребностей, созданию собственного душевного равновесия, комфорта в окружающей обстановке. Еще с младенчества ребенок инстинктивно, руководствуясь неосознанными своими рефлексами и рефлексами, полученными с опытом, выполняет определенные действия, которые обеспечивают ему питание, физическое и душевное равновесие.

С возрастом некоторые рефлексы за ненадобностью уходят, но приобретаются новые, необходимые для дальнейшей взрослой жизни. Какие именно, в каком качестве поведенческие реакции вырабатываются у каждого индивидуума зависит от огромного количества факторов.

Факторы, способствующие появлению вредных привычек

На возникновение привычек, в том числе и пагубных, влияют следующие факторы:

  • воспитание, уклад в семье, собственный пример родителей, взрослых;
  • материальный, социальный уровень, окружающая обстановка в доме, коллективе, на улице;
  • способность взаимодействовать с другими людьми;
  • возможность самостоятельно справляться с неурядицами;
  • жизненный настрой самого человека.

В процессе жизни приходится решать множество задач, приспосабливаться к сложившимся условиям действительности, на которые не получается повлиять. И приходящее решение задач не всегда согласуется с интересами человека. Возникает конфликт, несовместимость интересов личности и окружающей среды, общества как на физическом уровне, так и на психологическом. Реакции и возможности для выхода из сложившейся ситуации у каждого человека свои. Они основаны на заложенных природой инстинктах самосохранения, продолжения рода, питания, но подкорректированы уже обществом, окружающей средой, приобретенным жизненным опытом.

Индивид для того, чтобы получить свое физическое, психологическое равновесие, ищет различные пути. Но если такие ситуации повторяются, то найденный “выход” становится наиболее приемлемым в сложившихся обстоятельствах. Он используется вновь и вновь, и может превратиться во вредную привычку на уровне рефлекса, которая дает временное решение проблемы без особых усилий со стороны человека. Исчезает желание поиска наиболее оптимальных решений в жизненных ситуациях. Некоторые привычки способны испортить жизнь и здоровье, доставлять массу неприятных моментов для человека и окружающих.

Виды вредных привычек

Разнообразие вредных привычек достаточно велико. Вот самые распространённые из них:

  • употребление спиртосодержащих напитков;
  • применение наркосодержащих, стимулирующих веществ;
  • курение табачных изделий, курительных смесей (в том числе: кальян, вейп, электронные сигареты);
  • игромания;
  • неумеренность в еде.
  • беспорядочная половая связь.

Также существует множество других вредных привычек, доставляющих немало проблем, изначально кажущихся безвредными:

  • неуемная тяга к покупкам;
  • зависимость от социальных сетей;
  • трудоголизм;
  • сквернословие, лживость;
  • страсть к накопительству;
  • тяга к экстриму;
  • кофемания, употребление энергетических напитков и др.

Можно долго продолжать этот список, но важно понимать главную причину всех этих реакций человека, чтобы самим избавляться от вредных привычек, а по возможности и помочь другим. Потому как последствия укоренившихся подобных пристрастий могут быть довольно пугающие.

Последствия пагубных привычек

Любое действие влечёт за собой определённые результаты. Вредные привычки способны привести к нарушениям, которые в свою очередь могут ещё больше усугубить ситуацию:

  • психологические комплексы, неудовлетворенность, конфликты в семье, на работе;
  • внешние непривлекательные изменения облика человека (изменение цвета лица, фигуры, походки, опрятности в одежде);
  • ухудшение здоровья (приобретение хронических неврологических расстройств, нарушение работы внутренних органов, деградация личности);
  • старение, сокращение продолжительности жизни;
  • вынужденность постоянного применения лекарственных средств, начиная с молодого возраста;
  • регулярные финансовые траты на реализацию своих пристрастий;
  • изменение окружения и внешних условий пребывания.

Жизнь не проста, случаются сложности, обстоятельства, которые подталкивают совершать определенные действия, не всегда согласующиеся с моральными, этическими установками. Но человек живет в обществе, которое необходимо для его выживания и развития. Поэтому приходится приспосабливаться, находить компромисс между собственной личностью и окружающей средой.

Пути преодоления комплексов

У каждого свой путь развития, совершенствования. Индивидуальны и способы преодоления комплексов, решения задач, направленных прежде всего на сохранение своего физического и психологического здоровья, приносящих тем самым пользу окружающим людям, нашей Земле. В борьбе с вредными привычками могут помочь:

1. Поддержание взаимного уважения, любви, психологического комфорта в семье.

2. Общение с людьми, готовыми поддержать на пути саморазвития.

3. Забота о физическом здоровье: качественное питание, сон, активность.

4. Любимое занятие, хобби, отдых на природе.

5. Контроль своего окружения.

Заключение

Человеческая жизнь так коротка и пролетает незаметно. Последствия некоторых ошибок остаются на всю жизнь: начиная от психологических комплексов, конфликтов в семье, на работе, и заканчивая полной физической зависимостью, которая разрушает до неузнаваемости организм в целом, приводя к преждевременному старению, немощности, вынужденному постоянному приему лекарственных средств еще с молодого возраста.

Хочется сказать словами классика: “Жизнь даётся всего один раз, и прожить её надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жёг позор за подленькое прошлое” (Николай Островский “Как закалялась сталь”).

Источники

Больше свежей и актуальной информации о здоровье на нашем канале в Telegram. Подписывайтесь: https://t.me/foodandhealthru

Автор статьи:

Пургина Елена Сергеевна

Специальность: филолог, преподаватель английского языка и литературы.

Общий стаж: 10 лет.

Образование: Одесский национальный университет имени И. И. Мечникова.

Источник


Мы проводим персональное психологическое консультирование для гостей
нашего сайта. В течение недели мы будем собирать письма наших
читателей, потом из них будут выбраны несколько писем, посвященных
самым сложным проблемам, требующим принятия срочных мер. Текст писем
будет приведен в колонке психолога без указания имен и конкретных
деталей, там же будут даны конкретные рекомендации относительно того,
как можно самостоятельно изменить ситуацию к лучшему.

Если вы хотите принять участие в этой акции, вы можете отправить письмо с описанием вашей проблемы или вопроса автору этого раздела по адресу: psyconsult@list.ru

Этой статьей мы открываем серию публикаций психолога-консультанта Киры Минкиной под рубрикой «Чему нас не учили в школе».

Какую бы сферу нашей жизни мы ни взяли, чем бы мы ни занимались, очевидно, что для того, чтобы быть достичь успеха в выбранной области, необходимо пройти обучение – получить соответствующее образование, читать специальную литературу, общаться с грамотными специалистами в данной области и проходить практику. И никто не сомневается в том, что так и должно быть. До тех пор, пока дело не доходит до решения вопросов, связанных с нашими внутренними проблемами, страхами и тревогами, со сложностями в личных отношениях, с воспитанием детей.

Как ни странно, именно в этих сферах для решения самых важных и сложных задач люди всячески избегают обращения к профессиональным психологам, предпочитая иные источники получения помощи,  которые, в лучшем случае, оказываются бесполезными.

Использование гороскопов, предсказаний, обращение за помощью к магам и чародеям, игнорирование проблем, сбегание в работу или алкоголь, советы знакомых и родственников, которые зачастую сами решают аналогичные проблемы еще менее успешно – все это широко применяется людьми, принося разочарование, потерю времени и оставляя проблему нерешенной.

В настоящее время положение дел в нашем обществе таково, что обращение к психологу порой рассматривается как самим человеком, попавшим в сложную ситуацию, так и его близкими людьми, как признак некой ущербности или слабости, словно взрослый человек не может справиться самостоятельно с чем-то вроде завязывания шнурков или приготовления себе еды. И, как следствие, зачастую обращение к психологу происходит уже на фоне тяжелых, запущенных проблем в различных сферах жизни. Иногда ко мне за консультацией приходят на полгода – год позже, чем это следовало бы сделать. А ведь своевременно полученные навыки конструктивного общения и саморегуляции вполне могли бы предотвратить развитие проблемы и избавить человека от необходимости решать ее с помощью специалиста на фоне сильной душевной боли и отчаяния.

Всем известно, что болезнь лучше предотвратить, чем лечить. И гораздо конструктивнее и приятнее выполнять несложные гигиенические и закаливающие процедуры, чем впоследствии лечить болезни, вызванные нарушением правил гигиены.

К сожалению, в вопросах, касающихся развития и регулирования отношений с окружающими и с самим собой, у нас этот принцип пока не нашел широкого применения. По моим наблюдениям, российские психотерапевты и психологи-консультанты зачастую  вынуждены работать не на личностный рост, развитие творческих способностей и коммуникативных навыков своих клиентов, а, в первую очередь, на устранение тяжелых, болезненных ситуаций, на восстановление полуразрушенных отношений, на освобождение клиентов от глубокой неприязни к себе и страха перед жизнью.   

Я возьму на себя смелость утверждать, что правила конструктивного общения – в том числе, и правила общения с собой – на самом деле довольно просты, а законы, по которым функционирует психика человека, вполне логичны и могут быть усвоены без приложения значительных усилий. И давно известно, что тот, кто понял эти правила и законы и умеет их применять на практике, чувствует себя хорошо, регулирует свои состояния и выстраивает отношения с окружающими конструктивно и комфортно для себя и других, и, в конечном итоге, достигает успеха в жизни. Более того, своевременно полученные навыки саморегуляции и решения психологических проблем вполне могут применяться в формате ежедневных превентивных психогигиенических мер любым человеком самостоятельно, зачастую даже без непосредственного участия психологов. Но, к сожалению, в настоящее время для многих людей информация о том, что и как можно сделать, чтобы изменить к лучшему свою жизнь, остается тайной за семью печатями.

В публикациях под рубрикой «Чему нас не учили в школе» я буду рассказывать о том, как устроена человеческая психика, о том, как возникают те или иные формы поведения, и о том, как можно научиться самостоятельно выбирать способы реагирования в самых различных ситуациях. Я расскажу об ошибках, которые зачастую совершают люди в процессе общения друг с другом и расскажу, как их избежать. Еще я постараюсь помочь всем нашим читателям сформировать повседневный комплект простых и надежных инструментов для оказания психологической помощи себе и близким людям, у которых может возникнуть та или иная проблема.

И когда вы однажды обнаружите, что проблемы перестали казаться вам неразрешимыми, что настроение и самочувствие улучшается, когда вы этого пожелаете, а страхи и тревоги отступают, вы в полной мере осознаете, что у нашей судьбы нет иного творца, чем мы сами, и что мы вольны создавать для себя самые любые сценарии и воплощать их в жизнь, полностью раскрывая свой потенциал на радость себе и другим людям.    

Как правило, мои консультации начинаются с того, что клиент просит меня посоветовать, что ему делать в той или иной ситуации. Как реагировать на несправедливую критику, как научиться отказывать, как выражать свои положительные чувства, как строить совместные планы без ссор и обид?

Дать совет относительно того, что, кому и как ответить, в общем-то, нетрудно. Но необходимо иметь в виду – в момент сложной ситуации психолога рядом с вами не будет, поэтому, даже получив профессиональный совет, отвечающий на вопрос: «Что делать?», человек, который по каким-то своим внутренним причинам всегда вел себя именно так, а не иначе, скорее всего, снова будет реагировать так, как он привык. А о полученном совете вспомнит уже потом, когда ситуация разрешится. Именно этим и объясняются так часто возникающие ситуации, когда попавший в трудную ситуацию человек просит совета окружающих, а потом все равно все делает по-своему. В итоге недовольны все – и советчик, и тот, кто просил о помощи.

Конечно, бывает такое, что человек собирается с силами и следует полученной рекомендации. Но, как правило, это не приносит ему желаемых результатов – что хорошо для одного, может оказаться невыносимо трудно и болезненно для другого, а ведь цена, которую мы платим за достижение желаемого, тоже имеет значение и влияет на наше отношение к полученному результату. 

Случай из моей практики – мою клиентку, столкнувшуюся с ситуацией супружеской измены, подруги убеждали в необходимости изменить ему в ответ. Подруг понять можно – желание наказать обидчика, отплатить той же монетой вполне естественно… в случае, если это кажется желательным и естественным самой обманутой супруге. Ей же это было не нужно. Она хотела одного – освободиться от мучительных переживаний и наладить отношения с мужем. Подруги начали давить на нее, объясняя ее нежелание вступать в сексуальные отношения «назло врагам», отсутствием уважения к себе и низкой самооценкой.

Моя клиентка начала чувствовать себя еще хуже, чем раньше – обращаясь к подругам, она хотела сочувствия и принятия, а вместо этого получила неприемлемую для себя рекомендацию и жесткое эмоциональное давление за отказ ее выполнять.

Мы с ней долго работали на то, чтобы она получила то, что нужно именно ей, чтобы ей стало комфортно так, как она этого хотела. В итоге с супругом все наладилось и стало лучше прежнего. А вот отношения с подругами стали заметно холоднее.

И все-таки – что же делать, когда не знаешь, что делать? 

Возможно, вам случалось замечать, что в некоторые дни или часы нам все удается легко, нужные встречи случаются сами собой, профессиональные обязанности выполняются легко и изящно, а общение приносит радость и удовлетворение? Заметьте, что самое конструктивное поведение мы осуществляем тогда, когда наше внутреннее состояние кажется нам комфортным, когда нам спокойно, когда мы чувствуем бодрость и интерес к работе и к людям. Значит, оптимальным способом для изменения неконструктивного поведения является изменение своего внутреннего состояния так, чтобы эффективное поведение стало естественным следствием нового состояния нашей души.  

Тогда вопрос: «Что делать?» трансформируется в задачу – научиться приводить себя в состояние, при котором эффективное поведение становится естественным следствием состояния души. И тогда уверенное поведение будет осуществляться само собой вследствие спокойного принятия себя и уважения к другим; конструктивное предоставление обратной связи будет доступно  вследствие свободы от страха плохо выглядеть в глазах окружающих и от зависимости от чужого мнения.

Поэтому одним из важнейших навыков, который, на мой взгляд, необходим каждому из нас, является умение регулировать свои состояния, умение видеть, как именно мы приводим себя в то или иное настроение, как вызываем у себя негативные эмоции, как приходим с состояние тревоги и страха.

Человек, сумевший увидеть, отследить и изменить к лучшему свои эмоциональные реакции, раньше осуществлявшиеся в автоматическом режиме, управляет не только собой, но и ситуациями в которые он попадает. Я не могу сказать, что эта задача решается в два счета. Но, тем не менее, для человека, принявшего решение стать хозяином своей жизни и взять судьбу в свои собственные руки, освоение навыков саморегуляции вполне реально и получить результаты можно довольно быстро, если заниматься этим регулярно и добросовестно.    

Хотелось бы обратить внимание читателей на один очень важный момент. Часто бывает так, что люди не понимают причин того, что с ними происходит. Например, что-то вызывает страх, а почему – непонятно.

Какие-то реакции кажутся человеку совершенно бессмысленными, но он их автоматически воспроизводит снова и снова. В процессе ознакомления с особенностями работы человеческой психики, с основными принципами, по которым строится наше взаимодействие с окружающими людьми и ситуациями, почитав специальную литературу, люди часто начинают отчетливо понимать причины своих проблем.

Иногда понимание действительно может принести какое-то облегчение и повысить осознанность своего поведения. И в этот момент люди зачастую совершают ошибку – они приравнивают понимание причин своих проблем к работе по решению проблем.

Выглядит это примерно так: «Я теперь знаю, что я так сильно боюсь своего шефа, потому что он мне напоминает соседа по квартире, который пугал меня в детстве.» Но, как правило, само по себе понимание причин своих проблем еще не приводит к их решению. Поэтому я предлагаю тем, кто заинтересуется этой серией публикаций и захочет улучшить свою жизнь самостоятельно с помощью методов психотерапии и саморегуляции, не ограничиваться одним только поиском причин своих проблем, а выполнять несложные действия, которые и станут инструментами для решения проблем на практике, и о которых я буду рассказывать в следующих выпусках.

Есть еще один очень важный момент, относящийся к поиску ответов на вопросы, как лучше себя вести в той или иной ситуации и как освободиться от тех способов реагирования, которые давно уже зарекомендовали себя как неконструктивные, но все равно каждый раз осуществляются автоматически, словно бы против воли самого человека. Возможно, когда-то давно, когда человек еще не имел возможности выбирать, как ему лучше себя вести и как общаться окружающими, чтобы получить от них то, что он хочет, он сделал это единственно доступным на тот момент времени способом и получил желаемый результат. Наш мозг обладает способностью обучаться моментально. Так создается своего рода программа: чтобы получить желаемое Х, надо совершить действие Y. Поэтому любое наше поведение и любая привычка имеют право на существование – учитывая их изначально позитивное намерение. Другой вопрос, что, будучи взрослыми людьми, мы можем решить, хотим ли мы и дальше реагировать так же и достигать желаемого прежними дискомфортными способами или для нас полезнее будет освоить что-то еще? И уже на основании этого решения можно совершать какие-то действия или оставить все как есть. 

Приведу в пример случай другой случай из моей практики. Взрослая женщина не может удержать слез во время пустяковой, по ее собственному мнению, ссоры с мужем. Ее слезы вызывают его раздражение, да она и сама не рада, что может вести себя только так. Она вовсе не хочет выглядеть в глазах супруга капризной и взбалмошной истеричкой, она хочет, чтобы ему было хорошо с ней, хочет нравиться ему как женщина и как человек. Но ситуация повторяется раз за разом. Как получается, что с другими людьми и в других ситуациях она собой владеет, а в этой – эмоции берут верх, как бы она ни старалась их подавить? Начинаем разбираться. Когда-то давно отец этой женщины – тогда еще маленькой девочки – возвращался с работы поздно и чувствовал себя уставшим. Дочка, само собой, хотела поиграть с папой и поговорить о своих делах. Но папа устал и на простые уговоры поиграть не реагирует, прикорнув на диване перед телевизором. Девочке грустно и обидно, она начинает плакать. Папа был добрым и мягким человеком и не мог спокойно выносить дочкиных слез – начинал ее утешать и играть с ней.

Вот, собственно, и все. Способ получения внимания выучен как когда-то алфавит или таблица умножения. Будучи выученным, он перешел в зону автоматических реакций (об этом я расскажу в следующей статье). Теперь он стал единственным способом получать внимание близкого и значимого мужчины. Точно также как автоматически мы даем ответ на вопрос, сколько будет дважды два.

Поэтому на вопрос, как перестать вести себя привычным способом и начать делать что-то новое, нет и не может быть однозначного ответа. Необходимо только запомнить, что любое наше действие, любая наша реакция, как бы мы себя ни корили за них и как бы ни старались от них избавиться, созданы нами исключительно с целью принести нам пользу, с целью помочь нам и, возможно, избавить от чего-то гораздо худшего.

Положительные стороны неприятных ситуаций и привычек, незаметные на первый взгляд, но очень важные и нужные для самого человека, называются вторичными выгодами. 

Так, например, болезни могут помочь человеку освободиться от выполнения неприятных обязанностей дома или на работе, могут стать средством удостовериться, что близкие люди к нему не равнодушны, любят его и заботятся о нем. Человек, который боится близких отношений и не верит в возможность счастья в семье, может регулярно выбирать неподходящих, на первый взгляд, партнеров, общение с которыми приносит только  разочарование и обиду. На самом же деле такой выбор довольно легко объясним – выбирая «не тех» партнеров, человек обеспечивает себе безопасность и спокойствие в одиночестве.

Возможно, кому-то покажется трудным принять тот факт, что все ситуации в нашей жизни мы создаем себе сами, что у всех ситуаций, даже самых сложных и болезненных, изначально есть положительное намерение. С другой стороны, такая установка вселяет надежду, поскольку предполагает, что у всех и каждого действительно есть возможность управлять своей жизнью. Получается, что если понять положительное намерение болезненной ситуации и придумать, как достичь его реализации другим, более простым и комфортным для себя способом, тогда и нежелательное поведение, и тяжелые ситуации будут «рассасываться» сами собой – за ненадобностью.

Поэтому первое, что необходимо сделать человеку, который недоволен своим поведением в сложных ситуациях или тому, кто не может отделаться от вредной привычки, это прекратить борьбу с собой.

Перестаньте упрекать себя в слабости, безволии и малодушии. Упреки и самообвинения еще никого не сделали сильной личностью. Главным условием успешной работы над собой и достижения желаемого состояния является умение мыслить безоценочно.

В первую очередь, конечно, необходимо отказаться от негативного мышления. Вместо того, чтобы есть себя поедом за нерешительность, неуверенность и сравнивать с другими – более успешными – людьми, просто проведите анализ проблемы по следующей схеме: «Я слишком застенчив, я боюсь публичных выступлений. Это ни хорошо, ни плохо – просто на сегодняшний день это так. Сейчас я сяду и попробую понять, какую пользу мне это приносит, ради чего я выработал в себе застенчивость и страх публичных выступлений?».

Подумайте, есть ли в вашей жизни ситуации или какие-то способы вести себя, которые кажутся вам нежелательными, от которых вам хочется освободиться или заменить на другие – более комфортные для вас самих и для окружающих? Выделите себе время, чтобы спокойно сесть и обдумать – а какую прибыль вы получаете от этих ситуаций, что еще, кроме дискомфорта, дает вам поведение, которое вы расцениваете как нежелательное? Например: «Я курю, это вредная и опасная привычка, зато так я получаю законный повод делать перерывы в моей работе, зато я могу легко начать общение с другими людьми в курительной комнате». «Я не могу отказать людям, которые меня о чем-то просят, даже если мне совершенно не хочется выполнять их просьбы, зато у меня большой круг общения, зато я знаю, что в случае необходимости мне тоже помогут, зато я чувствую себя значимым, а моя жизнь наполняется смыслом».

Вот это самое «зато», которое вы будете обнаруживать – причем с каждым разом все легче и легче – и будет той самой вторичной выгодой вашего нежелательного поведения.

При этом необходимо помнить, что раз уж мы решили, что все, что происходит с нами, мы создаем себе сами, то описывать ситуации, которые мы хотим изменить, необходимо в активном залоге. Не «соседка по квартире меня раздражает», а «я чувствую раздражение, когда общаюсь с соседкой». Не «подруга отнимает мое время ежедневными телефонными звонками и нудными разговорами ни о чем», а «я, вопреки своей воле и желаниям, трачу время на ненужные мне телефонные разговоры». 

Поскольку, перенося ответственность за свои реакции на другого человека, мы вряд ли сможем что-то изменить в своей жизни. Это нас не устраивает поведение соседки, и это мы хотим, чтобы нам стало комфортно и спокойно. У соседки такой задачи вполне может и не быть.  

Обнаружив вторичные выгоды, подумайте, а что дает вам их получение? Как вы себя чувствуете, когда эти самые вторичные выгоды достигнуты?

Когда вы это поймете и почувствуете, вы сами сможете удостовериться в полезности и нужности – субъективной полезности и нужности – вредных привычек и трудных ситуаций, в которых вы оказываетесь. И уж тогда, на фоне спокойного уважения и принятия себя, вы сможете освободиться от того, что стало ненужным и приносящим дискомфорт, и выбрать новые комфортные и конструктивные схемы поведения.

Об авторе: Кира Минкина, психолог-консультант, специалист Ресурсного центра кафедры психологии поведения Санкт-Петербургского Государственного Университета.

Источник