Полезный совет не когда слышишь не когда

Говорили ли вам когда-нибудь: «Ты хоть раз можешь дослушать до конца?» Пытались ли до вас докричаться, повышая голос? Если ваши ответы «да» — скорее всего, вам как раз не хватает умения слушать собеседника. Если ваши ответы «нет» — это замечательно! И все же нет предела совершенству.

Слушать и слышать — какая разница
Существенная. Физиологическая способность слышать дана нам от рождения, а уметь слушать — это отдельный навык, ему приходится учиться. Когда мы кого-то слышим, то воспринимаем не просто звук, но и смысл, значение слов. Ощущаем самочувствие другого человека, понимаем его. Для профессий, где приходится много общаться с людьми, умение слушать и слышать собеседника — едва ли не основной навык.

Как научиться слушать собеседника и не перебивать

1. Сделайте бесценный подарок — сконцентрируйтесь
Отложите все свои занятия, гаджеты и сконцентрируйтесь на том, что говорит ваш собеседник. Вряд ли вы поймете человека, если вы слушаете мимоходом и невнимательно. Подарите другому человеку всего лишь несколько минут вашего абсолютного внимания. И все: просто слушайте только его — внимательно, ни на что не отвлекаясь.

2. Перестаньте болтать с собой
Наш мозг работает постоянно, в том числе и тогда, когда мы общаемся с кем-то, пытаемся его понять и услышать. Параллельно в голове идут мысли: что сказать в свою очередь, что посоветовать, что теперь делать, как относиться к информации, которую мне только что сообщили. Прекратите собственный диалог, остановите «болтовню» внутри — все это отвлекает внимание и ухудшает понимание.
Нет никаких домыслов, предположений, идущих «второй линией». Ваша задача просто слушать. И максимально долго оставаться нейтральным — не судить, быть терпеливым. Реагировать будете потом, когда поймете, что именно вам хотели сказать.

3. Молчите до последнего
Довольно часто бывает так: собеседник сетует или жалуется на что-либо. С первых же слов хочется ему помочь, найти решение его проблем, что-то посоветовать. Но если бы вы слушали безоценочно и без «второй линии», то, скорее всего, поняли бы: все, что ему требуется — это забота и сочувствие. Решение и помощь ему не нужны, он прекрасно справляется и сам. Но поскольку вы поспешили с выводами, у говорившего возникает ощущение, что его не поняли. Несмотря на то, что вы действительно хотели сделать, как лучше.

4. Чувствуйте вместо того, чтобы анализировать
Поставьте себе задачу: понять, как себя чувствует другой человек. Иногда это назвается «поставьте себя на его место». Вообразите, что описываемые события произошли с вами. Поймите не умом, а именно прочувствуйте: вы заметите, насколько улучшится понимание. Ведь эмоции — это то, что мы понимаем лучше всяких слов.

5. Следите за невербальными проявлениями
Некоторое время назад мы уже говорили о языке тела, о том, как показать собеседнику, что разговор вам интересен. Активно слушать и понять собеседника, стоя у плиты, к нему спиной — невозможно. Повернитесь и смотрите говорящему в глаза. Сделайте это для него. А если не можете, у вас молоко убегает — так и скажите: «Я внимательно тебя выслушаю через пять минут, а пока не могу сосредоточиться». Так будет честнее и гораздо эффективнее.

6. Интересуйтесь
Уточнения и пояснения — вот ключ к активному слушанию. Не нужно спрашивать собеседника: «Так ты в конце концов договорился с ними или нет?». Задавайте открытые вопросы: «Так чем же все закончилось?». Закрытые вопросы предполагают односложные ответы: «да» или «нет». И если вы хотите научиться активно слушать, вам они не нужны. «Почему ты сделал…», «Мне интересно, для чего…», «Как у тебя получилось…» — вот подходящее начало для открытого вопроса.

7. Не стремитесь оказаться полезным
Высказать свою точку зрения, поделиться опытом, предложить отличное решение или работающий совет — все это важно и нужно, но только не в тот момент, когда вы активно слушаете и пытаетесь понять другого человека. Все это можно будет сделать позже — и получится эффективнее. Если вас прямо не попросили дать совет — постарайтесь сдержаться. «Слушать» — это иной раз просто слушать, выслушать и посочувствовать.

8. Продолжайте молчать
Как говорил профессор Курт Халвег, немецкий психолог и психотерапевт, специалист по работе с парами на грани разводов, когда вы ссоритесь, невозможно при этом выполнять 20 правил «успешной коммуникации». Эмоционально заряженные разговоры всем и всегда даются нелегко. Но чтобы услышать другого человека, нужно замолчать самому и постараться понять. Все остальное можно сделать потом, в том числе и перерыв в отношениях.

ВАША ОЧЕРЕДЬ…
Пригодились ли вам советы, как правильно слушать собеседника? Какие из них показались сложными? И почему?

Источник

В прошлой своей статье была затронута тема тактичности и бестактности. Сегодня – продолжение.

Прежде чем обсуждать причины непрошеных советов, давайте сначала разберёмся с теми, кто даёт советы, что это за люди? Затем мы выясним мотивы советчиков, а в конце статьи вас ждут рекомендации, как реагировать на непрошеные советы.

Для начала выделим 5 основных групп «классификации» советчиков.

Бывалые люди. «У меня ж опыта больше». Это люди, которые искренне любят демонстрировать свой опыт. Они своими советами демонстрируют и подчёркивают своё собственное превосходство. «Плавали – знаем». Демонстрация личного опыта, выпячивание своих прошлых заслуг – составляющая гордыни. При этом никто не собирается реально помочь решить возникшую проблему.

Контролёры. Тревожные люди. Они пытаются контролировать всё и всех вокруг. Эти люди не понимают того, что они не могут влиять на жизни и изменять жизни других людей. Часто они корят и винят себя за происходящее у близких. Эмоциями этих людей, как правило, управляет чувство страха.

Молодцы. Люди, жаждущие похвалы. Такие советчики-нарциссы с упоением раздают свои рекомендации налево и направо. Основная мотивация – услышать слова про то, какие они молодцы. Преобладание чувства собственной значимости заставляет их постоянно давать непрошеные советы.

Эпицентры внимания. Безгранично правые люди. Они не замечают никаких границ – ни своих, ни чужих. Этим людям крайне важно обратить на себя взоры других и стать центром внимания. Часто это самые бестактные люди, для них крайне важно быть правыми во всём. Часто ситуация не касается их лично.

Теоретики. «Сапожники без сапог». К этой группе отнесём тех, кто даёт советы про то, чего не могут добиться сами. Как правило, это «эксперты» практически во всех вопросах – как похудеть и как добиться спортивных достижений. Как быстро выйти замуж и как правильно воспитывать детей. Часто такие советчики знают всё про то, как разбогатеть или стать знаменитым, но при этом сидят без работы. Это люди, находящиеся и блуждающие в дремучем лесу своих убеждений. Их советы – это проекции собственного недостижимого.

Отчётливо даже представляется, как вы сейчас читаете эти строки и вспоминаете кого-то из своего окружения – «да, это же точно про такого-то знакомого, он всегда такой пуп земли», «вот он именно такой, всегда лезет со своими нравоучениями» и «это точно про него, он всегда неуместен со своими репликами и советами».

Роберт Дауни-младший. Фото из открытых источников

А теперь перейдём к основным мотивам советчиков, выясним, что побуждает людей давать советы.

1. Желание помочь. Часто люди, дающие непрошеные советы, искренне считают, что их жизненный опыт интересен окружающим и позволяет им давать советы другим, даже если в них не нуждаются.

2. Нарциссизм (самолюбование). Для нарциссов непрошенный совет – как воздух, необходимость. Для поддержания своей самооценки и дают советы. Цель – заставить вас себя чувствовать хуже и дать возможность подпитаться вашей энергией.

3. Желание слышать благодарности. Здесь всё понятно без особых комментариев. «И не благодарите меня потом».

4. Чувство собственной значимости. Демонстрация своего собственного опыта (наград, достижений, шрамов). Такие советы обычно начинаются со слов «когда я был …», внутри таких советов можно встретить фразы «тогда я сделал …», «несмотря на то, что …». Ну и в конце есть шанс услышать «теперь у меня все хорошо».

5. Сверх-любовь или гипер-опека. Самые красочные и яркие примеры можно прочесть в замечательной книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Если ещё не читали – искренне вам завидую, что предстоит увлекательное времяпрепровождение с книгой в руках.

Фото из фильма по книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом»

6. Скрытая критика. Оказываясь в сложных ситуациях, особенно по осени, вокруг обостряются психически неблагополучные люди. И критика возникает не от того, что вам плохо, а плохо тому, кто обрушивается с критикой и навязывает свои советы.

7. Стремление к доминированию. Непрошеные советы при таких обстоятельствах выглядят как инструменты для утверждения своей главенствующей позиции, порождающие нездоровые отношения, непрерывное соперничество.

8. Попытка подружиться или стать ближе. Порой люди давая ненавязчивые советы планируют сблизиться с кем-то. Пытаясь начать таким образом непринужденный дружеский разговор, в надежде быть полезными.

9. Переполненность знаниями. Так иногда бывает, что человек ощущает себя экспертом и знатоком, практически во всех вопросах. Поэтому таким людям крайне трудно сдерживать себя, они просто не могут молчать, их переполняет, буквально распирает, и они раздают советы. В народе про таких говорят «как затычка в каждой бочке».

10. Беспомощность и смущение. Обычно это рефлекторные советы, направленные на то, чтобы хоть как-то перекрыть свое бездействие в ситуациях, когда реально ничем не могут помочь тем, кому дают советы.

11. Эмоциональный мотив. В целом – это относительно безобидные непрошеные советы. Их могут давать даже счастливые люди, которые преодолели какую-то ситуации и теперь спешат поделиться своим сработавшим способом чуть ли не со всем миром, в том числе и с вами. Они почти уверены, что ваша ситуация как нельзя кстати подходит для применения их опыта. Единственное о чём они могут жалеть – это то, что им никто не подсказал раньше подобного решения.

12. Потребность быть (или казаться) нужными. Здесь история связана с тем, что некоторые люди сами не знают как эту потребность реализовать и поэтому лезут со своими непрошеными советами. Как правило, подобное встречает остро негативную реакцию.

13. Ответ на жалобу. Самое простое объяснение и мотивация. Непрошенный совет как реакция на чью-то какую-либо жалобу. Обычно это бестактная ситуация, вместо сочувствия и сопереживания – непрошеные советы. Мысли советчиков очень прямолинейны. Если уж пожаловались – значит точно нужен совет.

Роуэн Аткинсон в роли Мистера Бина.

Ну и на десерт две самых неприятных мотивации, которыми могут быть одержимы советчики.

14. Желание быть всегда правым. Заядлые спорщики, отчаянные азартные игроки, имеющие свое мнение практически на любые темы.

15. Провокаторы конфликтов. В этой категории непрошеных советов особые токсичные люди, питающиеся чужой энергией. Советы, как правило, возникают в самое неподходящее время, часто при большом скоплении посторонних глаз и ушей, бестактные советы, навязчивое мнение.

Теперь, вы знаете почти всё о непрошеных советах, о тех людях, которые их вам дают.

Роберт Дауни-младший. Фото из открытых источников

Но что же делать в ситуациях, когда вам дают непрошеные советы?

– Проигнорировать совет. Самый простой способ не вступать в различные дискуссии и конфликты – просто промолчать в ответ.

– Согласиться и поблагодарить за совет. «Я обязательно подумаю над сказанным». Это достаточно действенный способ остановить советчика.

– Пристыдить, проговорить границы своего пространства, которые не следует нарушать. Это вынуждает вступать в дискуссии, даже в спор и не обещает, что больше не будет никаких советов.

– Сменить тему, а лучше перевести обсуждение на советчика. В таком случае его внимание будет сфокусировано на нём самом и таким образом будет удовлетворена потребность собственной значимости.

Это наиболее действенные способы уйти от непрошеных советов.

А какие слова используете вы, когда вам дают советы, которых вы не просили?

Если понравилась статья, не стесняясь ставьте «лайк» и подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить ещё что-нибудь интересное.

Источник

До сих пор не понимаю с каких пор «совет» стал даваться в повелительном наклонении.
«Советую тебе просто перестать загоняться / советую тебе просто забыть поскорее / советую тебе начать думать о работе».
Я очень часто слышу: «я бы хотел(а), чтобы (кто-то) послушал мой совет и сделал именно так, ведь так ему будет лучше». Очень часто мы даём людям бесценный совет, основанный на нашем опыте, возможно, даже кровью и потом добытый. Но этот совет не встречает должного радушия и вообще игнорируется человеком. Ну и ладно, ему потом будет хуже, что не послушал.

Девочки, дайте мне совет, скажите, как не влюбляться в козлов? // Дайте совет, какой пилинг лучше подходит для проблемной кожи?

Казалось бы. Такие разные плоскости. Но нет. Когда вы советуете пилинг вы советуете тот, что пробовали сами. Но у вас кожа не проблемная и как ляжет этот пилинг на кожу вашей подруги, одному парню мудаку известно. Поэтому старайтесь давать советы в правильном миксе: щепотка вашего опыта лишь накрывает основную часть фразы, где вы пытаетесь разобрать ситуацию друга или подруги. Будто бы она ваша. Будто бы это будет ваш опыт. Будто бы сами себе дали совет.
Когда я даю советы, многим, кто пишет мне в личные сообщения, я всегда придерживаюсь одной формулы:

Человек + его проблема = несколько вариантов решений

В этой схеме нет переменной «мой бесценный опыт». В погоне донести другим, как мы когда-то пережили депрессию, больную любовь или любое другое горе, многие не замечают, как совет превращается в краткий пересказ собственной истории. Это как родители, которые почему-то нам не говорили зачем нужно школьное образование (когнитивное развитие и понимание мира вокруг нас), как учителя по математике, которые не могли просто сказать, что на математике весь мир построен и чем она в жизни и может пригодится, так это тем, что благодаря ней мы вообще существуем. О чем я? Что совет должен рождаться из опыта, который надо описать целиком и полностью, с выводами для себя, но не навязывая эти выводы другому человеку. Если я попробовала сардины и мне они не понравились, почему я считаю нужным предостеречь всех пробовать сардины. Им же может понравится. Но вот кому я точно не буду советовать этого делать, так другу/подруге с аллергией на рыбу. И потому что у его бабушки дома так же пахло. Он(а) поймёт.

Совет — это когда просят его дать.

Это когда человек уже знает, что проебался, а дальше то что? Совет помогает выбраться из ситуации, помогает действием. Словно бы глоток воздуха. Советы надо уметь слушать, попробовать их принять. Спросив себя «либо остаётся так, либо делаю это». Но это уже другая тема.

Дам сегодня один маленький совет: когда хотите посоветовать кому-то что либо искренне и так, чтобы сработало, то ЗАБУДЬТЕ в этом совете упомянуть себя.

Я ВАС ОБМАНУЛА! Совет номер два: подавайте иногда признаки того, что готовы принимать советы. Просите советов по НУЖНЫМ вам вопросам у друзей напрямую. Тогда им не придётся раздавать вам свои советы обо всем, где им хочется, чтобы вы исправились.

В следующий раз вместо: «Мой тебе совет, просто не переживай!» «Бля, держись, я понимаю, как тяжело перестать переживать на эту тему, поэтому вот тебе мягкая подушечка, тискай её каждый раз, когда нервничаешь, мне помогало».

Я безумно благодарна моим друзьям, которые чаще слушают, чем пытаются что-то доказать мне. Спасибо за то, что всегда рядом, даже когда я облажалась и мне тяжело. И вы рядом не с советами, а вот просто, вот, рядом. Потому что знаете, что нечего посоветовать, когда все летит к черту. Я сама хорошо знаю, что делать, а вы просто рядом.

Посвящаю это всем, кто дружит и советует друг другу, как жить.

Источник

Автор:

16 февраля 2018 08:36

Рунет – это кладезь глупых вопросов и тупых ответов. В этом посте собраны самые смешные и нелепые попытки получить полезные советы, которые нашлись на просторах русскоязычного интернета.

Слышите, никогда не просите советы в интернете