Полезные советы родителям о взрослых детях
Как наладить отношения с взрослыми детьми? 5 правил поведения для родителейКогда дети вырастают, многие мамы и папы начинают считать себя ненужными им. Обычно так чувствуют себя родители, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг – пустота…. Чтобы восполнить ее родители продолжают свое “Дело” воспитания. На самом деле чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не имеет свое любимое дело и не нужен сам себе. Когда уже дети стали самостоятельными и стали жить отдельно, родители должны найти способы продолжать радоваться жизни самостоятельно. Если вам все время хочется узнать, как живут ваши дети и дать им полезные советы, то это тревожный знак. Это значит, что вы не живете своей жизнью. Приходит время и молодые люди отделяются от своей семьи. Вступают в отношения, которые ведут к замужеству, женитьбе и созданию семейного союза. Новоиспеченная семья не задумывается, а порой и не знает, как дальше выстраивать отношения друг с другом. Когда пара в скором времени разводится, они говорят “не сошлись характером”, подразумевая под этим множество разных причин, с которыми не смогли или не захотели справиться. Одной из таких причин является неправильное выстраивание семейных границ. Что же такое вообще семья и семейные границы?
Семья – это группа людей, не всегда кровных родственников, которые ведут на одной территории и ведут совместное хозяйство. Однако зачастую в нашу семью входят даже те люди, которые живут отдельно от нас. Например, мамы, папы, бабушки, дедушки, свекрови, братья, сестры и так далее. Бывает и так, что молодой паре приходится жить вместе с тещей или свекровью. И тут возникает ситуация, когда в одной квартире не могут ужиться три “я знаю как лучше”. Родители по праву первенства и старшинства любят наставлять, поучать своих детей как делать правильно и лучше для них же самих. С другой стороны мы уже имеем давно сформировавшуюся личность, которая в ходе воспитания, своего личного опыта, мировоззрения, социального окружения тоже знает “как надо” и не считает, что вот сейчас ее надо учить. Для этого вполне подходит возраст от 0 до 18 лет. Далее человек уже практически полностью психически сформировался и что-то “втолочь” ему или внушить бесполезно. Однако родители считают, что если они дают указания и делают замечания человеку в 30 или 40 лет, обязательно должен поступить “так как я сказал”. Дело не только в родителях, конечно. Молодая семья также допускает небольшие ошибки и оплошности, ведя общее хозяйство и решая, какие-то бытовые вопросы, семья непременно сталкивается с “острыми” моментами. Просто потому, что у каждого члена семьи свое видение ситуации и разное мировоззрение. Поэтому очень хорошо, когда такая семья садится за стол переговоров и решает вопросы или проблемы путем подбора компромисса, где они будут решены наиболее благоприятным для каждого способом. Для создания доброй спокойной обстановки в большой семье сразу необходимо установить правила проживания. Вместе с этим нужно установить четкие границы вопросов, которые решает только муж, только супруга или только теща. И есть общие моменты, которые может решать каждый член семьи или все вместе за обеденным столом.
Чтобы наладить отношение с взрослыми детьми, родителям следует придерживаться следующих правил поведения: 1. Перейдите из роли “Родителя” в позицию “Взрослого”. Не забудьте, что ваш сын или дочь уже взрослые. Отныне вы на равных. Чем больше вы будете пытаться командовать, советовать и критиковать их, тем сильнее будет сопротивление со стороны взрослых детей. Понимание между вами возможно, только если вы спуститесь до уровня “равных” с детьми. 2. Не давайте указания, как жить и что делать? Этим самым вы как бы унижаете взрослого сына или дочь, намекая, что он не способен сам сделать правильный выбор и принимать решения. 3. Никто никому ничего не должен. Мысль о том, что взрослый сын или дочь обязан вам помогать за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем – большое заблуждение. Дети родителям ничем не обязаны, так как они не просили их родить. Если вы не смогли воспитать своих детей так, чтобы они испытывали огромную благодарность к вам и заботились о вас, то эта только ваша вина. Обвинять детей в том, что вы не сумели что-то сделать и достичь, не следует. 4. Не нарушайте границы. Не давайте взрослым детям непрошеные советы, пытаясь влиять на улучшение отношений в их семьи и выбор спутника жизни. Советы дают те, кто хочет показать свое превосходство, а вы должны быть на равных. Позвольте детям совершать свои ошибки, ведь у вас их тоже было много в жизни. Ошибки закаляют нас и учат мудрости. Только на основании своих жизненных уроков ваши дети могут сделать правильные выводы и стать успешной личностью. 5. Забудьте прошлые обиды. Очень часто родители в течение многих лет не общаются со своим взрослым сыном или дочерью из-за прошлых обид и недосказанности. Построению нормальных отношений мешает эгоизм. Между тем, родители не должны думать только о том, что заботит их самих, необходимо учитывать и интересы детей. Забудьте прошлые обиды, позвоните своему сыну или дочери и просто спросите: “Как у вас дела?”. Родителей, бабушек и дедушек хочется попросить, принимать и уважать мнения и решения своих детей. Все, что вы могли сделать для них в качестве становления и воспитания, вы уже сделали. Сейчас время пожинать плоды. Причин для возникновения внутрисемейных конфликтов или просто напряженных отношений очень много. Если вдруг у вас возникла такая ситуация, не молчите, не копите в себе обиды, как в банке. Постарайтесь прямым спокойным разговором найти причину разногласий и обезвредить его. Напоследок, хочется отметить: дорогие взрослые дети, любите, цените и уважайте своих родителей! Вы можете прислушиваться к их мнению, но делать все по-своему, потому что право на ошибку есть у каждого. Также молодой семье хочется дать совет – не пускать в свое личное пространство никого. Это только ваше и мужа. Речь идет, конечно же, не о физическом пространстве. Живя в одной квартире, берегите и цените отношения с партнером. – Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Семейная психология” Автор: Искандер Милевски. Дата публикации: 18.3.2019 |
Начало темы здесь.
Как это быть родителями уже выросших детей?
Жить, жить, жить и не быть зависимыми от детей.
Вы же всегда сильнее!
Быть благодарными жизни за то, что она позволила испытать материнство и отцовство!
Мало?
Хочется для себя внимания, заботы, благодарности от детей? Да!
А как было раньше?
Семьи были многодетными. Все дети вылетали из гнезда, кроме самого младшего. Он то и оставался с родителями, чтобы заботиться о них в старости. Это было традицией, которую никто не нарушал.
А как сейчас?
Один или два ребенка в семье. И мы, родители, хотим, чтобы ребенок стал успешным, достиг высот в профессии, был верным, заботливым, внимательным в своей семье и ему хватало времени опекать нас.
А есть ли у него время на это,? Уточняйте это, когда просите?
– Сынок, дочка мне надо помочь в этом и этом. Сможешь? Когда? – спросите без ожидания предполагаемого ответа.
А далее, принимайте решение в зависимости от ответа.
- Да, я могу подождать.
- Нет, это срочно. Как иначе можешь помочь?
- Я справлюсь сама или сам.
Если вы обращаетесь для того, чтобы обидеться на взрослого ребенка, то любой его ответ будет для вас обидным.
Современная жизнь настолько разнообразна и предоставляет возможности расширения границ общения, что можно заполнить пустоту вокруг себя, даже не выходя из дома.
Зачем зависеть от детей?
Претензии питают обиды, а обижаюсь, вы становитесь слабее.
Если возьмём метафору про реку, которая течет в одном направлении, то от вас “течёт” к детям всё то, что вы чувствуете и ощущаете.
Вы всегда за спиной своих детей!
Общаясь с детьми по телефону, не жалуйтесь, это отравляет их, поэтому вы получаете обратный эффект.
Делитесь с детьми хорошим, радостным, тем новым, что вы узнали.
Уверяю вас, они захотят с вами общаться чаще, чтобы заряжаться от вас “позитивчиком”.
Фотографируйте свои маленькие успехи, выставляйте в интернете фото, общайтесь со всем миром.
Что вы можете сделать полезного для своих взрослых детей?
Ввести традиции семейных встреч и скайп вам в помощь, если у детей нет времени или возможностей к вам приехать.
Зачем?
А помните про реку?
- Чтобы дать им жизненной силы.
- Чтобы они давали эту силу своим детям всегда.
И здесь вы можете проявить твердость, как родитель, но не как контролёр.
По законам семейной системы, родители всегда дают детям, а дети берут от родителей всё и всегда с благодарностью, если хотят быть успешными.
Расскажите им про это или заведите новые традиции, руководствуясь этим законом:
– У меня много любви, нежности к тебе, мой взрослый ребенок, я хочу тебе это давать, давать, давать. Именно для этого мы с тобой встречаемся, общаемся, переписываемся. А если ты не хочешь брать, то всё это я отдам кому-то другому.
Это не про материальное. Это про жизненную силу.
Угождать детям, заискивать перед ними, каяться им в своих ошибках вредно как для родителей, так и для взрослых детей.
Это разрушает отношения, отбирает у детей силу, останавливает их движение к жизни.
Вы фундамент, а если фундамент слабый, то что будет?
Арт-терапия онлайн для любого возраста. А специалистам в помощь.
Курс онлайн “Инициация в материнство”
Мой канал на ютубе. Полезные видео на любой вкус.
Психология в метафорах (аудио)
Интернет курсы. Доступно и интересно!
Все совпадения только совпадения.
© Все права защищены. Перепечатка статьи или фрагмента возможна только с ссылкой на этот сайт и указанием авторства
Полезные советы о воспитании.
Скачать:
Предварительный просмотр:
Советы родителям
«Взрослым о детях»
«Маленькие люди на большой планете – наши дети…» Как правильно их воспитывать, каждый решает сам, но, возможно эти советы помогут Вам в чем то и уж точно не повредят.
- Не ждите, что ребенок будет, таким как Вы, не стремитесь воплотить в нем свои мечты. Помогите ему стать собой.
- Учите на своем примере. Если Вы курите, Вы не сможете доказать, что ребенок не должен этого делать.
- Ваши требования должны быть неизменны: ребенок Вас не поймет, если сегодня – можно, а завтра – нельзя.
- Ваши требования должны быть выполнимы: невозможно, к примеру, одним усилием воли научиться завязывать шнурки.
- Никогда не говорите, что ребенок неуклюж или глуп: он в это поверит и перестанет проявлять себя, опасаясь насмешек.
- Нельзя наказывать за то, что ребенок сделал нечаянно: разбил тарелку или порвал штаны. Не используйте в качестве наказания домашние дела: они будут восприниматься карой, и ребенок будет их избегать.
- Ребенок не должен чувствовать себя хуже других, завидовать другим детям или стыдиться своих родителей, поэтому не отказывайте ему, если в детском учреждении попросили что- то принести или сделать.
- Ребенок должен знать, что он ничем не лучше и не хуже друг их, что каждый человек что-то делает лучше всех и не обязан уметь делать все.
- В дошкольном возрасте обучать ребенка лучше в процессе игры, воздерживаясь от фразы «давай позанимаемся», замените ее на «давай поиграем».
- Не стремитесь занять каждую свободную минуту ребенка, всегда должно оставаться время, чтобы просто так посмотреть в окно или подумать чем-нибудь, лежа на диване.
- Хорошо, если у ребенка есть своя комната, пусть в ней все будет устроено так, как нравиться ему. Если такой возможности нет, то должен быть стол или шкаф, он может хозяйничать.
- Никогда, даже в шутку, не говорите, что бы Ваш сын или дочь убирались из дома. Ребенок должен знать, что это его дом, где он дорог такой, какой есть.
- Учите ребенка дружить, интересуйтесь его друзьями, искренне радуйтесь их успехам и огорчайтесь поражениям. Приглашайте их в дом, это важный момент в их самоутверждении.
- Не делайте замечаний при посторонних или, тем более, при его друзьях. Сдержитесь, выскажитесь наедине, пощадите его самолюбие.
- Относитесь серьезно к проблемам ребенка, даже если они Вам кажутся пустяковыми, ему нужны ваше понимание и сочувствие.
- Какие бы ни были у ребенка проблемы, от Вас он должен услышать: «Мы вместе все сделаем» или « Мы вместе все проблемы решим». В родителях ребенок должен видеть самых близких, верных и лучших друзей.
- Любите своего ребенка таким, какой он есть. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что он ребенок – это счастье данное богом.
«Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение».
Макаренко А. С.
«Любить детей — это и курица умеет. А вот уметь воспитывать их — это великое государственное дело, требующее таланта и широкого знания жизни».
Горький М.
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
- Мне нравится
Дети – самое ценное, что есть в жизни каждого. Мы стараемся воспитать их как можно лучше. Но иногда возникают ситуации, когда мама и папа не знают, как правильно поступить в той или иной ситуации. В такой ситуации советы психолога родителям могут помочь решить самые острые проблемы. На что же нужно обращать внимание, воспитывая своего ребенка?
Что такое воспитание — мнение Ю. Гиппенрейтер
Содержание [Скрыть]
Как воспитывать ребенка, чтобы не навредить ему?
Ваш ребенок является уникальным. Он не похож ни на кого, в том числе и вас. Ребенок не является вашей копией, поэтому нельзя требовать от него реализовать написанный вами жизненный сценарий.
Ваше чадо – это самостоятельный человек, со своими достоинствами, недостатками, способностями, желаниями и предпочтениями. Предоставьте ему право выбора во всем. Пускай он сам принимает решения в ответственные моменты. Делайте упор на его сильных сторонах и положительных качествах. Принимайте его таким, каким он есть.
Главный совет — любовь и доверие
Не стесняйтесь своей любви к ребенку и ее демонстрации. Не надо бояться, что вы «залюбите» его.
Он должен чувствовать в вас надежную опору в жизни и понимать, что вы его поддержите в любой ситуации. Старайтесь как можно чаще брать ребенка на колени, смотреть ему в глаза, обнимать и целовать. Ласка является лучшим методом поощрения.
В тоже время не допускайте вседозволенности в воспитании. Необходимо чтобы в вашей семье были установлены некоторые рамки и запреты, которых вам нужно строго придерживаться.
Совет №1 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер
Перед тем как наказывать остановитесь, и подумайте, а действительно ли ребенок сейчас заслуживает наказания. Ведь сначала можно попробовать решить вопрос с помощью ласки и просьбы. Если же наказание действительно является мотивированным, то не обходимо четко объяснить причину наказания.
Не забывайте, какую огромную роль в жизни ребенка исполняет игра. Именно в игровых моментах можно передать малышу все что, ему необходимо знать. Именно с помощью игры можно рассказать малышу о жизненных ценностях и приоритетах. Игра помогает детям и родителям лучше понимать друг друга.
Совет №2 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер
Необходимо не забывать о значении общения с ребенком, старайтесь делать это как можно чаще. Научите ребенка, выражать свои чувства и эмоции. Это поможет ребенку в понимании других людей и своего поведения.
Стиль вашего отношения к ребенку сказывается не только на поведении ребенка, но и на его психическом здоровье. Если ваше чадо чувствует негатив к себе, это может вызвать проявления скрытой агрессии.
Совет №3 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер
Помните, что от того как вы общаетесь с ребенком зависит его умение сопереживать другим, чувствовать эмоции как положительные, так и отрицательные. При общении с ребенком, помните, что процесс коммуникации требует понимания своего собеседника, его чувств и эмоций.
Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей
- Недостаточный объем знаний родителей о формах и методах воспитания.
- Часто родители не имеют единых требований, в таком случае ребенок выбирает более удобную для него сторону.
- Часто родители дают негативную установку деятельности ребенка. Избегайте таких выражений как «Ты не умеешь…», «Сколько раз тебе можно рассказывать…», «Разве это не понятно…». Такое отношение способствует формированию заниженной самооценке и комплексов неполноценности. Ребенок перестает верить в свои силы.
- Даже если вы и даете негативную оценку, то помните, что нужно давать оценку поступку, действию, но не переходить на личность. Переживание низкой самооценки, которая вызвана отношением взрослого, способствует развитию невротического синдрома.
В вашем общении с ребенком важно все от эмоциональной окраски до интонации. Особенно для детей раннего возраста важен не смысл, а эмоциональное окрашивание вашего разговора, в котором вы заключаете свое отношение к вашему малышу.
Совет №4 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер
Никогда не сравнивайте вашего ребенка еще с кем-то. Это будет иметь только негативные последствия, так как может нанести психологическую травму вашему маленькому человечку. Также такое поведение взрослых способствует развитию негативизма, эгоизма и зависти.
- Контролируйте степень психологической нагрузки на ребенка. Следите за тем, чтоб она не превышала возможностей ребенка.
- В ваших отношениях должен быть плавный переход от наказания до поощрения, от отрицательного к одобрительному тону.
- Одной из ошибок, которые встречаются, не так уж редко является гиперопека и идеализация, проявляющаяся в чрезмерной, слепой любви к своему чаду.
Авторитарный стиль воспитания, который имеет признаки слишком сильной и неоправданной строгости, грубости и авторитарности. Иногда это сопровождается физическими методами наказания.
Совет №5 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер
- Либеральный стиль воспитания, который проявляется чрезмерным попустительством и вседозволенностью.
- Родители пытаются избежать ответственности и перекладывают свои заботы на детский сад, школу, милицию.
- Бестактность в общении с ребенком. Не стоит проявлять свое остроумие в отношении вашего чада.
- Чрезмерное потакание материальным запросам ребенка.
- Отсутствие желания интересоваться жизнью детей: их интересами, друзьями, досугом.
- Создание тепличных условий для ребенка.
- Частые ссоры, которые наблюдают дети.
Совет №6 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер
Как сделать общение родителей с детьми эффективным?
В процессе общения с ребенком приложите все усилия для того, чтобы ребенок понял, что вы понимаете его эмоциональное состояние, настроение, чувства связанные с той ситуацией, о которой он вам рассказывает. Все что для этого необходимо – это внимательно выслушать ребенка, а затем ненавязчиво своими словами повторить, то, что вам рассказал ребенок. Так вы дадите ребенку возможность разобраться в своих чувствах, он поймет, что вы его слышите и слушаете.
Если ребенок проговаривает с вами свою проблему, это уже успешное начало для того, чтобы избавиться от нее.
Когда вы общаетесь с ребенком, старайтесь внимательно следить за его жестами и мимикой. Иногда дети не хотят нас огорчать и говорят, что все нормально. Но если присмотреться их невербальным способом выражения своих чувств (дрожит подбородок, глаза блестят или «на мокром месте»), то можно сразу догадаться об истинных чувствах ребенка.
Старайтесь в любой ситуации поддержать ребенка, даже без слов. Для этого можно использовать все возможные тактильные способы: улыбка, объятия, подмигивание, кивок головой, взгляд в глаза.
Вы не можете быть готовыми ответить на любой вопрос. Но старайтесь не отвечать на вопросы ребенка насмешливым тоном, ведь он способен выдать вас лучше, чем ваши слова и глаза.
Ссоры родителей неблагоприятно влияют на психику ребенка
Поддерживая разговор необходимо демонстрировать свою заинтересованность в теме вашего общения. Можно задать следующие вопросы: «Вот это да! А что же было потом?», «Ой, как интересно! Расскажи мне…»
Когда вы проводите с ребенком время используйте игры, которые вам знакомы с детства. Например, для развития мелкой моторики – перебирайте гречку. Для развития координации разрешите ребенку полазить по деревьям. Для того чтобы развить речь и кругозор – говорите с ребенком. В процессе общения можно решить множество тончайших психологических проблем.
Помогайте ребенку снять мышечное и нервное напряжение. Это можно сделать с помощью массажа или даже легкого растирания тела. Если нет возможности сделать вышеперечисленные процедуры – просто обнимите ребенка, погладьте его по голове и скажите, как сильно вы его любите.
Ласка и объятия очень важны для ребенка
Похвала ребенка — как это делать правильно?
Самое главное, что нужно запомнить о похвале – это то, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы его поддерживали и хвалили. Все действия ребенка должны начинаться с чувства успеха, которое должно проявляться не только в конце, но и вначале любого дела. Задача родителей создать условия для ощущения чувства удачи, радости поиска, преодоления.
Однако перед родителями встает вопрос, а за что и как правильно хвалить ребенка, какие поступки или особенности его личности нужно подчеркнуть и акцентировать на них свое внимание. Здесь главным ответом будет не за что хвалить, а как это делать.
Ваши искренние одобрения и похвальба способны сотворить поистине чудеса. Это даст ребенку возможность поверить в себя и свои возможности.
А как же не следует хвалить? Прежде всего, нельзя хвалить за то, что ребенку и так легко дается или дано природой. Хвалить необходимо за труд и усилие, которое, ребенок сделал. Если же вы будете одобрять просто наличие определенных способностей, то это вряд ли, принесет какой-то позитивный результат, для развития ребенка. Наоборот, такое стиль общения может только навредить, особенно если это часто повторять.
Совет №7 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер
Если вы будете постоянно хвалить ребенка без надобности, то он привыкнет к этому и будет постоянно ожидать и требовать похвалы. Это может вызвать проблемы в общении с окружающими его людьми. Так как ребенок будет уверен в своем полном превосходстве над другими. Это чревато проявлениями эгоцентризма и формированием завышенной и неадекватной самооценки. Он будет постоянно ожидать восхищения и похвалы от окружающих. Если же похвалы прекратятся, это будет вызывать у ребенка психологический дискомфорт, который в будущем приведет к появлению зависти, мелочной обидчивости, ревности к чужому успеху, подозрительности и других качеств.
Крайне нежелательно хвалить ребенка за то, что ему дается легко перед теми, для кого это практически нереально или очень тяжело сделать.
Это может очень тяжело травмировать психику ребенка. Это может привести к снижению побуждения к делу. Такое несправедливое противопоставление не вызовет желания брать пример с того, кого несправедливо захваливают. Наоборот это может вызвать только чувство угнетения и обиды.
Полезный совет напоследок
Нельзя хвалить чересчур часто, когда на то нет явной необходимости. Похвала при этом обесценивается, вызывая чувство дешевого успеха. Возникает бездумное отношение к тому, что говорят взрослые.
Похвала должна быть за конкретный поступок, за достижения ребенка, а не за личностные качества ребенка. В противном случае можно сформировать завышенную самооценку и высокое самомнение. Если в будущем ребенок увидит, что окружающие не так восторгаются им, то это приведет к появлению неврозов и истероидных черт характера.
источник:https://detki.guru/vospitanie/sovety-roditelyam-ot-psihologov.html