Нет полезнее в хозяйстве чем виноватый муж
- главная
- люди
- Дима Димыч
Женщина заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
– Продавец, можно я внесу залог, и Вы его придержите?
– Возьмёте денег у мужа?
– Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
Анекдот
Вот живешь ты один. Работаешь, творишь, созидаешь, все у тебя прекрасно. Отличные друзья, репутация, коллеги уважают, родичи любят, успехи на работе, денег завались, времени навалом, самооценка на высоте. Но вот у тебя появляется постоянная подруга. И ты делаешь для нее много приятного и полезного. Подарки, услуги, знаки внимания и т.д. И через некоторое время твоя жизнь преображается. Ты вдруг почему-то оказываешься плохой, временами чувствуешь себя идиотом, деньги испаряются в непонятном направлении с бешеной скоростью, время занято какой-то ерундой. И вдобавок ты еще оказываешься в чем-то постоянно виноват и вынужден постоянно оправдываться по каким-то дурацким поводам.
Известно, что предъявление претензий и создание у мужчины комплекса вины – самый стандартный и излюбленный женский метод управления. Женщина старается любую ситуацию свести к виновности мужчины. Перевернуть ее так, чтобы мужчина оказался в позиции оправдывающего или кающегося.
Искренний мужчина, не понимающий, что это психологическая игра, будет сбит с толку, чувствовать себя идиотом, будет вынужден что-то объяснять, оправдываться. А женщина получит психологическое преимущество. И разумеется, перестанет такого мужчину уважать.
Мужчина может быть обвинен женщиной в чем угодно.
Если он не дарит цветов, то будет обвинен в том, что невнимателен. Если подарил цветы, значит пытается загладить свою вину в чем-нибудь (в чем именно, женщина мигом придумает, даже не сомневайтесь).
Если мужчина молод, то он будет обвинен, что не состоялся. Если состоялся, то будет обвинен в том, что немолод.
Если мужчина беден, то он будет обвинен в том, что он неудачник. Если богат – в том, что <посадил в золотую клетку>.
Если мужчина изменил, то он виноват потому, что он похотливая скотина. Если изменила женщина, то сами понимаете, виноват в этом тоже он потому, что он ее разозлил, не удовлетворил, не удержал, не ублажил, не доплатил, не достаточно крут и т.п., нужное подчеркнуть.
Если мужчина бросил женщину, то он виноват, так как он подлец. Если она его, то он виноват в том, что он мудак.
Если женщина работает, то мужчина будет обвинен в том, что его дохода не хватает на ее хотелки. Если женщина сидит у него на шее и ничего не делает кроме разогревания полуфабрикатов в микроволновке и нажимания кнопки <пуск> на автоматической стиральной машине, то он виноват в том, что не дал ей самореализоваться.
Если мужчине нужно секса больше, чем женщине, то он будет обвинен в том, что <совсем ее замучил>. Если меньше – то в том, что <не удовлетворяет>.
Если мужчина не устраивает женщину как долговременный партнер, то претензия будет звучать: <я потратила на тебя столько своего времени>, если устраивает, то: <я потратила на тебя самые лучшие годы своей жизни> или даже: <ты сломал мне всю мою жизнь>. То, что он на нее потратил точно такие же лучшие годы своей жизни, все деньги и то, что она довела его до инфаркта, во внимание, разумеется, не принимается.
Мужчина также виноват в том, что общается с друзьями, что работает <у тебя никогда не хватает на меня времени>, что любит рыбалку, что ремонтирует машину, что позволяет себе отдыхать на диване после работы, что у женщины плохое настроение, что не оправдал женских ожиданий, что не соответствует женским иллюзиям и представлениям о настоящем мужчине, что :
Впрочем, остановимся, список обвинений можно продолжать бесконечно, но не лучше ли послушать тех женщин, которые находятся рядом с вами, и собрать собственную коллекцию женских претензий и обвинений?
Зачем все это нужно? Очень просто. Если мужчина чувствует себя виноватым или просто боится развития конфликта с женщиной, то он искупает свою вину или сглаживает конфликт. Оказывает услуги, делает подарки и прочее. То есть, становится управляемым и доходным.
И именно поэтому женщина, как правило, не признает своей вины, даже если вина очевидна. Она в этом случае старается перевернуть ситуацию так, чтобы мужчина оказался виноват сам. Она попытается срочно обидеться на что-нибудь, сбить с толку, переменить тему или использовать любое другое средство из своего арсенала. Главное – ни в коем случае не признавать свою вину. Чтобы не выпустить из рук рычагов управления не стать управляемой самой.
Но управление – это не единственная цель женских обвинений. Если внимательно понаблюдать за женщинами на стадии знакомства, то можно заметить, как они применяют мелкие обвинения в качестве провокаций и смотрят, как мужчина реагирует. Если он встречает претензию с юмором и как бы игнорируя либо встречной шутливой претензией, то это служит для самочного инстинкта женщины сигналом, что перед ней высокоранговый сильный самец с активным инстинктом вожака. Тогда включается любовь. Одной из излюбленных мягких провокационных женских обвинений, например, является фраза: <Вам, мужикам, всем только одного и надо>. Если мужчина станет оправдываться, объяснять, то он слабак и будет продинамлен. А если он ответит с юморком: <Ну что ты милая, почему только одного, я люблю разнообразный секс>, то женщина поймет, что он достойный претендент.
В устойчивой паре женщина также регулярно инстинктивно срывается на предъявление претензий, обвинения и истерику. И если в ответ получает достойный отпор, то это служит для ее инстинктивной программы сигналом, что мужчина силен духом, и его нужно продолжать любить. Отпором может быть хохот, стеб, язвительное замечание, игнорирование, все что угодно, демонстрирующее ничтожность и глупость обвинения. Но только не логические доводы. Они будут восприняты как слабость и попытка оправдаться. Если мужчина уступает, любовь и уважение отключаются, и начинается доминирование женщины. Поэтому опытные мужчины понимают, что женщину нужно периодически <ставить на место>. И никогда нельзя расслабляться. <Я на тебе, как на войне>, поется в популярной песне. Да и женщины сами тоже мечтают, чтобы их ставили на место, так как хотят сильного мужчину и презирают слабаков.
Женщина, которая довольна своим мужчиной, не может его ни в чем обвинить и автоматически теряет основной рычаг управления. Поэтому доминирующую женщину легко отличить от любящей по этому признаку. Претензии и обвинения в адрес мужчины у доминирующей женщины носят систематический истеричный прессующий изматывающий характер. Претензии любящей женщины – лишь эпизодический и провокационный.
Естественно, бывают иногда и обоснованные справедливые обвинения женщин против мужчин. А если она обвиняет вас в том, что вы в пьяном виде разбили ее собственный, купленный на ее собственную зарплату автомобиль, то она права. Если конечно, вы действительно его разбили. Потому, что если бы она разбила ваш автомобиль, вы тоже были бы недовольны.
Очень часто женщины исполняют провокационный обвинительный трюк. Обидится якобы, а на что – не говорит. Мужчина мучается в догадках, в чем же он провинился. И в итоге вынужден будет искупать несуществующую вину. Если же за ним есть какой-то грешок, то будет еще хуже – женщина по его реакции вычислит это.
Во-первых, оправдывающийся находится в униженном положении.
Во-вторых, у него формируется комплекс вины. Работает психологическая связка вина-оправдание и закрепляется в его подсознании. Для инстинкта женщины не важно, что она разрушает эмоциональную привязанность с мужчиной. Она находится в режиме доминирования, и любовь для нее – давно пройденный этап. Теперь главное – управление мужчиной, его подчинение. Ее цель – власть. Разумеется, в случае, если мужчина дарит цветы регулярно, его обвинят сразу же, как только он придет без цветов.
Основная тактика женщины – как можно больше локальных психологических побед, в совокупности создающих подавляющий прессинг, и воспитание в мужчине комплексов вины и неполноценности. Это делает мужчину полностью управляемым.
Природная склонность женщин обвинять мужчину во многих современных матриархальных странах не только привела к массированному шельмованию образа мужчины в СМИ, но вошла де-факто и де-юре в судебную практику. При разбирательствах конфликтов между мужчинами и женщинами мужчина, по сути, лишен презумпции невиновности.
Иногда женщина, рефлекторно поставившая любимого мужчину в положение оправдывающегося, может спохватиться и, не желая видеть его в этом жалком и постыдном положении, сказать: <Ты не обязан оправдываться>.
Кроме обвинений и претензий данный метод может иметь форму обид, бойкотов, надувания губок, показных депрессий, слез и прочих нехитрых продуктов женского манипулятивного творчества.
Домашнее задание. Понаблюдать за женщинами вокруг вас и изучить их приемы формирования комплекса вины у мужчин. Научиться автоматически переворачивать ситуацию при любом обвинении в ваш адрес. Научиться не чувствовать себя виноватым и обращать обвинения и претензии в шутливое контробвинение против женщины. Научиться ставить на место атакующую женщину. Научиться пресекать слишком настойчивые истеричные обвинения женщин уверенным агрессивным контробвинением. Но пожалуйста, обойдитесь без рукоприкладства. Уголовное законодательство и судебная практика – антимужские. Всегда помните об этом.
За сутки посетители оставили 771 запись в блогах и 5884 комментария.
Зарегистрировалось 14 новых макспаркеров. Теперь нас 5026310.
/Красота и здоровье. Отношения/Отношения
Мы с мужем вместе 14 лет, женаты 9 лет, ребёнку 1,5 года. После 7 лет брака остро встал вопрос о детях (причина нашей бездетности была в муже). Я предлагала мужу сделать выбор, как жить дальше: без детей или с детьми (усыновить, сделать ЭКО и прочие варианты). А у мужа появилась девушка! «Подруга», как он в итоге сказал… Понимания ему не хватало, я его подавляла – так он объяснил.
” То есть 5 лет, что я ждала, когда он свыкнется с мыслью о своей проблеме и боялась травмировать, его всё устраивало. Когда я чуть поднажала, он увлёкся замужней женщиной с двумя детьми, которая не требовала от него принятия подобных решений.
Я почувствовала тогда – что-то не так. Но не могла открыто заявить об этом, пыталась понять, что происходит и как дальше действовать. Было сложно: раньше я никогда не трогала телефон или почту мужа, не следила за ним. Всегда уважала его личное пространство и доверяла ему, как самой себе.
В итоге полгода я пыталась доказать мужу, что ему важнее семья. Разговаривали по душам, он обещал, что теперь всё будет по-другому, но, конечно же, обманывал. Потом скандалили… Я получала психотерапию и курс антидепрессантов: пыталась понять, что же я делала не так, где ошиблась, где была неправа, как всё исправить.
” Через полгода, когда поняла, что больше не могу терпеть враньё, ушла от мужа. Через три месяца стали снова видеться по его инициативе. Я неожиданно забеременела. Конечно, сошлись вновь.
Казалось, жизнь началась заново. Но после рождения ребенка больше не могу с ним жить. Ругаемся каждый день, я в запале кричу такие унизительные слова, что стыдно вспоминать. В эти моменты ненавижу его, кажется, что могу ударить! Он давно прекратил те отношения (сразу после моего ухода) и никаких других нет. Он вообще не ходок, и я никогда бы не подумала, что такое нас настигнет.
” Но я мучаю себя от раза к разу, зачем-то вспоминаю, мусолю всё, что было. Не могу простить, не хочу забывать. Понимаю, что виноватый муж в хозяйстве полезней, но объективно мой муж «полезней», когда всё тихо и мирно. Всё понимаю, но в ссорах – будто не я.
Почему-то не могу и оторваться, отделиться. Я приросла к нему за эти годы, он мой первый мужчина, родной человек. Без него я не мыслю своей жизни. Но эта бесконечная боль меня разъедает изнутри: я не могу ему доверять. Он предатель и слабак, он растоптал мою душу. Я не чувствую себя в безопасности рядом с ним.
Мне отчётливо видится, как психотерапевт пытается открыть во мне возможность уйти. Она на самом деле давно вынесла «диагноз» – ей кажется, что я боюсь, что никому больше не нужна, кроме мужа. Не могу сказать, что она неправа. Это так. Спросить у неё напрямую, видит ли она единственный выход в нашем расставании, я не могу (она просто уйдет от ответа), но она явно ведёт меня к этому.
Неужели мы не сможем сохранить свою семью? От семейной терапии муж отказывается категорически. Он говорит, что люди в силах (и вправе) разбираться сами. На самом деле он боится. Я хочу жить, как прежде. Любить мужа, доверять ему, принимать недостатки с любовью и пониманием. Мириться. Любить. Неужели больше не получится?
Боль, которая разъедает Вас изнутри – это обида на мужа. И вовсе не за то, что он позволил себе увлечься замужней женщиной, как может показаться на первый взгляд, а за то, что он не проявил себя тем, кого Вы хотели в нем увидеть, кому могли бы доверить себя.
” Желание отдать ответственность за свое счастье в его руки было у Вас давно. Очень хорошо видно по письму, как Вы ждали его решений по ключевым вопросам собственной судьбы, Ваших с ним отношений и прятали свои чувства и желания до последнего момента.
Вы всегда ждали инициативы от него, а своя позиция оставалась в тени до тех пор, пока прятать её не становилось невозможно. Вы постоянно прятались, боялись заявить о себе и разве это не трусость и предательство по отношению к собственной душе? Вы злились на него давно, не хотели мириться с его поведением, но Вы прятали свой гнев пять долгих лет или даже ещё больше. Давно чувствовали – что-то не так, но делали вид, что ничего не происходит. Это не доверие и уважение личного пространства – это та же трусость и недоверие к себе. Ведь подспудно от Вас исходило все то, что Вы скрывали. Подозреваю, что это подавление и неуважение, которое ощущал муж. Вы ведь с ним не как с мужчиной, получается, а как терпеливая мамка с негодным дитём: нянчились полгода, доказывая, что ему нужна семья. Я говорю про Вашу ответственность, его части не умаляю, ему с ней разбираться – не Вам.
” А теперь, когда после рождения ребенка Ваши потребности в защите и заботе мужчины естественным образом обострились, шлюзы прорвало. И даже сейчас то, что хлещет через прорванную плотину, Вы называете «будто не я».
«Будто», потому что всё-таки осознаёте, что кто же кроме Вас это ещё может быть? Это же та часть, которую Вы все эти годы уминали в подпол. Не признаёте её? Та самая часть, которая была не нужна Вам и которая, как Вы боитесь, не будет нужна никому, кроме мужа. И эта часть действительно останется бесхозной, пока Вы не повернётесь к ней лицом. В этой части заключена способность идти навстречу открыто и требовать, спрашивать прямо о том, что волнует, открывать правду и жить ею, а не скрываться во имя сохранения иллюзорных ожиданий; ваше право быть. То, что произошло, только вскрыло гнойник, давно назревавший в душе. В этом смысле трусость мужа оказала Вам услугу и вполне закономерно, поскольку сами Вы не решались заглядывать в своё больное место.
Другое дело, что та гневная «Я», та могучая сила, что хлещет из Вас, рушит всё подряд, оставаясь без Вашего принятия. Ей, собственно, только его и не хватает, чтобы занять своё место и начать оформляться во что-то конструктивное для Вас и отношений. Когда возьмёте свою часть ответственности за то, что происходит в Вашей жизни (берите больше – не ошибётесь), то на мужа смотреть начнёте без красных очков, впрочем, и без розовых – тоже. Протрезвеете. Тогда и любовь к этому человеку предстанет в менее драматичной форме. Нужно – сможете уйти, а нужно – сможете остаться и простить.
И знаете, несмотря на всё, что сделал муж, мне кажется, у Ваших отношений есть потенциал. Не гарантия, заметьте, а потенциал. На это намекает его поведение после Вашего ухода, даже с учётом его отказа от семейной психотерапии. И Вы его, несмотря ни на что, любите.
” В сущности, не так уж важно, каким подлецом оказался человек вчера, куда важнее, что он делает сегодня.
Ведь это и Вам даёт право на прощение перед той частью своей души, которую Вы предавали столько лет. Верните себе эту потерянную часть – и у Вас получится, и он вполне может начать вести себя иначе.
19.09.2015
Автор: Александр Коломиец, психолог
Шикарное высказываете!
Н.В.
(20/09/2015)
| Цитата: |
| Ругаемся каждый день, я в запале кричу такие унизительные слова, что стыдно вспоминать. В эти моменты ненавижу его, кажется, что могу ударить! |
Вот с этого и нужно начинать разбор полётов. Желательно выяснить у автора письма, что превращает банальное раздражение в неудержимый поток гнева, какие стабильно возникающие при начале ссоры мысли и образы срывают шлюзы, и какая потребность удовлетворяется этим извержением.
| Alekol писал(а): |
| Это значит исходить из того, что всё, что происходит с тобой в жизни, является следствием твоих действий (мыслей в том числе) и чувств, решений, эмоциональных состояний, в которых пребываешь. Это и менять в первую очередь, если хочешь перемен в жизни. |
Все имеет последствия – действия, желания, мысли. Какие последствия? Да вот оглянитесь и посмотрите на себя, свою жизнь, события в вашей жизни, приятные и не очень.
Это значит исходить из того, что всё, что происходит с тобой в жизни, является следствием твоих действий (мыслей в том числе) и чувств, решений, эмоциональных состояний, в которых пребываешь. Это и менять в первую очередь, если хочешь перемен в жизни.
крас
(19/09/2015)
Коломиец: “Когда возьмёте свою часть ответственности за то, что происходит в Вашей жизни (берите больше – не ошибётесь)”
кто-нибудь может пояснить, что такое “взять на себя ответственность” ? как это выражается?
Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ
Это Веркина аксиома. В ее мировосприятии есть три стадии виновности.
Первая (перманентная) стадия: «Виноват чуть-чуть».
Вторая стадия: «Нет секса. Нет еды».
Третья стадия: «Я забираю свои трусы и уезжаю к Марине».
А какой был мужик…
Муж Верки – дородный Станислав Андреевич, в первой фазе находится постоянно. Она стала для него привычной, как домашние тапки. За девять лет совместного существования в двухкомнатной квартире Вера превратила уважаемого стоматолога и кандидата в мастера спорта по академической гребле в Стасика – очень носибельное и терпеливое существо в вязаной шапочке.
Ему, дрессировщику буйных ураганов Аризоны, покорителю Корякской Сопки и укротителю Миссисипи вдруг открылся новый мир, состоящий из тушеных овощей, отечественных сериалов про ментов, двадцатилитровых банок с грунтовкой, дачи и тещи с домашними заготовками, которые периодически нужно возить туда-сюда. Последнее Стасик причисляет к транспортировке особо опасного груза первого класса. И не зря.
Однажды он, поехав не той дорогой, умудрился расколотить шесть банок малины, протертой с сахаром, после чего экстерном попал во вторую стадию – «Нет секса. Нет еды».
Верка, когда увидела бордовую жижу в багажнике семейного драндулета, всхлипнула, сложила белые ладошки на цигейковом воротнике и так посмотрела на мужа, что Стасик сразу почувствовал печальную безысходность.
Он бы и побежал – да некуда: справа драндулет, перемазанный вареньем, слева теща Надежда Сергеевна, впереди – Вера. Но, как это ни парадоксально, в тот момент он не ощутил присутствия ни надежды, ни веры, ни уж тем более любви.
А есть-то хочется…
Стоматолога загнали на третий этаж и подвергли пытке психологическим оружием: Вера перемещалась по квартире, как Моисей, раздвигающий воды, размахивала широкими шелковыми рукавами так, что в стороны разлетались коты и горшки с фиалками, кричала про свои натруженные руки, согбенную спину, лето, проведенное раком в зарослях малины, и потраченную зря жизнь.
Стадия «Нет секса. Нет еды» предполагала аскетичный образ сосуществования Стасика с глухонемой супругой при отсутствии паровых котлет, брокколи и еженедельного минета.
Эту ступень в шкале вины уважаемый стоматолог переносил с вуалью скорби на лице, но со светлою и легкою душою.
Словно радостный школьник, сбежавший с уроков и не надевший шапку (мамка-то не видит!), он после работы рысью скакал к ближайшей кормовой точке, где, урча, как старый пылесос, съедал две шавермы с бараниной. На этом этапе семейных отношений желудочные колики и изжога от него отступали, сон становился спокойным, а нервы крепли, как полиэстровый канат.
Разлука ты, разлука
Последний, самый беспощадный профилактический прием «Я забираю свои трусы и уезжаю к Марине» проводился Верочкой всего два раза: когда «эта скотина» улетел на форум гигиенистов-стоматологов и вернулся на два дня позже и когда на встрече студентов Стасик, разгорячась и выйдя на финишную прямую в конкурсной борьбе за главный приз (гель для душа), лопал воздушные шарики о выдающийся зад бывшей однокурсницы.
Показательное выступление № 3 Вера начинала с того, что вскидывала к вискам тонкие свои ладони, печально улыбалась уголком рта, судорожно запихивала в дорожную сумку содержимое ящика с нижним бельем, туда же шампунь против ломких волос и упаковку кошачьего корма, брала под мышку перса Трюфеля и, горделиво встряхнув химическими кудрями, уходила в светлое будущее.
Из этого самого светлого будущего она возвращалась недели через полторы – спокойная и даже в состоянии умиротворения, которое длилось пару часов: варила кофе с кардамоном, мазала хлеб маслом, чесала Стасика за ухом, а слово «скотина» звучало в эти мгновения как-то нежно. Стасик боялся такую Веру. Что делать с ласковой женой, он не знал.
Довели человека
Спустя время позицию № 3 Стасик изобразил сам. Бережно упаковал в коробку из-под ботинок радиоуправляемый танк, надел вызывающе пестрый свитер цвета флага Республики Конго, взял две пары целых носков, трусы и уехал. Насовсем.
Все имеет особенность заканчиваться: зубная паста в тюбике, мокрый февральский снег, аванс, мигрень и терпение.
Просто существует предел, за которым эта самая эфемерная субстанция – терпение – перестает быть добродетелью.
Ослик несет тюки, дорога поднимается в гору, ослику тяжело. Ослик несет. 1, 2, 3, 4, 5… Количество груза увеличивается – ослик несет. Холка потеет, в копытца забиваются мелкие камни. Ослик несет. А потом ослик говорит: «Я устал». И вот в пыльном мареве у дороги лежит никому не нужный груз, а ослик, помахивая хвостом-кисточкой и подгоняемый упругим ветерком, семенит по пыльной дороге, и впереди только красный, оплывающий от жары диск солнца да запах сухой полевой травы. Такой приятный и сладкий.
А про печальные глаза, провожающие его за горизонт, ослик уже не думает. Ослику все равно.
С ответным словом
Грехи про запас
Александр МОНОГАМОВ
Я тоже был однажды таким вот осликом с потной холкой. Но моя тогдашняя супруга использовала совсем уж оригинальный способ закабаления провинившегося мужа. Она действовала по системе «накопительной карты».
Пришел домой позже обычного – никакого скандала, просто легкое разочарование: ну что ж ты, милый, я ведь тебя жду. Загулял с приятелями и вернулся в подпитии – ничего, дорогой, с кем не бывает. Не смог тещу отвезти на дачу – не страшно. Ну и так далее. Я, помнится, поначалу думал: надо же, какая ангелоподобная жена мне досталась.
Каково же было удивление незадачливого супруга (меня), когда после очередной невинной шалости ему (мне) был выставлен счет:
– Ты уже два раза непонятно где шлялся и домой приходил с запахом духов женских (вранье, не было никаких духов), три раза пьяным возвращался, а я должна это терпеть? Все, я тоже имею право взбрыкнуть. Уезжаю с подругой в Прагу.
А мне и возразить-то нечего было.
Потом так и пошло: накопились у меня провинности (обычно не меньше пяти) – у жены появляется повод для ответного хода (отъезд за рубеж с подругой – или «подругой», не знаю, покупка шубки и пр.). Вроде как квиты.
Я понял эту систему и однажды (примерно на пятом году супружеского счастья) решил поменять правила игры: месяца полтора держался – с друзьями не встречался, домой приходил строго по расписанию. И жена занервничала, она явно не знала, что делать. Теперь уже поводы для наездов на меня стали совсем дурацкие: не выключил свет в ванной, не похвалил приготовленный тещей суп…
Тут-то я и ощутил себя осликом с грустными глазами и пошел своей дорогой.