Не все йогурты одинаково полезны анекдот

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке…

Из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!

— А вот если йогурт «Растишка» применять как наружное…

— Мама, можно вопрос? — Давай, дочка! — Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу — йогурт?

Новый йогурт от Данон «Украинский» — теперь с кусочками сала!

Женщины Херсона возмущены: по городу бегает кровавый маньяк. Вчера он поймал в ванной женщину, которая почему-то оказалась там без одежды, облил ее медом, вареньем, йогуртом, измазал “Сникерсом”, все это съел, извинился и ушел.

Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт из серии «Растишка» со вкусом ананаса — «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку — йогурт из этой же серии со вкусом какао.

«Не все йогурты одинаково полезны!» — Надпись на могильной плите.

Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА! Я рад, что я мужчина, поверьте мне! Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом. Я не хвастаюсь размером своих грудей перед подружками. Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток. Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива. И я не кончаю в […]

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия».

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это: — Ты, наверное, одна живешь… Девушка (кокетливо): — Как ты догадался? — Уж больно ты страшная…

Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием «Растишишка»

Надпись на надгробной плите: «Не все йогурты одинаково полезны !!!»

Попали немец, француз и русский на необитаемый остров. Проходит день, второй…, а кушать-то хочется…. Они ненароком уже начали поглядывать друг на друга! Ну и на третий день немец и говорит: -Не помирать же с голоду, засучивает рукав, и жертвует для всех троих своей рукой! На следующий день француз пожертвовал своей ногой! Ну а русский в […]

НАША ТЕЛЕПРОГРАММА: 07.50 — «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю. 08.45 — «Растишка». Для тех, у кого маленький. 09.00 — Час перхоти. 10.00 — Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда. 11.50 — «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 13.00 — Рексона. Программа для потных и вонючих людей. 14.30 — Катастрофы недели. Галлина […]

Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

Заходит мужик в магазин. Стоит у прилавка, долго что-то рассматриват. Потом спрашивает у продавщицы: — Скажите пожалуйста, что вот это у вас тут такое красивенькое, с такой замечтаельно симпатичной этикеточкой? — Это, мужчина, йогурт. — Ааааа…. ну дайте мне пожалуйста бутылку водки.

— Чем отличается Америка от йогурта? — Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.

— Почему блондинка открывает йогурт в магазине? — Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

Заходит мужчина в магазин, подходит к прилавку и спрашивает у продавца: М.: Скажите, а что это у Вас на прилавке — такое красивое, белое, водушное…? П.: Это? Это йогурт. М.: Йогурт…. мне две бутылки водки, пожалуйста.

В лабораториях фирмы «Danon» создан новый йогурт для подростков -«Ростишишка»

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов…

Урок природоведения. Учительница спрашивает: — Машенька, откуда берется молоко? — Его дает корова! — Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? — Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: «Завтрак для однополой семьи». Завтрак состоит из йогурта «Активия» и творожка «Пассивия».

На Украине: — Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем? — Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

Надпись на нагробной плите: «Не все йогурты одинаково полезны!!!»

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: — Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? — Да это ж йогурт! — А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Попали русский, хохол и еврей в яму-ловушку. Сидят, а вылезти не получается. Вдруг есть захотелось! Ну тут русский говорит: -Давайте я себе пальцы отрежу и дружно съедим, а потом если не вылезем другой отрежет и опять поделим! Ну все согласились, русский пальцы отрезал, съели! Через какое-то время опять есть захотелось, уговорили еврея. Ну еврей подумал, […]

Надпись на могильном камне — не все йогурты одинаково полезны!

Источник

Сенсация! Ученые нашли два одинаково полезных йогурта!

По теме:

Подвыпивший лорд слуге:
– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
– Ну и какое же?
– Майонез, сэр!

Мальчик бежит по улице и продает газеты:
– Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто!
Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает:
– Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

Британские ученые установили, что за пределами Британии тоже существуют
ученые, но их нельзя отнести к категории “Британские Ученые”.
– Ну и Слава Богу! – с облегчением вздохнули во всем мире.

Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
“Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.”
Репортер:”Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?”
Ну дед опять:”Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад.”
Репортер в шоке: “Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: “Вот помню я один раз потерялся в тайге…”

В древней Майе сделали раскопки и нашли тонкие медные провода, оказалась что в те времена были телефоны. В древней Германии сделали раскопки и нашли мелкие стекляшки. Оказалось что в те времена у них было оптоволоконная связь. в древнем Новгороде делали раскопки и ничего не нашли. Оказалось что у русских тогда была сотовая связь.

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

Сравнение…
Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал – понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: “Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить”. Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается.
Ну объясняю: “Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей”.
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошел в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку. Вот только про водочку никаких полезных законов нет.

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

Госдума готовит поправки в «Закон о рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи: о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.

Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены. Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно.
Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!… Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии…
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

– Как выяснилось, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних молодых девушек, было хорошей идеей…

Посетитель официанту:
– Какой странный вкус у этого йогурта!
– Это не йогурт. Это майонез.

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке…

– Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию… “
– Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
– Кто сказал?
– Ученые говорят!
– Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Поделись с друзьями!

Источник

СЛАВНАЯ пухленькая девчушка, восторгающаяся густотой сливочного “Фрутиса”, – достаточно убедительное свидетельство здорового образа жизни, а главное – простоты достижения результата. Напичкай свою дочь йогуртом, и она станет такой же. Ну или почти такой же. И самим путь не заказан – семья девочки исправно поедает ту же продукцию, “согласно здоровью и полученному образованию”, и выглядит отлично.

УПИТАННЫЙ и умный подросток из команды “Данона”, правда, слегка настораживает, поскольку утверждает, что “не все йогурты одинаково полезны”, явно имея в виду, что все прочие – не являющиеся предметом его восхищения – одинаково вредны. Однако все сомнения исчезают при виде медведя, покушающегося на жизнь интеллигентного отца другого образцового семейства не из-за меда (что было бы логичнее), а из-за стаканчика опять же йогурта “Эрманн” – вот он, наш хлеб номер три.

Так что в нем
полезного?

МОНСТРЫ йогуртового производства давят сегодня друг на друга (и на карман покупателя) посредством незамысловатой полемики – истина не просто в йогурте, а в йогурте “живом”. Все правильно, однако не так просто.

Йогурт – суть кисломолочный продукт. Делают йогурт йогуртом особые бактерии – так называемая болгарская палочка и термофильный стафилококк. Кисломолочные продукты, полученные с помощью иных микроорганизмов, соответственно, не йогурты.

Вкус истинного йогурта может понравиться далеко не всем, в чем я убедился лично лет 12 назад, когда в нашей стране йогурт в таком масштабе еще не был доступен. Будучи на преддипломной практике в Будапеште, я, отовариваясь продуктами питания, всегда брал и йогурт: дешево и вкусно. То вишневый, то клубничный и т. д. Рядом с этими йогуртами всегда был “просто йогурт” – в менее яркой упаковке и более дорогой. Его я купил один раз и до конца не съел – кислятина.

Нетрудно догадаться, что “кислятина” и есть самый натуральный, способствующий пищеварению продукт (хотя бледный вид Валерии, поглощающей даноновскую “живую” “Активию”, убеждает скорее в обратном, однако оставим это на совести клипмейкеров). Но уверенно чувствующие себя на рынке крупные “йогуртовые” компании, такие как “Кампина”, “Данон”, “Вимм-Билль-Данн”, короче, все (из чисто экономических соображений), делают упор на “долгоиграющую” продукцию, а действительно “живой” йогурт не может храниться дольше 3 недель, бактериальные культуры “живого” йогурта плохо переносят соседство со всевозможными вкусовыми (теми же фруктовыми) добавками, консервантами и пр.

Конечно, это не значит, что полюбившаяся нам некислятина никуда не годится. Действительно вкусно. И тот же “Фруттис”, и “Чудо”, и пр. Но вот польза их, возможно, сильно преувеличена.

PP И PS

ТЕЛЕРЕКЛАМА убедила нас в важности того, во что упакован продукт. Относится ли данный постулат к йогуртам в той же степени, как к “пиву в алюминиевой банке”? О да!

Заведующая лабораторией упаковки ВНИИ молочной промышленности Ольга ФЕДОТОВА пояснила, что специалисты не рекомендуют компаниям, производящим йогурты, использовать полистирольную тару. И вот почему. Если при разливе йогуртовой массы температура последней будет выше положенной (в результате какого-нибудь технического сбоя, от которого никто не застрахован), то полистирол может вступить в химическую реакцию и таким образом “обогатить” продукт отнюдь не полезными для нашего организма веществами. Полипропилен на такое не способен. Однако…

Производителям и полипропиленовые, и полистирольные стаканчики обходятся практически в одну цену. Но полипропиленовую тару в России изготавливает только одно предприятие, а полистирольную – несколько. Какая чаще может попасться в магазине – понятно. В общем-то, “Фруттисы” от той же “Кампины” главным образом в полистирол и разлиты.

Остается только не утрачивать бдительности. Осматривайте донышко упаковки: полистирольная снабжается маркировкой “рs”, полипропиленовая – “рр”. Надеемся, ваши шансы на выигрыш в ежедневной покупательской лотерее теперь увеличились.

Смотрите также:

Веселые и жизнерадостные едят мороженое пальцами →
Прописи для молодой хозяйки →
Где сидит микроб молодости →

Источник

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

2 года назад

+19

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Не все йогурты одинаково полезны анекдот

По теме:

Смотрите также:

Похожие: