Конфликт может быть полезен если это
В нашей жизни и худой мир тоже полезен. Рассмотрим такую ситуацию: вашу соседку с нижнего этажа очень раздражает, что ваши дети любят по вечерам играть в машинки. А вам, в свою очередь, не нравятся вечные ссоры этой соседки с ее мужем. И зачем провоцировать конфликт с ней и ссориться из-за этого? Полезен ли такой конфликт? Нет – только зря тратить нервы и силы. Поэтому при встрече здоровайтесь с улыбкой, делая вид, что ничего не случилось. Или, к примеру, ваша свекровь не считает вас идеальной женой для своего сына. Приезжает к вам она не часто, и к тому же живет далеко. Поэтому ругаться с ней совершенно не обязательно, просто ведите себя сдержанно, когда она приезжает к вам в гости. Ее визит и есть тот самый худой мир.
В каких случаях конфликт может быть полезен?
Конфликтов между близкими людьми не избежать. Дело в том, что чем дороже вам человек, тем требовательнее мы к нему относимся. Посторонним людям мы вряд ли можем сказать, что они что-то нам должны, а вот своим родным и любимым мы постоянно говорим о их долге перед нами. Наши близкие обязаны заботиться о нас, уважать, ценить, не быть равнодушными к нашему настроению… В итоге, они нам много чего должны и мы должны отвечать им тем же. Когда кто-то из сторон нарушает эти правила, то начинаются вспышки недовольства, в итоге, возникает семейный конфликт. Чем полезен такой конфликт?
Семейные конфликты действительно приносят пользу в отношения. Семейный конфликт полезен тем, что позволяет определить границы дозволенного. Такой подход, как «давай обсудим эту проблему», «мне хотелось бы» – полезен не всегда. Часто он никак не подействует на вашего мужчину. Помощником хоть как-то повлиять на него может быть только конфликт: крики с резкими движениями, хлопанье дверями — вот что ему нужно. К тому же, семейный конфликт полезен ещё и тем, что избавит вас от негативных эмоций, которые накопились за время. Живя с человеком в одном доме, найдется очень много мелочей, способных запросто подпортить нам настроение. Очень часто можно этого не заметить, но на подсознательном уровне этот негатив все копится и копится, а когда приходит предел — агрессия выходит наружу и возникает конфликт.
К тому же, очень интересный факт: семейный конфликт полезен тем, что способен усилить сексуальную энергетику. Опыт некоторых возлюбленных пар говорит о том, что после выяснения отношений секс бывает просто необыкновенным.
“Если Вы Справитесь С Несложной Регистрацией, то Получите 50 Сообщений От НОВЫХ Знакомых УЖЕ СЕГОДНЯ и Без Усилий!”
Подробнее здесь >>
10 правил сделать семейный конфликт добрым.
Когда нет поводов для конфликта, то стоило бы их придумать. Но жизнь наша устроена так, что поводы всегда найдутся. Нужно только руководствоваться некоторыми правилами, чтобы семейный конфликт был действительно полезен, а не наоборот.
Первое правило.
Ограничивайте семейный конфликт по времени.
Чтобы конфликт был полезен, а не наоборот, английские психологи советуют ругаться два часа. Конфликт в рамках этого времени будет полезен для вас и для ваших отношений. За это время можно извлечь пользу и не переступить на порог негативизма. Первый час партнеры выплескивают друг на друга все отрицательные эмоции, доказывая о неправоте другого. Когда конфликт продолжается второй час, у пары появляется апатия друг к другу, и они начинают чувствовать усталость от криков. Если вы за это время не желаете помириться, то лучше стоит все равно завершить семейный конфликт и разойтись по разным комнатам.
Второе правило.
Не злоупотребляйте ссорами!
Конфликт не может быть полезен, если происходит слишком часто, потому что во всем должна быть мера. А то все может привести к привыканию, и никакого положительного эффекта вы не получите. Просто ответьте на один вопрос: «Когда мы ссорились с партнером в последний раз?». И если вы не вспомните, когда это было, то вам ссор не хватает. А если вы скажите, что у вас постоянные ссоры в семье, то вы в этом «перегнули палку», и вам нужно остановиться. Семейный конфликт полезен, если вы можете с легкостью вспомнить, из-за чего произошел последний конфликт, и какое было перемирие.
Третье правило.
Не занимайтесь психоанализом.
Любая критика в адрес человека оскорбляет и обижает его. Критиковать нужно в меру, и критика не должна затрагивать те моменты, которые нельзя изменить. Вот примеры нежелательных высказываний: «Ты такой же, как и твоя мама. Она тоже ни с кем жить не может под одной крышей». «Тебе нравится меня злить, поэтому ты все так делаешь».
Четвертое правило.
Придерживайтесь темы.
Семейный конфликт не будет полезен, если он начнет превращаться в банальную ругань. Поэтому, ссорясь, не отходите от темы, хотя так прям и хочется припомнить все промахи друг друга, которые были в прошлом.
Пятое правило.
Не задевайте за живое.
Какая бы ни была ситуация, никогда не нужно вспоминать о каких-то тайнах другого человека. Например, когда с вами ваш мужчина делится болезненными воспоминаниями, значит он вам действительно доверяет и хочет получить от вас моральную поддержку. Если в ссоре поднимется тема, задевающая партнера за живое, то после перемирия вам потребуется много времени, чтобы восстановить былые доверительные отношения. Такой конфликт не то что не будет полезен, а, наоборот, навредит вашему партнеру и вашим отношениям.
Шестое правило.
Держите язык за зубами.
Женщины должны запомнить, что мужчины к любым словам относятся очень серьезно. Поэтому, когда вы в гневе говорите партнеру что-то едкое, то помните, что поплатитесь за эти слова: «Я вышла замуж за тебя, потому что с другим рассталась». После таких слов ваш спутник жизни надолго затаит на вас обиду.
Седьмое правило.
Думайте, как вы выглядите.
В момент ссоры не всегда получается контролировать свои эмоции. Именно в таком состоянии мы совершаем то, о чем потом еще долго жалеем. Нельзя ссориться при детях, иначе это отрицательно повлияет на их психику.
Восьмое правило.
Помните о культуре речи.
Не ругайтесь, как сапожники. Конечно, можно во время ссоры вставить пару-троек крепких словечек, которые украсят ссору. Когда женщина очень часто говорит, используя ненормативную лексику, то она падает в глазах мужчины.
Девятое правило.
Пытайтесь договориться.
Во время скандала всегда пытайтесь искать компромисс. Если вы его в данный момент не нашли, то сама демонстрация доброй воли позволит подумать, что мир после ссоры все-таки наступит. Конфликт полезен, если его цель – примирение.
Десятое правило.
Миритесь.
Если вы почувствовали, что уже успокоились, то можно начинать мириться. Женщине проще сделать первый шаг, ведь мужчина дольше приходит в себя. Они только внешне могут показывать, что их ситуация не волнует, а в действительности они очень сильно переживают из-за случившегося. Затяжной семейный конфликт может вызвать сердечно-сосудистые заболевания у сильного пола. Поэтому, подойдите к своему любимому, обнимите его и поцелуйте.
Из любой ситуации, даже ситуации конфликта, можно извлечь огромную пользу для личностного развития и вынести важный жизненный опыт. Конфликт – это столкновение двух позиций, точек зрения, систем аргументации, взглядов на жизнь. Сам по себе конфликт является вполне закономерной жизненной ситуацией, ведь не возможно вообразить жизнь совершенно лишенную конфликтов, как бы этого порой не хотелось! В процессе совместной деятельности интересы сторон пересекаются и неизбежно возникают трения, недопонимания. Не бывает конфликтов только там, где нет развития и взаимодействия. Поэтому психолог из Харькова считается, что позитивным или негативным является не сам конфликт, а его последствия, отношение к нему.
Если говорить о межличностном конфликте, то полезным может быть практически любой конфликт при условии, что позиции участвующих сторон изначально примерно равны и изначально у участников нет задачи нанести серьезный вред другому. Конфликт позволяет обозначить позиции сторон, проговорить и обсудить проблему. При трансформировании в конструктивный диалог, позволяющий учесть мнение противоположной стороны и взглянуть на ситуацию под новым углом зрения, он становится толчком для развития, перехода отношений на новый уровень. Сотрудничество является наиболее успешной формой решения межличностного конфликта, позволяя сохранить теплые отношения и не потерять взаимного доверия. Иногда продуктивной оказывается стратегия честной конкуренции, соперничества. Но нужно отдавать себе отчет, что эта стратегия может принести результат в деловых отношениях, бизнесе, но в семейных и дружеских спорах она не применима!
Вялотекущий конфликт, в котором все участники продолжают играть свои неизменные роли только истощает силы, изматывает нервы. Избегание проблемы ведет не к ее решению, а к взаимному накоплению претензий и обид. Поэтому открытый конфликт в этой ситуации даже не просто оказывается полезным, а может спасти начинающие рушиться отношения. Однако не стоит бросаться из крайности в крайность и выяснять отношения любой ценой, если конечно вы планируете в дальнейшем их сохранить! В решении конфликтной ситуации важно быть внимательным и открытым по отношению к собеседнику, разделяя человека и проблему. Любой межличностный и внутриличностный конфликт несет негативные переживания, представляет угрозу для нашей самооценки и для отношений с окружающими. И нужно руководствоваться принципом не навреди, а не пытаться решить все проблемы сразу или использовать ситуацию, чтобы продемонстрировать свою компетентность, правоту. Готовность не только отстаивать свою позицию, но и соглашаться с аргументами собеседника – путь к конструктивному сотрудничеству.
Подытожим главное – конфликтов не нужно бояться, их нужно учиться решать. Тогда ситуация, которая представлялась изначально конфликтной и запутанной станет полезной возможностью открыть новые перспективы в отношениях, перейти на новую ступеньку развития.
Добавлено по материалам сайта https://psyhelper.com.ua/
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
9 505
Жизнь без ссор — иллюзия, но несмотря на это мы всячески стремимся сократить их количество. Казалось бы, что в этом плохого? Психотерапевт Шон Гровер о том, почему мы избегаем выяснения отношений и как правильно вести себя в конфликтной ситуации.
Когда вы сталкиваетесь с конфликтом, вы спешите извиниться, согласиться и уладить разногласия? Вы идете на компромисс и скрываете чувства за натянутой улыбкой и нервным смехом? А потом не можете перестать думать об этой ситуации, и вам не удается заснуть?
Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, конфликты пробуждают в вас беспокойство. При столкновении с незначительными противоречиями вы бледнеете, ощущаете панику и чувствуете себя жертвой.
Пока вы не научитесь прорабатывать сложные чувства и не признаете, что разногласия — это здоровый элемент отношений, настоящая близость с партнером невозможна. Почему конфликты нас расстраивают? Они пробуждают неприятные чувства, старые страхи и беспокойства. Мы чувствуем учащенное сердцебиение, дрожим и потеем. Тело реагирует на травмы из прошлого.
Почему мы избегаем конфликтов?
Вот несколько причин избегающего поведения, родом из прошлого:
Родители-агрессоры. Слишком строгие, вспыльчивые и скорые на расправу родители провоцируют у детей неуправляемую тревожность, которая оставляет незаживающие эмоциональные раны.
Во взрослом возрасте конфликт бередит эти раны и вызывает панические реакции, например, потливость, тремор и учащенное сердцебиение. Вместо того, чтобы преодолеть трудности в отношениях, мы прибегаем к детским защитным реакциям: отрицанию, вытеснению и деперсонализации.
Пытаясь защититься, мы эмоционально дистанцируемся от окружающих, резко прекращаем отношения и перестаем общаться с друзьями без предупреждения. Или демонизируем окружающих, чтобы оправдать свое поведение.
Агрессивные сверстники или братья и сестры. Если взрослые не вмешиваются и не устанавливают границы, братья, сестры и приятели издеваются над чувствительными детьми и наносят вред хрупкой детской самооценке.
В результате человек, который испытывал постоянную агрессию со стороны других детей, либо всячески избегает конфликта, либо слишком остро на него реагирует.
Отсутствие заботы со стороны взрослых. Если ребенка никто не утешает, у него возникает недоверие к людям. И во взрослом возрасте такой ребенок уходит от конфликта и демонстрирует равнодушие к происходящему. Глубоко под внешним безразличием скрывается ощущение пустоты и ненужности, но мало кто об этом знает.
Как прорабатывать конфликт
Конфликты неизбежны. Есть несколько стратегий избегания, которые действуют наоборот, то есть приводят к эскалации конфликтов:
1. Вы скрываете истинные чувства.
2. Вы накапливаете неудовлетворенность.
3. Вы пренебрегаете своими потребностями.
Научившись прорабатывать конфликт, вы стабилизируете самооценку и обретете уверенность. И, что особенно важно, вы станете ближе к окружающим. Вот несколько советов по поведению в конфликтной ситуации:
Не молчите. Научитесь высказывать свое мнение при возникновении конфликта или разногласий. Онлайн-комментарии и переписка в мессенджере не в счет. Виртуальное выяснение отношений приносит лишь временное облегчение и, как правило, носит пассивно-агрессивный характер. Если вам страшно вступать в конфронтацию лицом к лицу, обратитесь за поддержкой к другу или коллеге.
Подружитесь с конфликтом. Многие болезни, связанные со стрессом, возникают из-за подавленных чувств и невысказанных обид. Признайте, что конфликты неизбежны. И вместо того, чтобы бежать от них, бегите им навстречу — решайте их в режиме реального времени.
Запишитесь на групповую психотерапию. Терапевтические группы — лучшее место для развития коммуникативных навыков, обучения выстраиванию доверительных отношений и продуктивному разрешению конфликтов.
Тренируйте устойчивость к конфликтам. Деструктивно реагировать мы умеем с рождения, а цивилизованному решению конфликта надо учиться. Не кричать, не прятаться, а спокойно разговаривать и выслушивать оппонента сложно. Но если вы будете тренироваться, в награду получите новые возможности общения, близость и доверительные отношения.
Об авторе: Шон Гровер — психотерапевт, автор книги «Когда дети в доме главные. Как отобрать контроль у своего любимого мучителя и снова начать наслаждаться родительством».
От автора: Чем может быть полезен конфликт и как поссориться грамотно. Статья для “Нашей Психологии”
Наш мир не черно-белый, и многие явления имеют разноцветные грани. В том числе и у такого понятия, как конфликт, есть обратная сторона. Как получить пользу от обыденной ссоры и сделать правильные выводы?
Что такое конфликт в классическом определении? Это некое столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов субъектов этого конфликта. Если рассматривать наиболее известный вид конфликта – межличностный, то его можно представить как психологическую конфронтацию лиц, имеющих противоречащие или несовместимые цели и интересы. Одной из распространенных причин распада отношений или обращения за психологической помощью становится усиливающееся и неразрешимое противостояние сторон и неумение грамотно выйти из него.
Как можно обернуть конфликт себе на пользу? Помимо деструктивных, разрушающих функций, конфликт может быть еще и полезен. Конструктивная сторона наиболее ярко проявляется, когда конфликт достаточен для мотивирования людей. Развитие такого конфликта сопровождается более активным обменом информацией, без умалчивания и недомолвок, согласованием различных позиций и самое главное – желанием понять друг друга. В ходе обсуждения отличий вырабатывается компромиссное решение, основанное на творческом и совместном подходе к проблеме. Такое решение приводит к пониманию и более эффективному разрешению разногласий в отношениях.
Какие конструктивные функции выполняет конфликт:
1. Когда стороны не выходят за рамки этических норм и разумных аргументов. Разрешение такого конфликта приводит к развитию отношений между людьми, не зря говорят, что борьба противоположностей – источник развития. Однажды у меня спросили: «Что, уже и повизжать нельзя или запустить в партнера пепельницей?» Можно и «повизжать», но при этом не переходить на личности, не переступать грань уважения к человеку. Конфликт устраняет полностью или частично противоречия, возникающие в силу недопонимания. По статистике, при разрешении конфликтов таким образом в более чем 65 % случаев удается полностью или частично устранить противоречия, лежащие в их основе.
2. Конфликт позволяет более полно оценить индивидуально-психологические особенности людей, участвующих в нем. Видны ценностные ориентации человека, мотивы и их сила, психологическая устойчивость к стрессу в проблемной ситуации. Таким образом, конфликт способствует раскрытию не только отрицательных, но и положительных сторон в человеке. Как показывает практика, приблизительно в 15 % конфликтных ситуаций взаимоотношения между сторонами после завершения конфликта становятся лучше, чем были до него.
3. Конфликт позволяет ослабить психологическую напряженность, являющуюся реакцией сторон на конфликтную ситуацию. Бурные эмоции снимают у человека эмоциональную напряженность, приводят к последующему снижению интенсивности отрицательных эмоций.
4. Конфликт служит источником развития личности и межличностных отношений. При условии конструктивного разрешения он позволяет человеку подняться на новый виток развития, расширить сферу и способы взаимодействия с окружающими. Личность приобретает социальный опыт решения трудных ситуаций, умение договариваться и слышать партнера.
5. При отстаивании справедливых и этичных целей повышается авторитет одного из участников конфликта независимо от результата. Таким образом, тревожным звоночком может быть не только преобладание конфликтов в паре, но и их полное отсутствие. «Живых» отношений без эмоций не бывает, стопроцентного совпадения интересов и жизненных ценностей тоже, жизнь – это не математика. Поэтому рано или поздно возникают столкновения и ссоры. Ведь конфликт – это не обязательно крики, драки и истерики, это могут быть и банальные разногласия о том, где провести отпуск. Это часть нашей социальной жизни, так же как и кризисы. Нет отношений без ссор и обид. Это одно из обязательных условий преобразования и развития отношений.
Чем опасен полный «конфликтный штиль» в отношениях?
1. Во время ссоры мы открыто говорим о своем раздражении и недовольстве в отношении партнера, то есть снимается эмоциональное напряжение, которое бывает от недоговоренности и умалчивания своих эмоций и претензий. Негатив никуда не девается, эмоции капсулируются и накапливаются, а в конфликте мы можем открыто прояснить позицию обоих партнеров и рассказать, что нас беспокоит.
2. Отсутствие ссор и разногласий может являться признаком безразличия или ослабления эмоций и интереса. Столкновений нет, когда каждый из партнеров живет с своем обособленном мире, равнодушном к другому. Нет точек соприкосновения – нет конфликта. Но стоит ли отстраненность этого?
3. Важное правило в любых отношениях, не только в парах, но и в дружеских, – разговаривать, обсуждать проблемы, говорить о своих эмоциях, беспокойстве, идеях, предложениях, страхах, а не замалчивать все это. Если вы не можете поделиться с близким человеком, настолько ли вы близки? Это шаг к решению множества проблем.
4. Когда партнеры долго скрывают претензии друг к другу, из их отношений постепенно уходит «искра», общение становится «шаблонным» и формальным.
Ссориться или не ссориться? Все зависит от умения разрешать противоречия, а не от их отсутствия. Если добавить чуть больше конструктива и дружелюбия, вечная конфронтация сможет перейти в открытый диалог, свободу выражения своих мыслей и эмоций, понимание партнера. А может, стоит попробовать поссориться грамотно?
Источник:
https://www.psyh.ru/rubric/3/articles/3205/
© Наша Психология