Как ответить на вопрос дай полезный совет
Можно узнать много полезного, если спросить совета у эксперта или у друга, который давно увлечён интересующей вас темой. Простой опрос незнакомцев может подарить вам множество идей, если вам это нужно. Но что, если вам дают советы, когда вы об этом не просили? The Challenger вместе с психологом Викторией Кейлин разобрался, что делать.
Большинство людей то и дело получают непрошеные советы. И, к сожалению, не всегда от них есть польза.
Непрошеный совет может вызывать стресс — как минимум потому, что он сильно похож на критику. Например, когда кто-то хочет позаботиться о том, что вы могли бы что-то делать или выглядеть лучше: «У вас такие красивые волосы… Но если бы вы их распрямили, то стали бы невероятной красавицей!» Иногда мы сами накручиваем себя и воспринимаем безобидный комментарий как критику, а иногда непрошеный совет — это именно осуждение. Неуместный совет может вызвать негодование у всех участников диалога:
- советчик расстроится, что его слова не приняли всерьёз;
- а вы, в свою очередь, почувствуете себя не в своей тарелке, так как обидели человека.
Разбираемся, почему люди дают советы, когда их не просят, и как на это реагировать.
Фото: shutterstock.com
Есть много причин, почему люди пытаются помочь. Иногда они действуют из добрых побуждений, иногда нет.
- Альтруизм: часто люди дают советы по простой причине — им кажется, что они обладают достаточными знаниями и опытом, чтобы помочь, и они правда хотят сделать вашу жизнь легче. В таком случае они действуют бескорыстно. Если вы делитесь с кем-то своими переживаниями, надеясь на эмоциональную поддержку и сочувствие, ему может показаться, что вы ищете ответ, и, разумеется, он попытается подсказать этот ответ.
- Попытка подружиться: иногда непрошеные советы дают незнакомцы. Так они пытаются завязать разговор. Или же ваш старый друг в попытке наладить коммуникацию может спешить на помощь, даже если вы не просили об этом.
- Эмоции: в некоторых случаях непрошеные советы дают те, кто нашёл что-то, что сработало для них, и они хотят рассказать об этом всему миру. И, возможно, ваша ситуация кажется им подходящей для применения этого нового опыта, знания, продукта. Они счастливы и жалеют лишь об одном — что никто не показал / не рассказал им этого раньше. Вот почему они спешат поделиться с вами.
Вне зависимости от того, применим ли такой совет к вашей ситуации, он идёт от чистого сердца. Не забывайте, что этот человек желает вам добра. Выслушайте собеседника, поблагодарите.
Фото: shutterstock.com
- Желание быть нужным: люди, которые дают непрошеные советы, могут обладать обширными знаниями по теме, которая вас беспокоит, и чувствовать потребность поделиться ими, чтобы ещё раз ощутить свою ценность, силу и значимость.
- Нежелание больше слышать о вашей проблеме: если вы постоянно на что-то жалуетесь, но не предпринимаете никаких шагов для решения вопроса, будьте готовы к тому, что окружающие могут устать от вашего нытья и попытаться заставить вас сделать хоть что-то.
- Нарциссизм: некоторые люди, особенно те, у кого есть склонность к самолюбованию, испытывают потребность постоянно выступать в роли учителя. Их советы обычно многословны и скучны и могут быть совершенно неприменимы к вашей ситуации. Тем не менее они сильно удивятся, если вы не услышите в их речи того, что искали.
Такие советы безвредны, но чаще всего бесполезны. Вам не обязательно грубить или раздражаться в ответ, но вы имеете полное право их игнорировать. Помните, что решение воспользоваться или не воспользоваться советом остаётся за вами.
Фото: shutterstock.com
- Доминирование: некоторые советчики пытаются взять на себя ведущую роль и дают «экспертные» советы.
- Осуждение: иногда, когда людям что-то в вас не нравится, они лезут к вам с непрошеными советами в надежде это изменить. Выглядит это в большей степени как оскорбление, нежели как желание помочь.
- Жажда драмы: верите вы или нет, но некоторым людям нравятся конфликты, они любят спорить и чувствуют собственную силу, рассказывая окружающим, как те неправы. Сознательно или бессознательно, но такие люди раздают непрошеные советы налево и направо, пытаясь тем самым спровоцировать обсуждение.
Именно такие советы оставляют у вас неприятные чувства, как будто вас оскорбили или дали пощёчину, при этом обидчик вроде бы и не сделал ничего плохого. Но теперь, когда вы знаете причины непрошеного совета, вам проще отреагировать на него соответствующим образом.
Фото: shutterstock.com
Не принимайте их на свой счёт. Во многих случаях советчик просто пытается повысить уверенность в себе — ему нужны свободные уши, и так совпало, что на этот раз выбор пал на вас. Вот почему чаще всего непрошеные советы получают скромные и тихие люди — окружающие знают, что такой человек выслушает и не станет возражать и спорить. Их советы могут быть также отражением их опыта, который никак не касается вас. Например, друг, которому не везёт на свиданиях, может посоветовать вам остепениться как можно скорее — но этот совет скорее связан с его собственной фрустрацией, чем с вашей жизнью. Когда вы осознаёте, что совет не имеет к вам никакого отношения, ситуацию гораздо проще переварить.
Учитесь распознавать, какие советы идут из добрых побуждений. Не все советы плохи. Например, если незнакомец заметил, что ваш галстук повязан криво, и сказал вам об этом как раз тогда, когда вы ждали, что вас проводят на собеседование, то вы скорее обрадуетесь такому замечанию. Не отвечайте на совет молниеносно — подумайте полминуты, проанализируйте, какие мотивы у советчика.
Ещё важно понимать, насколько ценен совет: достаточно ли знаний и опыта у советчика, чтобы к нему стоило прислушаться? Это действительно важная информация или просто чей-то опыт? И наконец, какие будут последствия от следования или не следования совету?
Как только вы ответите себе на эти вопросы, станет понятно, хороший это совет или не очень и стоит ли ему следовать.
Меняйте тему. Особенно ярые любители давать советы чаще всего даже не ждут, что вы обязательно будете следовать их рекомендациям. И уж точно не ждут, что вы отреагируете резко. Поэтому если вы не хотите конфликта, у вас есть возможность проигнорировать совет и сменить тему разговора. Кивните, поблагодарите или ограничьтесь фразой «Возможно, вы правы» — так вы покажете, что выслушали собеседника, и в то же время оставите за собой возможность решить, принять или не принять его совет.
Откажитесь принимать совет. Если вам порядком надоело, что люди то и дело вам что-то советуют, будьте с ними честны. Можно ответить мягко: «Спасибо. Если мне понадобится совет или помощь, я к вам обращусь». Можно объяснить уверенным и спокойным тоном: «Я понимаю, что вы пытаетесь мне помочь, но меня устраивает мой способ решения проблемы. Я бы не хотел возвращаться к этому». Или же коротко сказать: «Спасибо, но я не просил совета». Помните, что вы не обязаны следовать ничьим советам — даже если это мнение близкого друга. И имейте в виду, что мнение советчика не важнее вашего собственного.
До сих пор не понимаю с каких пор «совет» стал даваться в повелительном наклонении.
«Советую тебе просто перестать загоняться / советую тебе просто забыть поскорее / советую тебе начать думать о работе».
Я очень часто слышу: «я бы хотел(а), чтобы (кто-то) послушал мой совет и сделал именно так, ведь так ему будет лучше». Очень часто мы даём людям бесценный совет, основанный на нашем опыте, возможно, даже кровью и потом добытый. Но этот совет не встречает должного радушия и вообще игнорируется человеком. Ну и ладно, ему потом будет хуже, что не послушал.
Девочки, дайте мне совет, скажите, как не влюбляться в козлов? // Дайте совет, какой пилинг лучше подходит для проблемной кожи?
Казалось бы. Такие разные плоскости. Но нет. Когда вы советуете пилинг вы советуете тот, что пробовали сами. Но у вас кожа не проблемная и как ляжет этот пилинг на кожу вашей подруги, одному парню мудаку известно. Поэтому старайтесь давать советы в правильном миксе: щепотка вашего опыта лишь накрывает основную часть фразы, где вы пытаетесь разобрать ситуацию друга или подруги. Будто бы она ваша. Будто бы это будет ваш опыт. Будто бы сами себе дали совет.
Когда я даю советы, многим, кто пишет мне в личные сообщения, я всегда придерживаюсь одной формулы:
Человек + его проблема = несколько вариантов решений
В этой схеме нет переменной «мой бесценный опыт». В погоне донести другим, как мы когда-то пережили депрессию, больную любовь или любое другое горе, многие не замечают, как совет превращается в краткий пересказ собственной истории. Это как родители, которые почему-то нам не говорили зачем нужно школьное образование (когнитивное развитие и понимание мира вокруг нас), как учителя по математике, которые не могли просто сказать, что на математике весь мир построен и чем она в жизни и может пригодится, так это тем, что благодаря ней мы вообще существуем. О чем я? Что совет должен рождаться из опыта, который надо описать целиком и полностью, с выводами для себя, но не навязывая эти выводы другому человеку. Если я попробовала сардины и мне они не понравились, почему я считаю нужным предостеречь всех пробовать сардины. Им же может понравится. Но вот кому я точно не буду советовать этого делать, так другу/подруге с аллергией на рыбу. И потому что у его бабушки дома так же пахло. Он(а) поймёт.
Совет — это когда просят его дать.
Это когда человек уже знает, что проебался, а дальше то что? Совет помогает выбраться из ситуации, помогает действием. Словно бы глоток воздуха. Советы надо уметь слушать, попробовать их принять. Спросив себя «либо остаётся так, либо делаю это». Но это уже другая тема.
Дам сегодня один маленький совет: когда хотите посоветовать кому-то что либо искренне и так, чтобы сработало, то ЗАБУДЬТЕ в этом совете упомянуть себя.
Я ВАС ОБМАНУЛА! Совет номер два: подавайте иногда признаки того, что готовы принимать советы. Просите советов по НУЖНЫМ вам вопросам у друзей напрямую. Тогда им не придётся раздавать вам свои советы обо всем, где им хочется, чтобы вы исправились.
В следующий раз вместо: «Мой тебе совет, просто не переживай!» «Бля, держись, я понимаю, как тяжело перестать переживать на эту тему, поэтому вот тебе мягкая подушечка, тискай её каждый раз, когда нервничаешь, мне помогало».
Я безумно благодарна моим друзьям, которые чаще слушают, чем пытаются что-то доказать мне. Спасибо за то, что всегда рядом, даже когда я облажалась и мне тяжело. И вы рядом не с советами, а вот просто, вот, рядом. Потому что знаете, что нечего посоветовать, когда все летит к черту. Я сама хорошо знаю, что делать, а вы просто рядом.
Посвящаю это всем, кто дружит и советует друг другу, как жить.
Несколько приемов, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать.
Автор Клубер На чтение 4 мин. Просмотров 11.1k. Опубликовано 20.03.2015
«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» – наверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.
1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2. «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?
3. «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».
Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
5. Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
Универсальные ответы:
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».
По материалам — 5sfer.com
1. Откажитесь от роли ученика у доски. Вы – хозяин!
2. Откажитесь от стереотипа “оратор должен знать всё”, вы – не ходячая энциклопедия.
3. Помните: вы не обязаны давать только те ответы, на которые рассчитывает “аудитория”.
4. Если вы не готовы отвечать или не знаете ответа – скажите об этом прямо. Не гадайте и не делайте вид, что знаете.
5. Правило 3-х “О”: не оправдывайтесь; не оппонируйте; не оценивайте личность задающего вопрос.
6. Сохраняйте баланс уверенности и благожелательности.
7. В режиме “мозгового штурма” набросайте максимальное число вероятных вопросов.
8. Определите, что волнует слушателей в первую очередь. Безопасность? Стабильность? Справедливость?
9. Выслушивайте вопрос до конца. Типичные ошибки: перебивать, говорить за слушателя, начинать ответ раньше времени.
10. Слушайте вопрос на самом деле. Смотреть, кивать и говорить “угу” мало – услышьте суть вопроса и поймите, что за ним стоит.
11. Отвечайте кратко. Лучшие ответы обычно умещаются в 60 сек.
12. Время от времени называйте по имени тех, кто задает вопрос.
13. Откажитесь от дежурной фразы “Хороший вопрос!” Скажите, что вопрос “неожиданный”, “злободневный”.
14. Откажитесь от шаблона “Я ответила на ваш вопрос?” Скажите “спасибо” взглядом и переходите к следующему вопросу.
15. После завершения речи не спрашивайте “есть ли вопросы?” Давайте призыв: “Вопросы!” или “Ваши вопросы, пожалуйста!”
16. После призыва задавать вопросы, выдержите паузу 7-10 секунд, глядя в глаза слушателям.
17. Вопрос не по теме. Напомните тему.
18. Неясный вопрос. Уточняйте. Перефразируйте. Просите повторить. Добейтесь ясности или перенесите ответ на другое время.
19. Вы не можете отвечать. Сошлитесь на внешние ограничения (закон, этика, конфиденциальность, договоренность), только не говорите “Я не буду отвечать!”
20. Вы не знаете ответа, используйте прием В. Познера “Давайте это обсудим…” и переадресуйте вопрос аудитории.
21. Если вас пытаются выбить из седла, сохраняйте невозмутимость. Не давайте повода стрелявшему увидеть, что он попал.
22. Избегайте реакции нападения: хмурые брови, взгляд сверху вниз, сжатые кулаки.
23. Избегайте реакции защиты: брови кверху, взгляд растерян, руки скрещены.
24. Уверенным и доброжелательным тоном оцените сам вопрос: “вы задали острейший вопрос…” Так вы нейтрализуете агрессию и выиграете время.
25. Не начинайте ответ со слов “нет” или “вы не правы”. Избегайте соблазна начать спор.
26. Здесь вам будут навязывать игру по чужим правилам. Гните свою линию – уверенно и доброжелательно!
27. “Спекуляция”. Вопросы типа “А что, если…?” “А вдруг произойдет…?” вынуждают вас гадать и фантазировать. Это предположение. В реальности дела обстоят иначе.
28. “Дебаты”. Если вместо вопроса вы слышите тираду, вам навязывают спор. Попросите: “Ваш вопрос, пожалуйста?” – и сошлитесь на согласованный регламент.
29. “Пулемет”. Если вас начнут расстреливать серией вопросов, подождите пока очередь иссякнет, выберите один вопрос и отвечайте на него.
30. “Вилка”. Например, вопрос “Вы будете закрывать или продавать?”навязывает выбор “или-или”. Придерживайтесь ключевого сообщения: “Скорее мы будем открывать и развивать…”
31. “Список”. “Назовите 5 главных причин…” или “Перечислите 10 факторов…” Не играйте в перечисления – просто скажите, что вы считаете главным “фактором” или “причиной”.
32. “Да или нет”. Используйте схему ответа” “Это зависит от…” или “Если, то…”
33. “Подвох”. “Зачем, по-вашему, человеку нужен язык?”Любой буквальный ответ проигрышным. Предложите разговор начистоту “Почему вы это спросили?”
34. “Удочка”. Ответив “да” на очевидный вопрос типа “Вы считаете себя честным человеком?”, вы попались на удочку. Следующий вопрос будет начинаться со слов типа “Так почему же тогда…?” Верните вопрос задающему: “Как бы ответили вы на этот вопрос?”
35. Готовьтесь к войне. Здесь ваша задача – не убедить, а победить агрессора. Желательно с блеском.
36. Прием “Принятие – обесценивание”. Любой буквальный ответ на вопрос “Правда, что у вас есть любовница?” будет проигрышным. Примите посылку в первой части ответа и обесценьте ее во второй: “Да (принятие) и она настолько хороша, что я на ней женился (обесценивание)”.
37. Прием “двойное значение слов”. Вопрос: “Вы что в доле с теми, кто обворовал нашу страну?” Ответ: “Моя доля – делать то, что должен. И эта доля не из завидных…”
38. Прием “Сдача”. Если вопрос переходит границы, вроде: “Правда ли, что вы такая сволочь?”, то вы можете дать сдачи, но с позитивной интонацией: “Да, и я совершенствуюсь благодаря таким, как вы”.
39. Прием ” Недостаток = преимущество”. Х.К.: “У него по определению нет души.” В.П.: “Как минимум государственный деятель должен иметь голову”.
40. Прием “Вскрытие намерений”. “Видимо, чем хуже отвечу на этот вопрос, тем лучше для вас, верно?”
41. Прием “Переформулировка”. Вопрос: “Вы уже перестали пить коньяк по утрам?” Ответ: “Вы хотите спросить, что я пью по утрам? Обычно то, что готовит жена”.
42. Прием “Отшучивание”. Журналист: “Вы даете гарантию?” П.: “Вы что, хотите, чтобы я землю ел из горшка с цветами? И клялся на крови?
Главный совет: Что бы ни происходило, сохраняйте человеческое лицо. Баланс уверенности и благожелательности – лучшая основа поведения.
* Подробнее по этой теме см. 101 совет, как отвечать на провокационные вопросы Кузин С.