Я хочу быть нужным и полезным своей семье своему дому
Авторы: Н.И. КОЗЛОВи Ирина Мирошниченко
Основа дружной семьи – грамотное распределение ролей, прав и обязанностей. А это как?
Нормально ли, если все домашние дела на женщине, а мужчина только смотрит телевизор? Или правильно, если муж делают все вместе и поровну: муж вместе с женой готовит еду, моет полы и стирает белье? А может быть, все домашние дела должны быть на муже, а жена в это время занимается собой, как в современном Китае? Единого, правильного для всех ответа здесь нет. Ответы на этот вопрос во многом зависят от того, как вы воспитаны, какое у вас окружение, и какие у вас в семье отношения. Например, есть семья МЫ и есть семья Я+Я, и в этих разных семьях вопрос о распределении домашних дел и обязанностей решается по-своему. В семье МЫ больше обязанностей у того, кто больше может и умеет: он рад это делать. В семье Я+Я большая семейная нагрузка у того, кто в отношениях больше заинтересован, кто более зависим и кого другой может в большей степени нагрузить…
При этом неверно думать, что домашние дела – только нагрузка: это еще и предмет гордости, и большие возможности. Тот, кто в семье мало что делает, то обычно и мало на что может влиять. А тот, кто в семью больше вкладывается, тот в семье имеет больше возможностей влиять, имеет больше прав.
Элементарно: кто ребенком занимается, тот и воспитывает его по-своему, под себя.
Три основных ориентира при распределении семейных обязанностей, это 1) индивидуальные предпочтения (кто что сам больше хочет), 2) умения и способности (кто что лучше умеет делать, тот тем и занимается и 3) польза (ребенку мы поручим в семье то, что будет для него полезнее освоить для его будущей взрослой жизни).
Индивидуальные предпочтения – это самое простое и очевидное. Например, кому-то посуду нравится мыть больше, чем выносить мусор. А кто-то этот мусор может легко захватить по дороге на работу. Жене за тяжелыми покупками на рынок сходить тяжело, а мужчине это весело поразмяться: ему это и нравится, и полезно.
При этом исторически сложилось, что мужчины в семье в принципе больше занимаются заработком денег, а женщины – ведением домашнего хозяйства. Определенный смысл в этом есть: мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне, но и по характеру и предпочтениям. Мужчинам проще, приятнее и интереснее заниматься работой и зарабатыванием денег. Женщинам – воспитанием детей и налаживанием уюта. Если у вас это так, то у вас все сложилось. Если вас в таком распределении ролей что-то не устраивает, вы можете договориться о другом распределении дел и ответственности.
Как все эти вопросы начать обсуждать? Возьмите вопросник семейного договора, это будет вам огромная помощь. В вопроснике будут вопросы не только по распределению семейных обязанностей, но и о том, как лучше строить отношения, как решать разные трудные и спорные вопросы – и как нам жить еще дружнее.
И еще: может быть, мы в семейных обязанностях сможем разглядеть не только обязанности, но и приятности, а также вспомнить, для кого вы их выполняете? Во-первых, для себя. Вы подметаете пол, чтобы вашим ногам было комфортно. Вы зарабатываете деньги, чтобы тратить их на реализацию собственных желаний. Во-вторых, вас никто не брал в рабство, на вас никто дуло ружья не наставляет и не заставляет делать что-то на благо врагов. Вы выполняете свои обязанности для любимых, близких и дорогих людей, с которыми живете. Ведь любые домашние заботы – это тоже проявление любви, но не на «высоком», а на простом, бытовом уровне.
Если вы напоминаете муже (или жене) о каких-либо семейных делах, лучше делать это с фоном поддержки. Как? Это просто! Например, если на вашем партнере лежит обязанность пылесосить, то вы можете на само «орудие труда» – пылесос – положить бумажку со словами: «Я тебя люблю! Спасибо за чистоту, которая скоро будет в нашем доме!». Восхищайтесь и создавайте позитивное настроение, еще до того, как вы или ваш партнер начали что-то делать. Ведь какие-либо обязанности становятся нелюбимыми, когда мы представляем их как долгий и нудный процесс. Сравните тех, кто не любит мыть посуду и любит. Первые, когда думают об этом занятии, видят гору грязных тарелок, с которой им предстоит справляться. Вторые, только подходя к раковине, представляют, как все эти тарелки чистые и красивые стоят на полочке. Вся суть в привлекательной и мотивирующей картинке, формируйте ее и себе, и партнеру.
Ну, и всегда хорошо поощрять себя за маленькие и большие домашние подвиги. Чаще всего мы ждем похвалу и приятные отзывы от своего партнера. Да, действительно важно, чтобы «вторая половинка» замечала наши старания. Но нужно и самих себя радовать. Не ждать позитива от окружающих, а самим создавать праздник и приглашать на него других. А что мы делаем на праздники? Дарим открытки, приятные слова и вкусности друг другу. Вот и отмечайте даже маленькие свершения! Например, «у нас сегодня торт, потому что я прибрала квартиру!». Или напишите список поводов для праздника – будничных вещей, которые вы должны делать. И отмечайте и галочкой, и приятными призами каждое из них. Кому-то этот способ покажется слишком простым и игровым, несерьезным, но, может быть, именно в семье важнее быть счастливым, чем очень серьезным?
А если за распределение домашних дел и обязанностей берется мужчина, то для него самое удобное – составить матрицу ответственности, где будет список всех домашних обязанностей – и указано, кто за в этих делах участвует (стоит буковка У) и кто за это отвечает (стоит буква О). Как выглядит такая матрица, можете посмотреть, а если захотите по образцу составить свое – скачайте ее и отредактируйте под свои задачи. Успехов вам!
В основе семейных отношений лежит, конечно, любовь. Сама семейная жизнь включает в себя такие понятия, как: образ жизни, дети, секс и дети. Эти четыре составляющие имеют равную ценность и силу для любой семьи. Если, брать какой-нибудь параметр, семейные отношения будут под угрозой. Именно поэтому тяжело сохранить семью на расстоянии ( редки сексуальные отношения) либо у пары нет детей, и это может доставлять несчастье кому-то из супругов и т.д.
Образ жизни
Сегодня говорят о разрушающей силе быта в любовных отношениях семьи. Но к быту стоит отнестись не как к чему-то страшному и безотвратимому, а как к образу жизни супругов. О том, как кому хотелось бы устроить свой быт лучше поговорить ещё до вступления в союз.
Будущие супруги должны проговорить свои желания и определить будущие границы ещё на берегу. Нужно, так сказать, наметить перспективы. Казалось бы, что, установив правила, можно прийти к скуке. Но нет! Правильно организованный образ жизни внесёт новые краски, эмоции, яркость.
Деньги
За деньги любовь не купишь, как говорится в известном утверждении. Но из-за неправильного с ними обращения или отношения к ним можно потерять эту самую любовь.
Часто деньгами называют меру отношения. Если мы что-то хотим, любим это, то платим за это деньгами. Отношения к деньгам – это хороший показатель семейных отношений. Вряд ли отношения, в которых супруг контролирует траты жены, запрашивает любой чек, распоряжается единолично бюджетом, можно назвать гармоничными.
Понятие общего бюджета, общих денег будет культивироваться в семье, где больше понимания, доверия и любви. Когда люди искренне любят друг друга, вопроса о согласованности не станет. Если в семье есть какие-либо предрассудки или штампы, связанные с деньгами, то это может говорить о проблемах партнёров.
Деньги показывают, есть ли в семье доверие.
Деньги называют лакмусовой бумажкой семьи. И, как правило, одними деньгами проблемы в семье не заканчиваются. Успешна та семья, где супруги смотрят на деньги, как на средство достижения их желаний. А самое главное – общий бюджет – вот залог счастливых отношений, несмотря на разные суммы, которые могут приносить супруги в бюджет.
Сексуальная жизнь
Одно из условий полноценной и гармоничной жизни семьи – это нормальные сексуальные отношения. Если одному человеку хорошо с другим человеком эмоционально, то и сексуальная сфера жизни будет также успешна.
Но чем больше человек будет испытывать комплексов и стеснений, тем более безрадостной станет и сексуальная жизнь.
Важно понимать, что секс и семья – это вещи нормальные и вполне совместимые. Очень часто на развитие сексуальной жизни семьи накладывает отпечаток родовой сценарий. Сценарии могут быть разными от “бесконечных семейных измен” до “секс – это неприлично”.
Это записано в головах партнёров, и очень важно вовремя осознать свой сексуальный сценарий и вовремя скорректировать себя. Так сформируется предпосылка для нормальных здоровых отношений.
Странно, когда близкие друг другу люди не обсуждают такие важные темы, а их желания так и остаются нереализованными десятилетия жизни.
Часто с возрастом потребность в сексе затухает. Ведь так годами складывалось в привычном обществе. Это происходит, потому что нет понимания и культуры. Многие считают это нормальным, но это миф. Зачем лишать себя радости?
Дети
Практически в каждой семье есть свои взгляды на детей. Кто-то хочет детей, кто-то нет. У кого-то они рождаются по желанию, а кто-то смиряется с неизбежностью стать родителями. Но в любом случае, дети – это продолжение семейной жизни.
Чтобы дети рождались и росли здоровыми очень важно создать здоровые и гармоничные отношения внутри семьи. Часты случаи, когда рождение ребёнка в семье приводит к улучшению материального благополучия. Приходят возможности, которых не было раньше. Становясь родителем, человек начинает стремиться к большему. Но здесь не должно быть перекосов.
Не должно быть жизни ради детей. К сожалению, можно встретить семьи, которые держатся только детьми. И опасность таких союзов в том, что когда дети вырастают и уходят из семейного гнезда, двое совершенно чужих друг к другу людей остаются наедине с собой.
Партнёрство супругов можно сравнить с творчеством, с поиском совместного интересного пути. Если у мужчины и женщины есть желание понять, принять друг друга, то дети становятся очень важным, но не единственным их совместным проектом. Страшно, когда дети становятся предметом манипуляции одного из супругов.
Таким образом, счастье семьи находится в руках двоих осознанных ответственных взрослых людей. Находясь в семье, очень важно помнить, что каждый член семьи – это независимая свободная личность. Гармоничные отношения рождаются там, где есть любовь.
Не забывайте ставить лайки и подписываться на наш канал!
4 года назад мы с женой полностью разделили наши финансы. Я взял на себя ответственность за деньги в семье, за все доходы и расходы.
Я стал полностью отвечать за покупки, траты, накопления, скидки, абсолютно за весь финансовый поток. Мы также разделили наши накопленные средства, большая часть из которых (больше 7 к 1) отходила жене.
Когда мы оба работали в офисе, она зарабатывала значительно больше меня, и не просто зарабатывала больше меня, а думала и заботилась о финансах больше меня, пока я совершенно беспечно жил, играл в комп и набирал вес. Стыдно это признавать. Поэтому такое денежное разделение было справедливо.
Соответственно, все вопросы с жильем, едой, одеждой, здоровьем и тоже стали моей ответственностью. Я зарабатываю, я принимаю решения о тратах.
Свои деньги жена стала тратить на себя, и прекратила помогать мне в том, что касается зарабатывания денег и моего дела (психологии). На жене остались еще какое-то время некоторые вспомогательные функции вроде учета клиентов, но и их она вскоре передала мне.
Было очень страшно. Я сначала даже не представлял насколько страшно было взять все мысли о доходах и расходах на себя, пока однажды не остался с 50 000 рублей на счету (кто-то конечно скажет, что и это неплохо).
Помню, как я сидел и думал, что не представляю, что делать. Хотелось убежать далеко и навсегда.
Но сдаваться я не хотел. Я не хотел признавать, что не способен прокормить нас. Я не хотел признавать, что я не умею быть профессионалом и специалистом, способным обменять свой труд и свои результаты на труд других людей, и при этом напрягаться чуть больше, чтобы обеспечивать жизнь двоих людей вместо одного.
Прошло почти 5 лет. Я вырос как материально, так и психологически. Купил машину, квартиру.
Я безмерно рад, что мы с женой так решили. Я очень благодарен ей за то, что она предложила такое разделение. Было тяжело, но я не сдался и стал только лучше.
Тяжело ли мне сейчас? Нет. Мне намного легче. Мое понимание жизни в 5 раз лучше, чем тогда, я получил невероятный опыт, и я точно знаю, что мужской путь именно такой — быть ответственным за деньги и все главные решения в семье.
Вот, что изменилось
— Здоровье. Я стал сильнее ценить наше с женой здоровье. Ведь если что-то случится, то платить мне. Я стал ценить страховки, превентивные меры. При поездке в другие страны я всегда изучаю кучу страховых предложений, ассистансов и прочего, чтобы в случае проблемы я мог отвезти нас в надежную клинику.
— Договора и риски. Я стал внимательно читать и разбираться во всех договора, пунктах, подпунктах и рисках.Например, когда покупаю билеты, бронирую гостиницы, оставляю вещи на хранение, заключаю какие-то сделки. Это мои деньги и моя юридическая ответственность, которыми я буду расплачиваться.
— Скидки. Я полюбил дисконты и распродажи, хотя раньше терпеть их не мог.Жена пыталась затащить меня куда-то, где есть что-то подобное. Теперь это мои деньги, мои финансы и мои расходы. Никто кроме меня не восполнит мне их. Раньше я готов был покупать все как есть, лишь бы только не думать о деньгах.
— Выбор места для жизни. Я самолично выбирал все квартиры, где нам предстояло жить после возвращения из других стран, а затем и когда покупал квартиру. Я смотрел качество ремонта, доступность от центра, удобство для нас с женой, и конечно сидел изучал договор. Стыдно признаться, но однажды, году в 2009, при очередном переезде я даже пальцем не пошевелил, чтобы выбрать квартиру. Выбирала её жена, а я просто заехал туда, а когда агент иронично спросил “Вы что даже квартиру не посмотрите?”, я пожал плечами. Мне было все равно.
— Качественные услуги. Я стал ценить качественные услуги и серьезные договоренности.Мне часто пишут разного рода люди с предложениями сделать мне сайт, нагнать трафик, помочь с продажами и так далее. Раньше я бы согласился на все подряд, потому что деньги были не мои. Теперь я рискую только своими деньгами, и никто мне не поможет. Теперь меня бесит неопределенность и негарантированный результат в людях, которые мне пишут. Многие не представляют, что такое ответственность, и откровенно говорят, что ничего не обещают. Такое я больше не принимаю.
Мои клиенты
Последний вывод, но самый важный: я стал намного больше ценить своих клиентов, их состояние, проблемы и результаты. Ведь именно мои клиенты меня кормят, если они будут довольны, если они получат те результаты, за которыми обращались, они заплатят мне снова, или порекомендуют меня своим друзьями и знакомым.
Если я буду плохо работать, никакой ценности я не принесу, и никаких денег тоже. Мой профессионализм зависит от того, насколько качественно я предоставляю услуги, о которых говорю. И только от моих усилий зависит, как хорошо мы будем жить.
Деньги — мужская забота
Король Эгберт из “Викингов” согласен со мной
Все эти разговоры о том, что финансы должны быть распределены поровну, что все должны вносить свой вклад и тратить поровну — это иллюзия.
Управлять этим будет все равно тот, кому больше нужно. А второй при этом будет только беспокоиться, как будут использованы его деньги. Смысл разделения в том, чтобы тот, кто несет ответственность, полностью её осознавал, и не надеялся на другого.
Жить одному и заботиться о себе не то же самое, что заботиться о паре. И не то же самое, что заботиться одному о маленьком ребенке. Ребенок послушный и сделает все, как нужно, потому что зависим и никуда не денется. Со взрослым человеком нужно договариваться и принимать во внимание его потребности и желания, иначе союзу и отношениям не быть.
Оглядываясь назад, я понимаю, что, когда я не отвечал за деньги, это была не жизнь, это был пузырь неадекватности, который окружал меня, жизнь зомби, анабиоз, туман. Я не представлял, как устроен мир, потому что я не нес ответственности даже за себя. В случае чего, деньги “магическим” образом появлялись вокруг меня.
Теперь я ценю и люблю деньги, и разговоры о них. Почему? Потому что я узнал им цену. Потому что я понял, что это мера ответственности за то, как я живу и что могу делать.
Я по-прежнему далеко не идеален, есть немало вещей, которые мне предстоит изменить, мне нередко бывает страшно, но я уже знаю, что делать. И эта мысль доставляет мне удовольствие.
———————-
Еще интересные статьи для вас:
1) Мужчинам в России поголовно не хватает жесткости
2) Эффективность в жизни напрямую связана с родителями
Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал, публикации о мужском развитии выходят каждый день.
Начало совместной жизни – обычно тяжелое время для пары. Приходится договариваться о многих вещах: как проводить свободное время, на сколько приемлемо занимать ванную, чашки общие или у каждого своя, сексом заниматься по желанию или по силам.
И самое важное: кто это решает? Выстраивается семейная иерархия: кто устанавливает правила, тот и главный.
Не составляет труда договориться о том, что не вызывает сильных эмоций. Но в начале совместной жизни острую реакцию вызывает практически все, потому что во всем видятся знаки отношения.
«Я хочу близости, а она говорит, что устала. Действительно устала или она меня уже не хочет?».
«Себе еду наложил, а меня даже не спросил – получается, только о себе думает?».
Если мы достаточно доверяем партнеру, мы можем рассказать о своих переживаниях и решить таким образом множество проблем в будущем. Но есть вещи, которые не осознаются, а потому и обсудить их сложно. Например, какие ритуалы существуют, когда один из супругов возвращается с работы домой? Что должен делать тот, кто внутри? Радостно встречать или не беспокоить и дать прийти в себя?
Обычные ожидания того, кто ласково встречает: наконец-то мы вместе! Сейчас начнется общение! Но партнер хочет побыть один, ему необходимо держать дистанцию, чтобы перейти из рабочего состояние в расслабленное. Это совсем не значит, что он не хочет, чтобы его радостно встречали. Он хочет, но при этом ждет, что партнер не будет обижаться на то, что он не желает общаться. Радость одного против пренебрежения другого. Один считает, что в этом нет ничего такого, другой – что счастье от встречи должно затмевать усталость.
Для функционального развития совместной жизни необходимо реализовать три пункта:
1. Какой информацией делиться и в каких количествах. К этому обычно приходят опытным путем: круг интересных тем, что важно сообщить в первую очередь, кто «слушатель», а кто «говоритель». Например, в одной семье под общением подразумевается, когда жена говорит, а муж внимательно слушает. Ему даже необязательно давать комментарии, ей они неинтересны. При этом все довольны. У других принято иначе – оба в деталях рассказывают друг другу, как прошел день.
Обмен информацией необходим для ощущения близости, доверия и безопасности в отношениях.
2. Количество пережитого вместе опыта. Некоторым достаточно вместе ужинать и молча, но рядом смотреть телевизор. Другим важно все свободное время проводить вместе: и в магазин, и на работу, и с друзьями, и к родственникам. Главное, чтобы это видение совпадало у обоих.
Тут тоже есть крайности. Когда людей объединяет только общение, а совместных действий нет – это виртуальный роман. Когда есть только действия, но нет разговоров, которые дают информацию друг о друге – это компаньонство.
3. Общая картинка будущего. Супруги должны приблизительно одинаково понимать, зачем они вместе. Это краеугольный камень. Пара должна рисовать себе похожие образы совместной жизни через год, после рождения детей, в старости. Сюда входит и появление этих детей, и их воспитание, и забота о собственных родителях, как проводить отпуск, как обращаться с деньгами и т.д.
Помимо этого, в функциональной паре должна быть определенным образом выстроена коммуникация между супругами. Хотите подробнее раскрыть тему коммуникации в паре? Напишите да или нет в комментариях.