Хотеть полезно я разрешаю себе хотеть

Скажите, как вы обращаетесь со своими желаниями? Реализуете их? Позволяете себе получать то, что хотите? Или — вовсе не слышите свои “хочу”?

Сначала нам отказывают в наших желаниях. А многое и вовсе запрещают. Потом мы начинаем запрещать и отказывать себе сами. А после — перестаем хотеть. Разучиваемся хотеть.

Помните тост из “Кавказской пленницы”? Тот, про дом, козу, желания и возможности? Про то, чтобы возможности совпадали с желаниями? Хороший тост, правда? Ага. Только вот в наше время все больше теряющий актуальность. Ибо сегодня у людей другая проблема: возможности есть, а вот желания… желаний нет.

Разучившиеся хотеть

Как мы теряем эту очень естественную потребность — желать? Да просто. Помните: всё (ну или практически всё), что с нами делают в делают в детстве, мы, вырастая, начинаем делать с собой сами.
А как в детстве обращаются с “хотелками” большинства из нас? Довольно небрежно, не так ли? В ответ на наше “хочу” мы чаще всего слышали либо “не сейчас, потом”, либо “нет денег/не могу” — и это в лучшем случае. В худшем же — “нет”. Без объяснений. Это, конечно, самое разрушающее — вот это вот жесткое безапелляционное “нет”. Ведь в этом случае мы вынуждены были сами себе как-то объяснять родительский отказ. И сделать это нужно было так, чтобы “божественность” мамы и папы не померкла в наших глазах. Так что чаще всего причиной отказа мы назначали себя — а кого же еще?

“Я плохой (плохая), поэтому не имею права на (игрушку, обновку, развлечение и так далее)”. Со временем это трансформировалось в “Не имею права на желания”. И прочно засело в бессознательном.

Конечно же, в сознание это убеждение поступает в адаптированном виде — рационализировать свои бессознательные импульсы и установки (то есть, обосновывать, интерпретировать так, чтобы для нас все выглядело абсолютно логично) мы все умеем. В совершенстве! Поэтому такой вот запрет на желание мы ощущаем как:
— у меня для этого нет возможностей;
— сделаю (куплю/позволю себе) это потом;
— и одно из самых распространенных (и самых разрушительных): мне это не нужно (это баловство, ерунда, нецелесообразно, непрактично и т.д. — в общем, ни к чему оно мне).

В чем сила рационализации? Именно в том, что

наш “перевод” истинных скрытых мотивов звучит для нас настолько логично, что мы искренне верим в него, без малейших сомнений. Мы действительно ВЕРИМ, что нам ЭТО (что угодно) НЕ НУЖНО.

Отложенная жизнь

Казалось бы, ну и что? Мы ж реализуем самое главное: едим, обеспечиваем защиту своему телу (одежда, дом, безопасность жизни/здоровья). Ну да, так и есть. Но вот в чем дело: чем меньше у нас желаний, тем меньше в нас жизни. Жизненной энергии, желания жить. Ибо наши желания — потребности, иначе говоря, — это и есть то, что двигает нас, то, что возбуждает в нас жизненность.

И, как вы понимаете, я говорю не о базовых потребностях — еда, тепло, безопасность, размножение и т.д. (хотя у многих и тут уже не все гладко, уже кое-какие из этих потребностей перестали быть базовыми, так сказать, необходимыми для выживания). Я говорю о желаниях, или, как называл их герр Фрейд, влечениях — тех, которые обеспечивают не биологическое выживание, а дают силу жить. Желаниях вдохновляющих, возбуждающих энергию жизни.

Что происходит, когда такие желания оказываются под запретом, когда мы либо не ощущаем их вовсе, либо все время откладываем “на потом”? Мы не живем. Я имею в виду, не живем на полную, что называется — всей грудью. Мы либо выживаем (я ничего не хочу/мне не нужно): знаете, словно бы постоянно находимся в эдаком “режиме сохранения энергии”.

Ну вот представьте себе: вы сидите за столом в большой компании, и стол этот ломится от самых разных блюд. И все МОЖНО есть! Но: вы сидите где-то у самого края этого пиршества и жуете корочку хлеба. Вы не позволяете себе брать все эти вкусности. И при этом искренне верите, что вы их и не хотите… Вы верите, что вот эта корочка хлеба — именно то, что вам нужно.

Либо мы все время откладываем жизнь “на потом” (это те, у кого запрет на свои желания рационализируется как “сейчас нет возможности, но я куплю/сделаю это потом, когда-нибудь). Вы этом случае мы как будто постоянно ГОТОВИМСЯ ЖИТЬ. День за днем.

“Ладно, сейчас я жую хлеб, но вот завтра (через месяц, год, когда дети вырастут…) я положу себе на тарелку и этого лобстера, и вот этот торт, и трюфель попробую!”

Вот только это “завтра” не наступает. Известный же факт: каждое “завтра” превращается в “сегодня”. А сегодня мы не можем позволить себе хотеть. И снова откладываем это “на потом”. Снова откладываем или запрещаем себе те самые “непрактичные”, “нецелесообразные”, “ненужные” желания. Те, в которых и есть жизнь.

Они, такие желания, могут быть большими или “маленькими”, незначительными, но их объединяет то, что реализуясь, они наполняют нас тем самым глубоким удовлетворением, без которого мы не чувствуем себя счастливыми. Да и по-настоящему живыми не чувствуем.

Купить себе “ненужную”, но радующую вещь. Завести собаку. Научиться водить мотоцикл. Принести в дом и нарядить ёлку на Новый год — даже если дети уже выросли, ну и что? Для себя нарядить. Сходить в ресторан или купить (заказать) готовое блюдо, вместо того, чтобы готовить самостоятельно. Сервировать дома стол красивой, дорогой посудой (не знаю, как у вас, а у моих родителей был “гостевой” сервиз, который доставали только по праздникам, а в “будничной жизни” ели из разнокалиберных старых тарелок). И так далее, и тому подобное: этот список “хотелок”, в которых мы себе отказываем и отказываем, можно продолжать.

Хочу — значит, могу

Кто-то сейчас скептически ухмыльнется: мол, что за чушь? Нет возможностей на такие желания, вот и не реализуем! И это справедливо. Возможности и желания и впрямь взаимосвязаны. Только не всегда так, как большинство из нас привыкли думать.

Видите ли, в чем дело: мы сами управляем своей реальностью. Правда, чаще всего делаем это бессознательно. И когда мы отказываемся от желаний, мы тем самым отказываемся и от возможностей. Мы перестаем хотеть — и перестаем видеть возможности. Перестаем их замечать. Так устроена наша психика: мы бессознательно “фильтруем”, отсекаем то, в чем нет надобности.

Объясню на простом примере, как это работает. Вы любите ходить в лес по грибы? Впрочем, даже если ни разу в жизни не ходили на “тихую охоту”, думаю, поймете. Смотрите: грибы разные. Есть те, что повыше (подберезовики, белые, подосиновики и подобные) — они видны над землей, над травой. А вот, скажем, грузди — те практически сидят в земле, и, зачастую, чтобы их увидеть, нужен такой наметанный взгляд, который выцепляет в ковре прошлогодней листвы едва различимые “холмики”. Так вот, если вы придете в лес за обабками и иже с ними, вы не найдете груздей, ибо будете смотреть “по верхам”. Если “заточитесь” только на грузди, то, вероятнее всего, не будете замечать те самые обабки, белые и т.д., ибо буквально уткнетесь носом в землю. А вот если вы идете на “охоту” с желанием и готовностью собирать все, любые съедобные грибы, ваши зрительные горизонты как бы расширятся, вы будете видеть и “верхи”, и “низы”. Понимаете?

Бессознательно вы РАЗРЕШИТЕ себе видеть всё. И ваше зрение как бы расфокусируется, перестанет концентрироваться на чем-то конкретном.

Вот так и с возможностями: вероятно, вы пока в это не верите, но наши возможности действительно ограничены нашими желаниями. То есть, мы получаем лишь то, что хотим. По-настоящему хотим, это раз. А главное (и это два) — РАЗРЕШАЕМ себе хотеть. И вот тогда — никакого “волшебства! — мы просто разрешаем себе видеть и возможности. Да, в это непросто поверить, но это так — ибо так работает наша психика.

Что делать?

Конечно, не так просто трансформировать этот запрет в разрешение. Но — если в “разучившихся хотеть” вы узнали себя, для начала стоит восстановить чувствительность к своим желаниям. Чтобы хотя бы их снова “слышать”, осознавать.
И для этого есть довольно простой способ.
Смотрите: потребности есть у всех, даже у “разучившихся хотеть”. Я не случайно ставлю это в кавычки, ибо, конечно же, мы не разучиваемся хотеть на самом деле, мы именно что разучиваемся осознавать свои. Точнее: осознавать, что они НАШИ. Мы начинаем их проецировать — на других людей. Близких, чаще всего.

Иначе говоря, мы начинаем причинять им то самое добро. Еще проще: мы начинаем делать ДЛЯ ДРУГИХ то, что хотим ДЛЯ СЕБЯ.

Понимаете? Например, человек, который (бессознательно) считает себя недостойным обновок, будет водить по магазинам кого-то из близких и настойчиво покупать обновки им (без их просьбы и, часто, вопреки их желанию).

Человек, который (бессознательно) считает себя недостойным праздника в честь своего дня рождения, будет устраивать такие торжества для других (близких). опять же, очень настойчиво (насильственно) и вопреки их желанию.

Ну и так далее. Думаю, суть вы поняли:

чтобы научиться вновь слышать, осознавать свои “хочу”, нужно просто понаблюдать за собой — что вы делаете для других (по своей инициативе и без их просьбы)? Вероятнее всего, вы хотите этого для себя. И это нужно просто признать. Присвоить.

Каждый раз, как у вас возникает стремление “порадовать” кого-то, просто говорите себе: “А ведь я сам (сама) хочу это (эту вещь, это событие, это развлечение и т.д.). Мне нужно это для себя!”.

Ну, а когда снова будете слышать свои потребности (все, или, по крайней мере, большую их часть), когда разрешите себе хотеть, начинайте по возможности, делать это — для себя. Да, сначала будет все то же ощущение: мол, желаний у вас больше, чем возможностей. И тут главное — не испугаться, не вернуться к привычным спасительным “потом”, “мне это не надо”, “это непрактично”… Исполняйте те свои желания, которые можете исполнить сейчас. А остальные продолжайте ЖЕЛАТЬ. Продолжайте разрешать себе желать. Разрешайте себе жить — и жить сейчас, а не завтра-потом-когда-нибудь. И через какое-то время вы начнете видеть все больше и больше возможностей для реализации свои “хочу”. Проверено. Работает.

P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот за репосты в социальные сети с указанием ссылки буду весьма признательна))).

Этот текст лежал у меня в черновиках около трёх месяцев. О том, что по-настоящему волнует и занимает, писать трудно. И слова подбираются с трудом.

Несколько лет назад я обнаружила у себя интересный синдром. Ну, как интересный – удручающий. Я не могла себе позволить многих вещей, даже если могла себе их позволить. Не разрешала себе не то что покупать ту одежду, которую вполне могла купить, но даже не разрешала мечтать себе о том, о чём совершенно точно могла мечтать.

Я не могу себе этого позволить, – говорила я.
Причем, никто у меня ничего не спрашивал. Я говорила сама себе. Это то самое “ограничивающее убеждение”, о котором говорят психологи и коучи всех мастей. Но мне казалось, что я в адеквате, и это вовсе даже не ограничивающее убеждение, а объективная реальность.

Простой пример.
Отправляясь на шоппинг за, скажем, зимними сапогами, я имела нормальный бюджет на эти самые сапоги. Но брала в руки и примеряла только ту обувь, которая была значительно дешевле того, что я действительно могла себе позволить. В итоге покупала что-то поскромнее, что не очень-то и нравилось. То есть даже имея средства, я считала, что не могу себе позволить дорогую обувь. Это не для меня.

Что уж говорить про такие вещи, как отдых, поездки и т.п. В какой-то момент я поняла, что перестала мечтать и не могу себя даже заставить делать это.

Онкологический диагноз заставил очень многое переосмыслить.

Стало понятно, что многое, из-за чего мы беспокоимся, не имеет никакой ценности. А то, на что мы плюём, и есть самое главное. Например, я поняла, что важнее всего для меня – это я сама. Не работа, не муж и даже не дети. Чтобы сохранилась моя семья, я должна прежде всего сохранить себя. И фраза “я не могу себе этого позволить” встала на моём пути.
Я решила, что я ДОЛЖНА себе многое позволять, потому что я у себя одна, потому что завтра может не случиться, а я сама себя ограничиваю как никто другой. Сама надела на себя шоры и смиренно ношу их.

Это был какой-то переломный момент. Я словно разрешила себе хотеть. Уверена, у многих это врождённый навык, а у меня – нет.

Захотела – сама потащилась и семью потащила на экскурсию по зданию бывшего Монетного двора Москвы на ул. Никольской. Трогаю 150-летнюю изразцовую печь.

И речь не только о вещах, путешествиях и каких-то материальных благах. Теперь я могу себе позволить (и позволяю!) лежать с книжкой тогда, когда, казалось бы, надо заняться уборкой. Я знаю, что уборка никуда не денется, а интересную книгу дочитать хочется. Я могу себе позволить не мыть сама окна, а пригласить для этого специально обученного человека: поберечь свою оперированную руку и своё время. Я позволяю себе отказаться от подработки, если она мне кажется неинтересной или требует больших усилий, или не приносит отдачи. Раньше я не могла себе позволить отказаться от работы (читай – денег). Теперь могу. И – что интересно – денег меньше не стало.

Есть один лайфхак у меня: если чего-то по-настоящему хочется, не думать много, не размышлять об обстоятельствах, которые могут быть “против”, а идти на поводу у этого “хочется”. Захотела – купила дорогую книжку, захотела – полетела с сестрой в Питер. Но тут есть нюанс: ключевые слова в данном случае – “по-настоящему хочется”. Кроме собственной ограниченности я осознала ещё и то, что очень-очень хочется по жизни совсем немногих вещей. Самое главное желание – впечатлений! И вот именно за ними и следует следовать:)) Каламбур.

Не знаю, это ли любовь к себе или обычная забота.
Но последнее время я словно расширяю собственные границы и выглядываю из-за своих шор. Это, прямо скажем, нелегко. Но я работаю над собой.