Геркулесовая каша по утрам полезнее чем твой диплом

— Почему ты сына зовешь потомком, а не, как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом

* * *
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю, тот получит 1000 баксов. Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона. Силач в шоке: « Как это? Кем вы работаете? »
— Иванов я, из налоговой инспекции.

* * *
Интересный факт: Геркулесовая каша по утрам намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

* * *
– Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок… Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

* * *
Если бы это было выгодно, бескорыстными стали бы все.

* * *
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну, чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну, что ж, понимаю … Но тяжко, наверное , так жить …
— Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует …

* * *
– Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
– Вырастешь, узнаешь.

* * *
Пришло время валяться в одуванчиках, но… боюсь пуховик испачкать.

* * *
Весна расцветают деревья. Трава зеленеет. Дети играют в снежки…

* * *
При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

* * *
Знаете, в чем ключевая разница между Google и РоrnHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй – то, что я хочу посмотреть.

* * *
Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить – тут решимость нужна, характер.

* * *
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем “Э-э-э-э… ” вы от него не услышите.

* * *
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не… Ты — четвертый.

* * *
Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.

* * *
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа море или на реке? ?
— Да не! В нашей ванной!

* * *
Жена – мужу:
– Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез… Это, что за прикол такой?
– Я не исчез – я убрался!

* * *
– Сёмочка, не пей сегодня кофе!
– Мама, это таки почему?
– Ой вэй! Потому шо его нет!

* * *
Дмитрий — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…

* * *
— Почему женатые мужчины предпочитают мин@т?
— Пятнадцать минут тишины.

* * *
В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных вплоть до противоречия сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли ТрампНаш, то ли ТрампЧмо…

* * *
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

* * *
Чебурашка с Геной открыли салон “всё могу”. Пришел клиент и спрашивает:
– Вы правда всё можете?
– Да.
– Сделайте мне чл*н длиной до пола.
– Гена, откуси ему ноги…

* * *
Не надо учить нас работать, лучше — научитесь платить!

* * *
Хороший отпуск – это когда твой стол не кухонный, а шведский!

* * *
Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране – чужие; своих самолётов в Албании нет.

* * *
— Дорогой, пообещай, что, когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
— Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

* * *
– Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд?
– Да как ты такое могла такое подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!

* * *
— Здравствуйте. Это экстрасенс?
— Да.
— Можно записаться к Вам на прием в среду?
— Нет!
— Но почему?
— Во вторник вы ногу сломаете!

* * *
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он, свободен!

* * *
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

* * *
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?

* * *
— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы?! . .

* * *
Танцуй так, будто никто не видит.
Пой так, будто никто не слышит.
Мастурбируй так, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.

* * *
— Ну, хорошо, хорошо, — в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. — Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в — ад, пускай!
Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка… Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так… бестелесность какая- то… умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается…
— Где я, Господи?
— Ты много грешил, — раздается Глас
Господен, — пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание — ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
— Господи, а жену-то сюда за что? — спрашивает несчастный.
— А для нее это рай… — отвечает
Господь.

* * *
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

* * *