Если бы спорт был полезен то в каждой еврейской семье висел бы турник

Анекдоты Биографии / Знаменитые тезки / Имена / Фамилии / Отчества / Имя-отчество / Гороскопы / Тесты / События / Главная

41. Два Грузина:
Я твою маму ё!
А я твою папу ё!
А я твою дочку Ё!!
А я твою кепку на х”е крутил!!!
Что ОООООООООО!!!

42. После 11 сентября:
Американцы[en] – вешают американские флаги.
Арабы – жгут американские флаги.
Евреи – шьют и продают американские флаги.

43. Господь, когда не было у Него еще на земле своего избранного народа
отправился поначалу к египтянам я сказал им:
– Египтяне, отныне я даю вам заповедь.
– Какую же именно? – осторожно поинтересовались люди.
– Ну, скажем, “не убий!”…
Египтяне поскребли затылки и ответили:
– Заповедь, конечно, неплохая. Только дал бы Ты сначала ее нашим
врагам, вавилонянам.
Тогда отправился Господь в Вавилон, но и там не был правильно понят.
Опечалился Вседержитель и призадумался. И тут, видит, сидит на горе еврей.
Господь к нему:
– Хочешь заповедь?
Еврей сощурился и спросил:
– А сколько это будет стоить?
– Ни сколько, – ответил Господь.
– Если Ты это серьезно, – решил еврей, – тогда давай сразу десяток.

44. Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы
по пять евреев.

45. Два еврея подходят к дому, один из них говорит:
– А вот и мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке коньяка…?
– А почему бы нет…?
– Ну, нет-так нет!!!

46. Белорусская деревня в годы второй мировой войны[en]… В деревню заходят
немцы и как должное всех евреев сгоняют в отдельный сарай на окраине
деревни, чтобы спалить… В это время другом конце деревни происходит
следующее. Немецкий генерал, приехав в завоёванную деревню, ищет себе
хату для своей ставки. Заходит в первую понравившуюся и замечает, что
в доме достаточно прохладно. Однако, дом ему явно нравится и он спрашивает
об этом хозяйку. На что хозяйка ему отвечает:
– Да где ж там будет тепло. Этот еврейчик Мойша печку уже третий месяц
делает, никак сделать не может..!
– А сколько, бабка, он берёт за одну печку?
– 60 марок.
Офицер в тот же момент срывается на другой конец деревни к почти уже
горящему сараю с евреями. останавливает солдата с подожжённым факелом
и заходит в сарай, где возникает такой диалог:
– Кто из Вас, Мойша?
– Ну я Мойша(из толпы выходит маленький, плюгавенький старичок).
– Ты печками занимаешься?
– Я.
– За 30 марок печку сделаешь?
– За-а-акгой двеги!!!!!!!!!

47. Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
– Простите, но осел подох.
– Ну, тогда верните мои $100.
– Не могу, я уже их потратил 🙁
– Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
– Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
– Я разыграю его в лотерею.
– Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
– Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
– Что случилось с тем дохлым ослом?
– Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
– И, что, никто не протестовал???
– Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился…
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

48. Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
– Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
– Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
– Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
– Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
– Конечно понимаю, господин учитель.
– Так почему же ты выбираешь пять?
– Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

49. – Абрам, ты в каком банке деньги держишь?
– В 3-х литровом.

50. Старый еврей уезжает в Израиль. Его спрашивают:
— Соломон Моисеевич, зачем вам уезжать? У вас тут маленький бизнес,
постоянная клиентура, всё хорошо. А там, в Израиле, всё придётся начинать с нуля!
Зачем вам в вашем возрасте такие метаморфозы?
— Понимаете, при Сталине за это расстреливали. При Хрущёве начали просто сажать.
Сейчас отменили статью, рекламируют гомосексуализм по телевизору.
— И что?
— Я не собираюсь дожидаться, пока это станет обязательным.

51. Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости,
а кормить-поить не надо

52. Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри,
много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов.
Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
– Мы из Франции.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа.
Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
– Вы откуда?
– Мы из Италии.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
– Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
– Ребята, вы кто?
– Сеня, мы кто?
– Мы из Одессы.
– Что вам нужно и сколько времени?
– Сеня, на полчаса хватит?
– Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
– Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

53. Проходят выборы раввина. Выдвигают кандидатуру Рабиновича.
Встает Шлейман, и говорит:
– Рабинович не подходит, у него дочь проститутка
Главный раввин ему возражает:
– Шлейман, у Рабиновича вообще дочери нет, у него 5 сыновей.
На что Шлейман отвечает:
– Ну, вы мое мнение услышали. Пусть теперь он оправдывается.

54. Идёт еврей мимо кладбища и видит, что кого то хоронят.
При это люди кидают в могилу пачки с долларами.
Еврей подходит и спрашивает:
– А зачем вы это делаете?
– Покойный оставил завещание, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним.
– Идиоты, выпишите ему чек на предъявление и киньте его в могилу…

55. – Циля, как ваши дела?
– Ой, да полная ж*па!
– И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

56. Мойша, посмотри на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой!

57. Маленький Изя не кричал в магазине игрушек:
– Купи-купи!
Он начинал с отвлеченной темы, например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

58. Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься Рабинович-заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но Рабинович очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
– Как ты ухитрился?
Рабинович:
– Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию,
но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

59. – Роза, вы хотите пойти со мной в музэй?
– Яша, вы шо, слово “рэсторан” не выговариваете?

60. Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так –
настоящая женщина может даже ножками[en] строить глазки[en]!

< Все категории |
1 | 2 |
3

Найти ещё что-нибудь интересное:

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети[en]-внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя…

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены.
Нарушители банятся.

Нажимая в комментарии на кнопку “Отправить”, я даю согласие на обработку персональных данных:

Спасибо за чаевые | Политика конфиденциальности | Главная | Связь

▲