Для чувственности брак полезен для любви брак
Ау, любовь, где твоя целесообразность?..
Вся моя жизнь состоит из двух половин: первую я тебя ждал, вторую я тебя помнил.
Ты не могла жить в мире ни с кем, потому что никогда не жила в мире с собой.
Я никогда не отделаюсь от истины, что мы были созданы друг для друга. Ты не была самой красивой, или самой умной, или самой доброй — я видел тебя глазами ясно, я не идеализировал: ты была по мне, и каждый взгляд, вздох, движение твои — были навстречу, как в зеркале.
– Ты не понимаешь, как действует на женщину, когда мужчина ради нее готов на любые безумства!
– Понимаю. А потом она выбирает того мужчину, ради которого сама готова на любые безумства.
Ценность партнера определяется мощью положительных ощущений.И одновременно-мощью возможных отрицательных ощущений от его отсутствия.
Так что, человек создан для страдания? Старая песня…
Нет!
Э? Для счастья?
Тоже нет!
Человек создан для всего. И будет счастлив, и будет страдать, и с удивлением обнаружит ценность и отраду в своем страдании, и будет клясть свою жизнь, и все равно не захочет умирать.
– Без нее никак?
– Без нее незачем.
«Куда же девается любовь?» в длительном благополучном супружестве, которому ничего не грозит — вот один из вечных вопросов. А уже нечего добиваться, нечего познавать и нечего хотеть. Семья создана, дело сделано, сверхнапряжения некуда прикладывать, да и поводов для них нет. Отсюда сентенция «Привычка убивает счастье».
Жить в браке по большой любви психологически весьма трудно, а иногда просто невозможно: страсть требует выхода, а никаких позитивных выходов и целей уже нет. И двое изводят друг друга бесконечными и мучительными придирками, претензиями и сомнениями. Обычная причина размолвки любящих – просто потребность поскандалить и пострадать. О, вдвоем против целого мира, в борьбе с окружающими стихиями и врагами они бы выстояли и были счастливы вдвоем, а так что делать? Куда энергию любви девать, если все в порядке?
Некоторое взаимное охлаждение, успокоение, уменьшение страсти в браке — это просто-таки защитная реакция организма. Во-первых, он не может долго и сколько-то нормально функционировать в состоянии любовного аффекта. Во-вторых, сколько-то долгий и прочный брак с воспитанием детей и т. п. также невозможен на перегретом котле воспаленной страсти и распаленного воображения.
Есть у меня один приятель: красивый, здоровый, зарабатывающий, непьющий, над женой трясется, по дому все делает сам – а она выкобенивается, черт-те когда является домой и вечно еще закатывает ему сцены. А сама! – ни рожи, ни души: отощалый гренадер после самовольной отлучки. И все знакомые ломают голову: ну чего он с ней живет и мучится, с крокодилом, на него масса красивых баб заглядывается?
Отвечаю: значит, он имеет с ней такие условия жизни, которые требуются его душе. Он-то думает, что в неге и покое был бы счастлив. Глупости! Он бы с массой других обрел куда больше неги и покоя. Значит, на самом-то деле он этого не хочет в глубине души, в самой-самой глубине, куда даже сам не заглянешь. Человек страстей жаждет, а не благополучия, другая ему все дома сделает и приласкает – а эта его до того доводит, что он тарелку в телевизор швыряет! За то и любит: страсть она ему внушает.
– Ха-ха-ха! Кхх… пкхе… Ох, подавишься с тобой.
– Не переживай, от этого все давятся. Так вот: когда один из двоих сильно любит, другому уже неинтересно: ему нечего хотеть, что пожелай – тут же и получит. А где же страсти, препятствия, метания души? Зато у первого страстей – сколько влезет: как не переживай, все равно не получаешь того, что хочешь, и от этого хочешь еще сильнее, потому что цель в принципе-то достижима и кажется возможной. И вдобавок любит он тут не реального человека с массой неприятных черт, а выдуманного – такого, какого ему в душе и надо.
– Короче, пожени спокойно Ромео и Джульетту – и никаких страстей не будет?
– Примитивно, но в общем верно.
Способность к любви, возможность любви — заключается в самом любящем. Есть у человека потребность в таком чувстве, кто ж этого не знает. И чувство ищет объект своего приложения. Оно разума не слушается, у него свои законы, ждать в «законсервированном» состоянии «достойный» объект ему трудно. Невтерпеж! Вот и подворачивается порой черт знает кто.
Человеку нужно не то, что у него есть. Человеку нужно то, чего у него нет. Что бы ни имел — ему нужно другое, иначе, не то, еще.
Но чем сильнее ты любишь, чем больше свет клином сошелся на единственном в мире человеке, тем больше ты теряешь голову, тем настойчивее вручаешь любимому поводок от твоего ошейника. А ему самому потребно зависеть от другого! А здесь вся твоя жизнь зависит от мановения его мизинца. Да ему больше нечего хотеть от тебя!!! А ему потребно такое чувство, чтоб он вечно недополучал того, чего хочет — чтоб любовь его воспринималась и ощущалась безграничной, чтоб жажда была неутолимой даже при бесконечном питье — вот что такое любовь, черт возьми!
Брак полезен для успокоения чувственности, для успокоения любви он бесполезен, сказал мудрый японец Акутагава. Ты можешь постоянно обладать любимым, но если любовь твоя в равной мере не разделена — нет тебе покоя, нет избавления от страдания, и недолгие миги блаженства обладания еще больше оттеняют страдание в остальное время.
В период сближения, в начальный период двое могут стремиться друг к другу с равной силой — но вот разделенная страсть постепенно уменьшает накал, и один ощущает (получает, берет) большую власть над другим. И — начинается процесс перетекания власти от более любящего к менее любящему, все полнее и полнее.
Ты можешь бросить, уйти, жениться на другой, убить — наплевать: любимая отлично знает, что в ее власти поманить тебя и получить в любой миг, ибо чем сильнее ты любишь — тем менее можешь противиться ее зову.
Не было в мире романа о любви лучшего, чем «Красное и черное»; тем и славен. Его можно было бы воткнуть в эту главу целиком, пересказывать бессмысленно. Безумно любя, он безумно страдает, ибо разумом давит свое чувство настолько, насколько необходимо, чтобы заставить ее страдать — иначе она не будет любить его. Но другая, любимая прежде, любила его открыто и беззаветно — почему он разлюбил, ушел?.. И эта невозможность счастья без страдания разрушает его, ведет к убийству и самоубийству. Читайте, перечитывайте Стендаля, это был великий гений любви!
А вы тысячелетиями удивляетесь, почему любовь так редко бывает взаимна. Да потому что человек, энергоизбыточное существо, переделыватель Вселенной, никогда не удовлетворяется тем, что уже имеет. И всегда стремится к тому, чего еще не имеет. В этом состоянии вечной неудовлетворенности — его вселенская, биологическая, физическая, психологическая, человеческая и философская суть.
Вот вам любовь. По классике — не шибко счастливая. Возлюбленные не вместе. Разлучены суровой судьбой и прозой жизни. А кто им мешает развестись с прежними и жениться?!
Они имеют то, что им надо. Только и всего. В семейной жизни им не хватает соли, перчику, патоки и прочих горько-сладких приправ. Если они поженятся — будет точно то же самое, только уже с другими партнерами. Не сразу. Через время. А может быть, и не будет. Но тогда им будет этого не хватать. И поэтому они трогательно обнимаются в гостиницах и чужих квартирах и говорят о своей любви. И жизнь их от этого полнее и счастливее — через получение своей умеренной дозы страдания они получают свою умеренную, но очень желательную дозу счастья.
Их можно было бы назвать малодушными недоделками, но… человеческое, очень человеческое… не у всех же хватает решительности на сколько-то крупные поступки.
Что влечет зрителей в трагедии?…
Заметьте: вся человеческая культура по большей части замешана на страдании. Трагические мотивы преобладают над комическими. Среди художников редко-редко встретишь счастливого человека. Страдание будит душу, выражаясь метафорическим языком литературы.
Что влечет зрителей в трагедии, что тут возвышающего и очищающего?
Первое – сила ощущений: в страдании больше мощи, чем в счастье, оно в своем роде острее, богаче, сильнее счастья, оно в трагедии стремится к самому пределу человеческих возможностей; счастье переносимо почти всегда – жестокая пытка непереносима почти никогда.
Второе: в страдании и борьбе с ним проявляется вся сила человека и величие его духа – и принадлежность к роду человеческому наполняет зрителя гордостью, он всегда частично отождествляет себя с героем действия – и, ощутив величие своих возможностей в принципе, делается крупнее и значительнее в собственных глазах: вот что люди могут, я тоже так могу, а если и не могу – то хотел бы быть таким же сильным, а все мои реальные трудности – пустяки по сравнению с тем, что бывает, их перенести нетрудно, легче, чем я думал раньше. Пример для подражания и сравнения.
Третье: почему он плачет? Ему жалко хороших людей, он добр, благороден и справедлив – в театре за цену билета каждый может позволить себе быть добрым, благородным и справедливым, и ему это нравится.
Четвертое: а почему же слезы его сладки, черт побери? А потому что он хочет страдать! ему нравится страдать! Это подсознательное желание – а сознательно-то он хочет, чтоб у него все было хорошо, – вот театр и удовлетворяет его подсознательной и сознательной потребности одновременно.
В реальном сильном страдании человек уже не плачет – не может: впадает во внутреннее оцепенение от неизбывной боли. “Поплачь – легче будет”; со слезами сбрасывается часть напряжения, кто ж этого не знает. При этом – воображаемыми картинами горя нередко растравлял себя каждый, и слезы были близки. В театре (кино, книга) человек реализует свою способность и потребность страдать, при этом безо всякого ущерба для себя, – и одновременно сбрасывает опосредованно через свое переживание часть реального страдания, которое у каждого в чем-то имеется. И жить после этого становится – хоть на самое первое время легче и лучше. Собственная несчастная любовь, собственные потери и обломы увеличивают чувствительность от театральной картины; потому и рыдают сибирские доярки над страданиями красиво одетых мексиканских рабынь: чувства-то прямо как свои, а антураж-то отвлеченный, ничего общего не имеющий с прозаической действительностью, где все погрязло в удушающем вонючем быте, и душу-то расслабить в свободном страдании нет возможности – и не поймут, и не принято, и дел много, и крепиться перед людьми и собой надо, а уж перед телевизором с не нашей жизнью можно не крепиться.
В театре на трагедии не надо бороться, ничего делать, тебя это все не касается по жизни – сиди себе и страдай, затем и пришел. Своего рода наркотик, суррогат, заменитель. А хороший актер, хороший писатель – работает так, что чувства его передаются зрителю (читателю), проникают, заражают его – и он начинает чувствовать то, что автор и хотел в него вложить. То самое частичное отождествление, воздействие искусства. А хотели в него вложить, через картины страданий, благородство, доброту и величие духа – вот ими он и возвышается.
А когда некрофил-режиссер наворачивает на экране два часа кровавой мясорубки с массой страданий своих героев – никакого возвышения и очищения зрителя не происходит, а только тошнит. Нервы щекочет, а слез нет. У психики свои законы. Можно плакать над собачкой, потерявшей хозяина, – а на мясокомбинате уже не страдаешь, только жутковато и противно с непривычки. Но здесь уже надо говорить о законах искусства и его восприятия: прямое изображение страданий еще не обязательность сострадания зрителя. Заставить его страдать тоже уметь надо.
Итожа вышесказанное.
1. Потребность в страдании коренится в психике человека. Человек хочет страдать.
2. Страдание есть возбуждение “сверх среднего” центральной нервной системы человека в области отрицательных ощущений.
3. Повод к страданию условен и относителен, и определяется выбором поставленной себе цели, цель же как правило для жизни не обязательна и поставлена посредством разума.
4. Причина страдания – в избыточной энергетике человека, которому необходимо всегда стремиться сделать не так, как уже есть.
5. Благотворность страдания и даже его человеческая необходимость – в том, что оно есть внутренний стимул к многочувствованию, размышлению и свершениям действий, что и есть суть человека.
В жизни многих пар наступает момент, когда страсть сменяется рутиной. Некоторые люди склонны справляться со скукой на стороне. Как это влияет на супружеские узы?
Разные культуры реагируют на супружескую неверность по-разному: в Афганистане за измену можно попасть в тюрьму, в Швейцарии изменщик не сможет вступить в брак на протяжении трех лет, а во Вьетнаме нужно выплатить денежный штраф. Но в современном мире такие меры все чаще называют слишком радикальными, а измену — возможностью укрепить брак.
Как часто люди изменяют: статистика
Недавно Американское агентство Trustify опубликовало неутешительную статистику. Специалисты провели опрос, в котором участвовало около 200 респондентов. Многие из них признались в супружеской неверности.
Опрос показывает, что более 50% мужчин изменяли женщинам с пятью и более любовницами. Женская половина респондентов, как правило, выбирала одного дополнительного партнера.
Самыми распространенными способами найти любовницу для мужчин являются социальные сети и сайты знакомств, где общаются около 32% изменщиков. Слабый пол обычно находит такие развлечения в барах или на вечеринках, как утверждает 22% опрошенных. Женщины также отмечают, что к измене их чаще всего подталкивает отсутствие эмоциональной связи с партнером.
В большинстве случаев измена не заканчивается разводом. Несмотря на натянутые отношения, муж и жена продолжают жить вместе. В России, согласно статистике, измена является причиной только 15% разводов, а оставившие семью супруги возвращаются к женам в 70% случаев.
Участников опроса также попросили сказать, где они знакомились со своим любовниками и любовницами. Диаграмма показывает, что часто изменники ищут новую пассию на работе, социальных мероприятиях или в развлекательных местах. Также очень популярны знакомства в интернете. Многие респонденты не ищут новых контактов, поскольку чаще изменяют с бывшими возлюбленными.
Измена – хорошо или плохо?
В наше время некоторые исследователи и специалисты в области психологии полагают, что любовные связи вне брака, которые долго считались предательством, могут укрепить семью. Они отмечают, что этот способ полезен не для всех, но тем не менее при желании роль измены в отношениях можно пересмотреть.
Эстер Перель, автор книги «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен» (A State of Affairs: Cheating in the Age of Transperency), утверждает, что измены по-разному влияют на разные супружеские пары. Для одних это непростительное предательство, а для других — просто тревожный звонок. Эстер Перель говорит о том, что сейчас западные люди выбирают между супружескими отношениями длиною в жизнь и несколькими браками. Но в современном мире можно иметь все вместе.
По мнению психолога Кристофера Райана, моногамия в браке вообще не свойственна человеку в биологическом смысле, очень часто она даже навязана людям. Американский исследователь основывает свои выводы на наблюдениях за Амазонскими племенами, где полигамные отношения — часть культуры.
Специалисты в области психологии Джошуа Фостер и Тиффани Мисра провели интересный эксперимент. Участникам предлагали подумать о своем нынешнем или бывшем партнере, а затем вспомнить кого-то постороннего, кто заинтересовал их во время отношений. При этом психологи заранее разделили людей на «верных» и «неверных», то есть заставили их представить себя преданными супругу или изменниками.
Результаты показали, что «неверные» участники испытывали больше негативных эмоций, чаще начинали сомневаться в себе, то есть переживали дискомфорт от факта измены. Они были склонны оправдываться и говорили, что супружеская верность не так важна для отношений.
Может ли измена укрепить супружеские отношения
Если вернуться к опросу агентства Trustify, то можно увидеть, что в большинстве случаев супруг изменившего не знает о предательстве. Обманутые мужья и жены обычно узнают о неверности партнера от третьих лиц или в электронных сообщениях и фотографиях. Некоторые даже нанимают частного детектива, чтобы проследить за супругом. Однако нередко изменники признаются в своих любовных связях или их ловят с поличным.
Как правило, отношения после измены идут по двум путям: окончание брачной жизни или поиск выхода из сложившейся ситуации. Многие эксперты полагают, что измены вдыхают в отношения новую жизнь, помогают супругам взглянуть друг на друга по-новому.
Семейный терапевт Мира Киршенбаум, автор мировых бестселлеров по семейной психологии, утверждает, что хорошие люди тоже изменяют: они никогда не думали, что так произойдет в их жизни, но не смогли справиться со своими чувствами. Она рассматривает людей, которые не хотели подлости, но попали в трудную ситуацию. Таким образом, если понимать, что изменник — это не обязательно предатель, а просто человек, который ошибся, то измена может стать путем к счастливому браку. Тем не менее Киршенбаум отмечает, что проблема супружеской неверности очень спорная и многогранная.
Пола Холл, исследователь семейных отношений, придерживается мнения, что ничто не может оказать на супружескую близость столь негативного воздействия, как измены. По-настоящему честные и открытые отношения не могут основываться на связях одного из партнеров за спиной у другого. Вокруг очень много примеров удачных браков, основанных на верности и искренности, и игнорировать это было бы неправильно.
Каким будет брак после измены
Статистика говорит о том, что измена в большинстве случаев не приводит к разводу. Что же происходит с брачными узами после измены?
После долгих лет супружества решение развестись дается мужу и жене особенно непросто, поскольку их связывает общий дом, быт и дети. При таком раскладе людям надо решить, как они собираются общаться в будущем, кому достанется нажитое имущество, с кем будут жить общие дети. Бывших супругов связывают эмоциональные переживания и впечатления, например, свадьба, рождение общего ребенка. Именно по этой причине многие пары отказываются от развода.
Люди привыкли считать определенные вещи непростительными, а также утверждать, что у любви тоже есть пределы. Если в понимании супругов неверность — это непростительное явление, то спасти брак в этом случае довольно трудно. Если же мужчина и женщина понимают любовь не как обязательную верность друг другу, а как, к примеру, возможность давать получать, то у брака больше возможности быть спасенным.
Для тех, кто решил спасти отношения, терапевт Керолайн Мэдден дает следующие советы:
1. Быть честным и признаться в своих чувствах супругу. Изменщику следует рассказать, как долго продолжалась связь на стороне, знал ли любовник или любовница о наличии супруга. Если у супруга появятся вопросы относительно любовной связи, то необходимо на них ответить.
2. Прекратить контакт с любовником или любовницей. Если этот человек пытается пообщаться с неверным супругом, следует рассказать обо всем жене или мужу.
3. Поставить брак на первое место в жизни, показать, как важно и приятно проводить время со своим супругом.
4. Нужно не просто сожалеть об ошибке, но и делать все возможное, чтобы улучшить отношения в семье, а также понимать, что обманутый супруг может долго переживать из-за измены.
Во многих случаях измена — это признак кризиса в браке. Если один из супругов поймал себя на мысли, что другой партнер более привлекателен для него, чем супруг, следует задуматься, куда ведет этот брак и как его спасти. В отношения можно привнести что-то новое и интересное, например, совместные хобби и путешествия. Так можно больше узнать о своем супруге и укрепить отношения. Ставьте «лайк» и подписывайтесь на наш канал: здесь вы найдете еще много интересных статей.