Чтобы взаимодействие помогало взаимопониманию полезно помнить правила
В самом начале отношений, так называемом «букетно-конфетном» периоде, нам кажется, что наша любимая (любимый) состоят из сплошных достоинств, мы видим их исключительно с позитивной стороны, не замечая никаких недостатков. Мы подвержены эйфории от нахлынувших, как лавина, чувств. Когда отношения уже устоялись и мы привыкаем к наличию «второй половины» становятся видны и минусы характера возлюбленного. А потом вдруг появляются конфликты, ссоры появляются все чаще и чаще, что жить вместе становится невыносимо.
У вас нет взаимопонимания? Часами, а может даже днями обижаетесь друг на друг, наказываете друг друга, а иногда наказание заходит на столько далеко, что вы начинаете ограничивать партнера в сексе или наоборот вас ограничивают. Про что это?
Причина кроется в наших ожиданиях. Каждый из нас обладает собственным набором ожиданий, некоторые из них ситуационно независимые (например, «каждая хорошая мать должна…»), а некоторые — зависят от наших реакций (например, «я ему скажу, и тогда он…»).
Собственные ожидания мы априори считаем справедливыми и правильными. Когда они подтверждаются поведением наших близких, то все в порядке: мы удовлетворены отношениями и готовы продолжать их к общей радости. Но чаще всего с ожиданиями не так все просто, и они остаются нереализованными.
Первая причина конфликтов заключается в том, что мы не говорим прямо, что хотим, считая, что «это и так ясно»; «он же умный человек, сам должен понимать»и т. д. Иначе говоря, мы рассчитываем на то, что окружающие люди умеют читать наши мысли. Более того, мы уверены, что наша точка зрения единственно верная,и рассчитываем на поддержку окружающих.
Вторая причина конфликтов, связанных с взаимными ожиданиями, — это неверная их подача. Чаще всего, когда ожидания замалчиваются и по этой причине не исполняются,внутри постепенно наполняется некий «стакан», и «последняя капля» становится чем-то вроде детонатора.Слово за слово, и возникает ссора со всеми ее классическими проявлениями: переходом на личности, позициями «нападения — защиты», разнообразными приемами давления. Как это обычно и бывает,в пылу ссоры партнеры чувствуют себя неудовлетворенными, а цель (решение некой проблемы) остается забытой.
Вам знакома фраза: «Я же много раз ей/ему говорил(а)!»? Если вы «говорите» в процессе ссоры, то будьте готовы к тому, что вас не услышат. Ожидания, которые вы пытаетесь донести до партнера, не дойдут до него таким образом и не будут исполнены.
В ссоре реализуется стратегия «выиграл — проиграл», когда первоначально один из партнеров желает выиграть, и для этого в бытовом языке существуют устойчивые глаголы: «надавить», «справиться», «победить». Но в семейных ссорах выигравших не бывает, всегда проигрывают оба. Проигрывают отношения, проигрывает семья.
Если вы считаете, что для того, чтобы сохранить отношения достаточно одной любви, то вы глубоко заблуждаетесь.
Любовь — главная составляющая отношений двух людей, которые хотят быть вместе. А взаимопонимание это основа семьи.
Чтобы вас услышали, прекратите ходить вокруг да около, избегайте недомолвок и прямо заявляйте о том, что вы хотите.
Итак, многие проблемы в отношениях возникают из-за нереализованных ожиданий. Часть их не высказана (а порой и не осознана), часть высказана так, что не воспринимается (ссора), а часть подается в виде нотаций и других методов «воспитания».
Неудовлетворенные ожидания вызывают напряженность и, конечно, желание добиться своего, как правило, разнообразными методами «наказаний», о которых также шла речь ранее.
Ожидания — это то, о чем надо уметь говорить. Партнер должен знать, что вы от него ждете. Тогда отношения будут «прозрачными»: либо вы получите желаемое,либо поймете, что человек не хочет его осуществлять. Давайте научимся говорить о том, что важно для нас!
Прежде всего, четко сформулируйте свое ожидание (для себя!). Эта формулировка должна уместиться в одно предложение. Если это отрицательное ожидание («я не хочу, чтобы он…»), то сразу нужно сформулировать позитивное («я хочу, чтобы он…»).
Высказаться. Этот шаг — самый непростой. Люди часто смущаются, когда им нужно прямо сказать о своих чувствах или желаниях. Но научиться это делать — важный социальный навык. Для этого нужно применять так называемые Я-высказывания. Это фразы, начинающиеся с местоимений «я» или «мне»: «Мне хочется, чтобы ты…», «Я мог бы чувствовать себя лучше, если бы ты…» Любое ваше пожелание должно быть адресным, то есть иметь «отправителя» и «получателя». «Отправитель» — это вы, и поэтому фраза должна начинаться с «я» или «мне». Получатель — ваш партнер, поэтому должно звучать прямое пожелание со словом «ты» и четкой формулировкой желаемого.
Нужно помнить, что ожидания есть не только у вас, но и у партнера. И теперь самое время их прояснить. Возможно, выяснится, что некоторые жизненные принципы или встречные ожидания являются препятствиями для исполнения того, что вы хотите от партнера. На этом этапе главное — сохранить уважительное общение, не отклониться в демонстративную обиду или раздраженность.
Теперь, прояснив взаимные ожидания и препятствия, нужно постараться найти компромисс. Это гораздо лучше, чем тянуть одеяло на себя, потому что временный выигрыш заставит партнера искать способы переломить ситуацию в свою сторону.
Непонимание друг друга приводит к постоянным конфликтам, которые с каждым днем еще больше усиливаются, а страдают при этом не только муж и жена, но и остальные члены семьи. И тогда нужно задуматься, что же делать, как достичь взаимопонимания в отношениях.
• Уважение – одна из главных составляющих во взаимоотношениях. Внимание к друг другу, доверительные взгляды, теплые прикосновения усилят доверительные отношения;
• Совместная деятельность – делайте уборку в квартире вместе, вместе выбирайте места для активного отдыха, вместе гостите у родителей;
• Изучите желания друг друга и балуйте партнера неожиданными приятными сюрпризами: любимый фильм в кинотеатре, совместный поход на концерт и даже банальные посещения магазина;
• Чтобы достичь взаимопонимания в отношениях, чаще говорите друг другу откровенные вещи: такие беседы помогут друг друга понять и избежать неловкости, если случился какой – либо казус;
• Ни в коем случае не используйте против друг друга в ссоре то сокровенное, чем поделился с вами близкий человек. Вы обозлите его и заложите камень стены между вами;
• Всегда помните только то, что привлекло вас в вашем избраннике. Все остальное: ссоры, неприязни и прочие неприятности отпускайте. Не заостряйте на них ваше внимание – они разрушают любовь. Просто прощайте.
• Создайте свои семейные праздники, свойственные только вашей семье. Такие традиции укрепят отношения;
• Научитесь уступать друг другу. Невозможно достичь взаимопонимания в отношениях, если вы стоить насмерть за право навязывать свое мнение. Ваша любовь важнее,чем диван или модель телевизора;
• Всегда тактично высказывайтесь в адрес друг друга. Это укрепит взаимопонимание и взаимоуважение в вашей семье;
• Не избегайте проблем партнера, мол, это только его дело. Будьте терпеливы и будьте рядом, поддерживайте дорогого вам человека, даже если изменить вам ничего не под силу;
• Продолжайте изучать друг друга в сексе. Не бойтесь экспериментов! Такие моменты делают вас ещё ближе и сплочёнее, ведь вас связывают незабываемые ощущения от интимной близости.
• И помните, нет ничего важнее, чем ваша любовь. Берегите её!Говорите. Обсуждайте. Избегайте накопления негативных эмоций и взаимных обид, иначе в один, не самый прекрасный момент, они выплеснутся наружу в виде скандала. Лучше не доводить ситуацию до критичной точки «кипения».
• “Слышьте” друг друга. Не превращайте общение в монолог претензий и требований к партнеру. Часто люди разговаривают, но слышат только себя, так как сконцентрированы на своих желаниях. Партнер не может читать ваши мысли. Вы должны их озвучить, причем так, чтобы человек понял, чего именно от него хотят.
• Уступайте друг другу. Находите выход из ситуаций вместе. Идите на компромиссы.
• Помните о том, что каждый человек — это уже отдельно сформированная личность и попытки «перевоспитать» другого вряд ли увенчаются успехом. Сегодня вы в
чем-то уступите своему партнеру, а завтра он вам.
• Если ситуация накалилась и возникла ссора, ведите исключительно конструктивный диалог. Ругаться, как говорится, тоже надо уметь. Избегайте криков, обвинений или, того хуже, оскорблений. В том случает, если Вы видите, что ситуация выходит из-под контроля, лучше резко прервите разговор. Попытайтесь поговорить с человеком, когда тот «остынет» и успокоится.
Не забывайте о том, что в конфликте виноваты всегда оба. Помните, что любимый человек — это не ваша собственность, у него есть свой внутренний мир и убеждения.
Любите друг друга, общайтесь и будьте счастливы!!!
Ксения Окунева
Моя группа ВК
Автор: Н.И. КОЗЛОВ, психолог
Личные консультации syntone@syntone.ru
Взаимопонимание – готовность услышать и понять друг друга. Основа взаимопонимания – Сходство, Общение и Теплота.
Чтобы налаживалось взаимопонимание, нужно встречаться и общаться. Взаимопонимание быстрее налаживается между теми, кто общается между собой – и теряется, если и когда общение становится более редким. Больше общайтесь – и будете лучше друг друга понимать. Однако если при встрече много и весело вы говорите сами – возможно, вам вместе будет весело, но это в мало степени способствует взаимопониманию. Встречаясь с интересными и важным для вас человеком, полезнее расспрашивать и слушать, стараясь понять его взгляды, отношения и привычки.
Интересно: если девушка сама не очень понимает себя, если у нее самой «плавают» взгляды и отношения, то с ней самой взаимопонимание налаживать труднее. Легче налаживается взаимопонимание с теми, у кого взгляды и ценности определены.
Встречи и частое общение помогают взаимопониманию, но еще важнее – как вы общаетесь, каков стиль вашего общения? Вы сразу встречаете человека улыбкой, теплыми фразами, с удовольствием говорите ему что-то приятное? Заметьте: те люди, для которых естественно относиться к другим тепло и доброжелательно, легче налаживают взаимопонимание с самыми разными людьми. Ленивые ждут, когда начнут их понимать, только после этого начинают к партнеру относиться доброжелательно и тепло. Умные начинают сами относиться к партнеру тепло и доброжелательно, после чего взаимопонимание приходит быстро.
При этом взаимопонимание всегда легче между теми людьми, у которых более сходны точки зрения, интересы, круг и стиль общения. Взаимопонимание затруднено, если у людей сильно разные точки зрения, позиции, различное семейное или культурное воспитание. На взаимопонимание влияют и гендерные различия, и является фактом, что мужчинам и женщинам не всегда легко понимать друг друга. Что делать? Учиться понимать друг друга. Узнавать особенности друг друга, освоить технику Тотальное Да и «Повтори, согласись, добавь», избавляться от категоричности, вместо споров и давления больше слушать и спокойно обсуждать разногласия, начиная в первую очередь с того, что вас сближает.
Для пар, собирающихся строить семью, практически обязательно обсудить вопросник «Основы семейного договора», где предлагается обсудить множество практичных тем и вопросов, с которыми все равно придется столкнуться. Начав думать вместе, как они будут обустраивать квартиру, какой будет режим дня, как нужно ухаживать за тем, кто из них заболел и как реагировать, если кто-то разбрасывает свои вещи, вам будет проще донести до другого, что важно для вас и легче понять взгляды вашего любимого.
Если вас никто не понимает – не жалуйтесь, а учитесь сами понимать окружающих.
Итого, если для вас важно взаимпонимание с людьми (или с конкретным человеком):
- Больше общайтесь. Не прерывайте общение надолго. Старайтесь возобновить общение, если оно было прервано.
- В общении больше ищите черты сходства. Избегайте тем, противопоставляющих ваши позиции, по возможности уходите от разногласий, подчеркивайте свое согласие с собеседником, используйте подстройки в общении.
- Дарите людям приятие и теплоту. Делайте это авансом, чаще используйте похвалу, восхищение и благодарность.
Как всем известно мы существа социальные, за исключением некоторых социопатов, и потому стремимся к общению с другими существами своего вида, то есть людьми. Конечно найдутся и те кто предпочитает компанию животных, но и они без общения с людьми не обходятся.
И все мы сталкивались с проблемами взаимопонимания. С самого детства и до конца жизни каждый человек попадает в ситуации когда не получается донести свою мысль, невозможно прийти к согласию, трудно договориться… Причём оба участника диалога утверждают: «Ты меня не понимаешь!», а про себя думают «Ну я-то его понимаю, это он не понимает». Но следуя третьему базовому закону логики – не возможно, что бы оба эти утверждения были истинными, ведь они противоречат друг другу. Я либо понимаю то, что мне пытаются объяснить, либо собеседник прав и я не понимаю.
Тут наверно у тебя возник вопрос: “Какие еще законы логики?. Разве логика это наука?”. Да, логика – это наука о правилах мышления, изучающая мышление как средство познания, и о законах мыслительных процессов, направленных на обнаружение и обоснование истины.
Более того научный подход который лежит в основе любой области науки базируется на логике.
Я бы даже сказал, что логика – это культура мышления, это инструмент мышления и это то, что превращает процесс мышления в искусство!
Так что же это за базовые законы логики, которые я упомянул ранее? Что бы не грузить не искушенного слушателя я озвучу их довольно коротко. Я затрону эту тему более детально в другой раз.
1. Закон тождества – освной закон
Любое высказывание на протяжении всего рассуждения должно сохранять один и тот же смысл. Каждая мысль должна быть равна самой себе и не должна иметь больше одного значения.
Самый влиятельный философ древности, ученик Платона Аристотель демонстрировал нарушение этого закона через софизмы. Например:
«Полупустое есть то же, что и наполовину полное. Если равны половины, значит, равны и целые. Следовательно, пустое есть то же, что и полное»
Вроде правильные рассуждения, но очевидно же, что это бред. Тут нарушен закон тождества!
Как это применить на практике?
Я предпочитаю во время важной дискуссии заранее определиться в терминологии, что бы избежать вышеупомянутых проблем. Например если мы пытаемся выяснить “Стоит ли умереть за любовь?”, для начала стоит определиться в значении слова любовь, что бы оба собеседника подразумевали под этим словом один и тот же смысл.
Аристотель говорил: «…Иметь не одно значение — значит не иметь ни одного значения; если же у слов нет (определённых) значений, тогда утрачена всякая возможность рассуждать друг с другом, а в действительности и с самим собой, ибо невозможно ничего мыслить, если не мыслить каждый раз что-нибудь одно».
2. Закон непротиворечия
Этот закон опирается на первый и гласит, что два противоречащих друг с друга суждения не могут быть одновременно истинными и как минимум одно из них ложно.
Аристотель говорил так: «Невозможно, чтобы одно и то же одновременно было и не было присуще одному и тому же, в одном и том же смысле».
Тут все просто. Например: один человек утверждает, что каждый кто смотрел сегодня новости обманут, а другой, что каждый кто смотрел сегодня новости не обманут. Оба эти утверждения не могут быть истинными. Истинным может быть максимум одно из этик суждений, хотя во многих случаях, как например в этом, оба суждения могут быть ложными.
3. Закон исключённого третьего
Самый популярный закон логики. Ты знаешь его по высказыванию «Третьего не дано»!
А точнее, то если в одном из двух выражений что-либо о предмете утверждается, а во втором отрицается – одно из них обязательно истинно.
Например, один человек утверждает “Я говорил тебе, что надо было свернуть на этом углу!”, а другой “Ты не говорил мне, что надо было свернуть на этом углу!”. Очевидно, что только одно из этих утверждений может быть истинно.
В наше время этот закон довольно раскритикован, но я считаю его уместным и полезных в большинстве случаев, поэтому не могу о нем не сказать.
4. Закон достаточного основания
Его автор, известный немецкий ученый Готфрид Вильгельм Лейбниц.
Он говорил «…ни одно явление не может оказаться истинным или действительным, ни одно утверждение справедливым, – без достаточного основания, почему именно дело обстоит так, а не иначе…».
Лейбниц хотел показать, что в практической деятельности человека наступает момент, когда недостаточно иметь просто истинное утверждение, нужно чтобы оно было обоснованным. На этом кстати основана презумпции невиновности.
На практике
Когда мы делаем выводы основываясь на фактах, мы применяем этот закон.
Иногда люди нарушают этот закон из-за своей не грамотности, а иногда преднамеренно с целью получения выгоды. Например суждение “Он не убивал свою бабушку, ведь он хороший человек” в не достаточной мере обосновывает тезис и значит нарушает четвертый закон.
Правила обоснования или аргументация, сами по себе являются интереснейшей темой для рассуждений. И я обязательно расскажу о них в одном из своих видео.
Итог
Сейчас мы рассмотрели 4 базовых правила логики, соблюдение которых поможет нам достичь взаимопонимания с другими людьми и более того с самим собой. Я искренне считаю, что логика наш лучший друг в разрешении любых спорных ситуаций.
От автора: Добрый вечер!
Многие семейные пары обращают внимание на то, что их ссоры часто похожи друг на друга. Причины конфликта могут быть разными, но один или несколько сценариев часто повторяются. Это называется «паттерном конфликта». При активации такого сценария можно проследить по шагам, что происходит в течение этого повторяющегося цикла.
При работе с семейной парой на второй встрече я всегда обучаю партнеров технике, которая называется «контактная беседа». Этот коммуникативный навык помог многим парам научиться слышать друг друга и эффективно выходить из конфликтных ситуаций.
Сегодня я хочу поделиться с вами этой техникой!
(Мой любимый момент из фильма «Семьянин»!)Повышенный голос, крики и угрозы или игнорирование, бурчание как бы «про себя» и презрительное закатывание глаз… Слепая вера в оскорбляющие послания партнера женщины, которая считает себя недостойной любви и уважения. Пренебрегающий эмоциональным контактом секс и совместное одиночество…Все эти симптомы дисфункциональных отношений образуют петлю, попав в которую семье редко удается оправиться самостоятельно.
Спасением для партнеров может стать совместный взгляд на проблему с отстраненной точки зрения, разбор ссор и пересмотр ситуации. Когда партнеры выявляют закономерности в развитии конфликта, им становится легче воспринимать многие события более нейтрально. Благодаря этому их взаимодействие становится эмоционально ближе и позитивнее.
Мне запомнилась фраза Симеоне-ДиФранческо в книге «Схема-терапия супружеских пар», которая гласила: «…ссоры — наследие из прошлого, которое проявляется здесь и сейчас в виде повторяющегося цикла». Ею же с коллегами была предложена эта техника, целью которой является восстановление эмоционального контакта между партнерами.
Навык «КОНТАКТНОЙ БЕСЕДЫ».
1) Партнеры фокусируются на конкретном взаимодействии.
2) Первый партнер начинает с того, что выражает свою точку зрения на ситуацию и озвучивает свои эмоции, связанные с ней. Второй слушает и не перебивает, а затем пересказывает услышанное своими словами, но без агрессии, оценок и других барьеров общения.
3) Партнеры меняются ролями. В обоих случаях партнеры задают уточняющие вопросы, демонстрируя желание точнее понять точку зрения партнера. На данном этапе нет необходимости соглашаться с ней или обсуждать её возможность и адекватность. Важно как можно точнее понять партнера. Вы удивитесь, как много открытий вы сделаете!
4) Первый партнер озвучивает свои желания. Второй повторяет их дословно и формулирует свои.
5) Первый партнер высказывает своё предложение для решения проблемы. Второй пересказывает его и вносит свое конкретное предложение.
6) Партнеры заключают соглашение, которое включает в себя точное описание поведения, которое они друг от друга ожидают. Спустя неделю, в назначенное время пара обсуждает результаты этого соглашения.
Поверьте, этот простой инструмент творит чудеса! Многие мои клиенты говорят о том, что они впервые ощущают себя услышанными партнером! Если у вас бывают неразрешимые разногласия в семье, обязательно попробуйте провести такую «контактную беседу».
Эмоциональная связь – самый короткий путь к контакту со своей уязвимой и ранимой частью личности. Совместное с партнером обсуждение своих неудовлетворенных потребностей ведёт к принятию друг друга и взаимопониманию!
Прошу также поделиться этой техникой у себя на стене, чтобы большее количество людей смогло ознакомиться с ней! Я бы очень хотел, чтобы отношения в парах в нашей стране крепли по мере преодоления очередного конфликта, и семьи реже распадались!
Покажите статью своему партнеру. Уверен, что многим она очень поможет решить конкретный затруднительный вопрос, который имеется в настоящее время! Свои вопросы или обратную связь вы можете оставить в комментариях.
Если вам интересны другие статьи о психологии и психотерапии – подпишитесь на рассылку навыков и техник психологии в моей группе.
Желаю вашей семье взаимного понимания и уважения! Пусть всегда вода между вами и вашим партнером остается чистой!
До встречи!