Чтобы чувствовать себя полезным человеком я

фото автора “Держи хвост трубой”.

Меня часто спрашивают

– КАК достичь состояния внутренней наполненности,

чтобы ощутить в себе самодостаточность и уверенность? Ответ не сложен, но также и необычен, поскольку к пониманию гармонии мы опять зайдём с нестандартной стороны.

– Чтобы почувствовать себя более значимой или значимым

достаточно вспомнить про то, к чему вы способны и что у вас хорошо получается. Каждый талантлив в своём, достаточно лишь раскрыться, и состояние личной значительности вас сильно поддержит. На этом можно хорошо «продвинуться» и выделиться среди других, а заодно начать уважать себя, увидите, как это произойдёт, когда у вас начнёт что-то получаться.

Кто-то умеет мастерить, кто-то шить или вязать, а кто-то хорошо готовит или пишет стихи, или хочет делать замечательные фотографии, а у кого-то тяга к изучению иностранных языков, литературы, посещению театральных кружков, курсов по рисованию, коих сейчас большое количество, «выбирай на вкус».

Нельзя замыкаться в себе, держать внутри и «забивать» таким образом свои таланты, так самоуважения и внутренней гармонии не достичь.

Да, конечно, хорошо начать любить себя (статья – «Почему мы себя не любим») и проявлять свои лучшие качества (статья – «Самоидентификация женщин»), но также ещё не плохо было бы попытаться реализовать реноме своей души. Это же здорово, такой

творческий процесс может поглотить множество придуманных нами «проблем».

Начать себя проявлять просто, достаточно лишь открыть интернет и найти по поиску нужное сообщество или курсы, что называется «на раз-два». И не откладывайте, самое верное решение держится в голове всего 5 секунд, далее включается мозг и начинает отговаривать, придумывая небылицы об отсутствии свободного времени, несвоевременности и прочего, это его работа, он всегда играет против нас и нашей «творческой части», той, из которой мы и сотканы.

Ну а если вы хотите ещё и добиться каких-то результатов и монетизировать «своё дело», то ниже я привожу некий «алгоритм» действий как этого достичь.

Стратегии монетизации своего хобби

Первое,

нужно перевести своё желание в разряд действий или ПРОЦЕСС того, чем мы хотим заниматься, что делать и что создавать – поделки, писать картины, фотографировать, совершенствовать своё тело, саморазвиваться и применять полученные знания на практике, то есть давать выход своим умениям, а также делиться ими с окружающими.

Второе,

«своё дело» должно не только нравиться, но мы его должны ещё и ЛЮБИТЬ. Однако, чтобы заработало «творческое Я», необходимо осознать, что любовь и страсть разные понятия.

Страсть – это сильные эмоциональные всплески и эйфория, которая затем утихает и сменяется возможным разочарованием. А любовь – это постоянство и осознанность того, что «мне нравится то, что я делаю». Это уважение к своему труду и к себе с чувством благодарности за то, что «мне позволено этим заниматься». И если у вас получится достичь ощущения «внутреннего благословения», то работа пойдёт на лад и предварительные результаты начнут давать о себе знать.

Выделенные фразы можно проговаривать при настрое на процесс действий (с утра или в сложные времена сомнений в правильности выбора, когда не получается или не приходит вообще никакого результата).

А вообще лучше бы завести тетрадь благодарности и записывать туда то, что сделано, к примеру – «выполнено то-то …, сделано столько-то …, удалось то-то …, и я за это я благодарю себя и окружающий мир». Так мы настраиваемся на позитив и на получение инсайтов (подсказок) свыше, и они пойдут, если вы начнёте действовать.

Третье,

не запариваться на счёт монетизации, выгоде или спросе на созданный продукт сразу. Для начала нужно вкладывать и давать полезное во вне, создавать бренд, и лишь затем он начнёт работать. Поэтому на этой фазе развития своего детища нужно просто НАСЛАЖДАТЬСЯ действом (пункт второй), материальный результат придёт позже.

Запускать творческий продукт в оборот следовало бы беспристрастно (без излишних эмоций и страсти, когда каждый день только и думаешь – «а почему не вышло, почему нет результата, почему не получилось?»). Такой негативно-взрывной процесс является кодировкой на невезение. Терпение и труд – всё перетрут!

Да, для начала придётся работать «для себя», не видя никаких результатов, порой сомневаясь – «а вообще, кому-то это нужно?». Осознание и проговаривание своих сомнений важный момент работы с собой. Но я знаю, что пригождаются все полученные навыки, рано или чуть позднее, об этом и в сказках написано, да и жизненный опыт подтверждает то же самое.

Мне рассказывали, что многие создавали сайты, размещали на них информацию о своих проектах, но никто их не видил и не заглядывал на них порядка года, а затем они «выстреливали». Вероятно это проявление так называемого эффекта накопления. Всегда есть временной лаг для того, чтобы сбылось то, что мы задумали, и чтобы мы чему-то научились, а когда научимся и «пройдём проверку на вшивость» – не откажемся от своей задумки, и будем готовы, то нужный результат придёт. То, что нас будут проверять на стойкость за принятое нами решение двигаться вперёд, я писал в статье «Сила слова или как мы искушаем судьбу».

Так что, действуем, наслаждаемся и чувствуем себя преисполненными собственным предназначением.

Надеюсь, что статья вам помогла в осознании важных моментов. Комментируйте, если есть свой взгляд на этот счёт.

С уважением, автор Новиков Михаил.

Лайк – за. Подписывайтесь, если интересно.

Нас учат с детства, что нужно быть отзывчивыми и помогать людям. Так поступают хорошие люди, и это правильно. Так надо делать всегда. Мы принимаем это убеждение, как истину и потом всю жизнь стараемся помогать всем вокруг, часто страдая от этого.

И только став более осознанным человеком, можно понять, что далеко не всегда нужно помогать другим людям, и зачастую это дело неблагодарное и может вредить не только помощнику, но и тому, кому оказывается помощь.

Почему нам так нравится помогать и мы зачастую бросаемся в это действие «с головой»?

На самом деле нам важно не то, что мы делаем для другого человека, а то, что чувствуем, совершая это действия.

Помогая другим, мы чувствуем себя «героями», правильными, хорошими, молодцами, умницами. Прям гордимся собой, если нам удается что-то сделать для другого.

Таким образом мы самоутверждаемся, доказываем себе свою значимость, тешим свое эго. Если человек религиозен, он будет думать, что так прибавляет себе бонусов для «небесной жизни». Большая часть людей не осознает этого, и не признается себе, что все благие поступки мы делаем исключительно для себя.

Но это ни хорошо, ни плохо. Собственно, что плохого, чтобы почувствовать себя полезным человеком или испытать приятную эмоцию, что оказал помощь близкому или даже постороннему?

Подвох в другом.

Помогая бездумно другим, мы часто вредим себе и им. Почему?

Потому–то, если нас приучили быть отзывчивым, мы можем делать это в ущерб себе, боясь отказать, чтобы не выставить себя плохим человеком. Мы загружаем себя лишней работой, отдаем последнюю рубашку, тратим свои последние силы, чтобы потом сказать себе: «Я молодец, я помог!». Так можно и здоровья лишиться, и денег и энергии.

Но вредить мы можем своей помощью не только себе, но и тому, кто о ней просит.

Мы берем на себя чужие трудности и уроки, которые человеку нужно пройти самостоятельно, чтобы вырасти разумом и получить опыт. Иногда отсутствие помощи уберегает человека от опасностей.

Приведу случай из жизни, он был давно, когда я еще не понимала, что нужно тысячу раз подумать, прежде чем отказывать помощь даже близким.

Есть у меня племянник двоюродный. Все жаловался, что работы нет нормальной, не везет ему, платят мало, не ценят, как специалиста. Решил он как-то бизнес свой открыть, с рекламой связанный. Своих денег, естественно, не было у него.

С матери просить нечего, денег у них не водилось никогда, он пришел ко мне просить. У меня тогда дела хорошо шли, я при деньгах была. Давать я не хотела.

Но уговаривал он меня, и на жалость давил, и слово давал, что все вернет и рассказывал, как этот бизнес поможет ему успешным человеком стать. В общем, скрепя сердцем дала, поверила, может реально человеком станет.

Дело он начал, и заказов много было, но буквально за год не только все «продул», но и влез в еще большие долги и меня подставил. Должники за ним ходили, угрожали ему, а он мой адрес им дал, сам смылся в другую страну. Мол, моя тетка, за меня отдаст долги.

С его матери взять нечего – жила скромно. Его найти не могли, ко мне приходили, двери мне выламывали. Я ту историю еще долго распутывала. Вот так вот, помогла близкому человеку из жалости и сочувствия. Он, кстати, спился.

Иногда мы помогаем непутевым родственникам или друзьям, а они садятся на шею и не стремятся как-то выйти из своей сложно ситуации – зачем, когда есть тот, кто и накормит, и деньжат подкинет.

А случаи, когда мы добровольно и жалости снимаем с себя последнюю рубаху, отдаем близкому, а он и не оценил, и завтра, когда вам нужна помощь – отвернулся, думаю со всеми были. Потом боль, разочарование и самоистязания в стиле: я для него…, а он, сво* неблагодарная!

Уже позже, прочитав много книг по психологии и саморазвитию, я поняла, что стремление помогать другим деструктивно и опасно.

Я не говорю о том, что нужно доходить до крайностей и пройти мимо упавшей на льду старушки или отвернуться от человека, попавшего в серьезную беду.

Я говорю о том, что стоит хорошо подумать, послушать интуицию, оценить ситуацию, свои силы и только потом решать, стоит ли помогать. И делать это надо в двух случаях: когда человек сам просит о помощи, и когда вы видите, что он хочет и готов менять свою жизнь к лучшему.

Звучит странно, но даже лежащему в луже не всегда надо помогать, особенно по своей инициативе.

Вполне возможно, что ему комфортно там лежать и ничего менять он не хочет. А попытаетесь вытащить, он и вас туда затянет – приляжете рядом и будете сокрушаться о том, как жизнь несправедлива.

А вы как считаете, всегда ли нужно бросаться на помощь или стоит отключить эмоции и подумать головой, прежде чем помогать кому-то?

Быть нужной самой себе.

Зависимость от отношений. Зависимость от одобрения других людей. Желание дать много всего и всем. Безотказность во всем. Желание угождать,чтобы быть признанной.
Все это возникает от ненужности самой себе. Однажды я вышла в тот период своей жизни, когда я могу делать все, что я захочу — я растерялась.

А что я хочу? Кто я? В чем мои желания? Как понять, что я хочу?

Внутри возникал страх, потому что предоставилась та самая желанная свобода. Но, что с ней делать? И в этом внутреннем хаосе хочется быть для всех полезной. Хочется чувствовать себя нужной. Во всем, всегда, для всех и везде. Почему? Потому что, мы теряем себя. Теряем себя настоящих. И перестаем ценить себя. Теряем ощущение себя как себя.

Я долгое время не могла посмотреть в это пространство внутри, которое я могу заполнить собой и своей жизни. У меня часто возникало чувство одиночества и ненужности. Я не понимала, почему так происходит? Неужели я и правда никому не нужна?

И в тот момент я согласилась повзрослеть. Поговорив с собой, вернувшись в детство, чтобы отпустить прошлые тяжелые воспоминания и обиды, которые казалось бы, уже были отпущены. Но нет. Начав читать взахлеб книги Барбары Шер, Тома Чатфилда, Джулии Кэмерон, Бриджит Кобб, я поняла, что: я еще не знакома с собой. Не знакома со своими настоящими желания.

И самое главное — я не знаю, что по-настоящему приносит мне настоящее удовольствие.

Не желания, приводящие к результату, чтобы получить одобрение. Не цели и планы, которые «надо» осуществлять. Не мечты, которые заложены в детстве на ребенка родителями или социумом. А то настоящее, что действительно просит моя душа. Что действительно хочу Я. И что я буду делать с горением и искренним удовольствием внутри.

Только спустя 30 лет я познакомилась с собой. И что я делала все это время? 🙂 Жила, конечно же. Только жила для чего-то не совсем своего. Мне потребовалось время, чтобы оправиться от внутреннего шока, потому что я привыкла жить с некой инструкцией. Когда я знаю, что нужно сделать четко то и то. И я привыкла жить с ориентиром — если меня одобряют, я делаю верно, если не одобряют, что-то не правильно.

Но ориентиры эти совершенно не верны. И инструкция выписана лишь по шаблону, не для меня конкретно. Ок, говорю себе, и начинаю постепенно менять ориентир и инструкцию.
Теперь мой ориентир — внутренний отклик.
А инструкция — тот же внутренний отклик.

Интересно получается, но я стала больше слушать себя. И это самое первое правило, которое помогает мне возвращать себя. И быть нужной самой себе.

Нравится ли мне это платье? Хочу ли я действительно сейчас идти бегать? Хочу ли я действительно откликнуться на просьбу или разговор человека? Хочется ли мне и правда пойти на эту вечеринку?
В этих эмоциях действительно я сейчас? Или это не мои эмоции? А мое ли желание учиться именно на этом факультете? Или это снова не мое?
И так во всем. Я ощущаю колоссальное высвобождение внутренней энергии и сил. Потому что, я учусь снова слышать себя. Не бежать вдогонку за определенными стереотипами, пытаясь запрыгнуть в уезжающий поезд одобрения из страха быть непонятой.

Для меня было большим открытием, что оказывается мне нравится просто находиться в ситуациях. Не проявлять слишком сильную активность. Просто наблюдать, просто слушать. Оказывается, иногда мне даже не хочется защищаться в ответ на какие-то колкие слова. А просто выслушав, выйти из ситуации и не принимать близко. Оказывается, мне даже не хочется обижаться. Я могу общаться и дальше, не из своего травмированного ребенка, а с позиции мудрого взрослого.

С вопросом «что Я хочу на самом деле?» рождается ценность себя. И на этом этапе я учусь принимать себя, ценить себя, уважать себя и свои желания. Это второе правило моей собственной инструкции в ориентире моей жизни.

Если я не ценю себя саму, то как другие будут видеть во мне ценность? Если я не уважаю свои желания, свои увлечения, настоящие чувства, то как другие почувствуют уважение ко мне? Если я не чувствую потребность быть нужной самой себе, то как я могу стать нужной другим? Угождать и нести настоящую пользу для других — большая разница.

И тут-то и встает вопрос о влюбленности в жизнь. Быть нужной самой себе, значит любить свою жизнь. Любить так страстно, чтобы сама Жизнь в итоге сказала, что я нужна ей. Потому что, жизнь нужна мне.

Мы многое пропускаем мимо себя. Мы влетаем в обстоятельства как метеориты. Взрываемся эмоциями. Взрываем все вокруг. И в итоге — опустошаемся сами, и опустошаем все вокруг нас. Но это не вклад, это разрушительство. В таком образе мы не несем ничего миру. Не говоря уже о себе и своей жизни. В таком варианте мы растрачиваем жизнь, и она не нужна нам как ценность. Мы не нужны сами себе, потому что мы теряем важность жизни. Мы думаем, что она бесконечна в своем физическом проявлении. Но время тикает достаточно быстро. Время утекает. Энергия убавляется. Так почему я отношусь так к своей жизни бесценно? Потому что, я не ощущаю важность себя в мире. Но почему я сама себе не нужна?

Это был достаточно болезненный момент, когда я погрузилась в детство. Казалось бы, не значительная ситуация, но большая травма. Из которой вытекает обесценивание себя.

И это третье правило моего ориентира — действовать не проецируя травмы прошлого на настоящее. То, что я делаю, то как действую, идет из настоящего или прошлого? Я проживаю сейчас ситуацию через прошлый опыт или действительно живу собой сейчас?

Первое время было не просто признаться себе, что прошлое играет роль еще в жизни. Но потом становится все легче и легче. Уже не так болезненно. И уже спокойно принимаешь, что в этой ситуации я еще не прожила что-то. И снова пересматриваешь, перестраиваешься, что-то осознаешь, что-то меняешь.

Самому не легко проходить через опыт прошлого, снова возвращаться, снова вспоминать и выныривать из глубины. Тут конечно же, лучше работать со специалистом, чтобы он мудро провел через вспыхнувшие чувства.

Но когда мы проходим через этот этап, проживаем его и отпускаем — обретаем внутреннюю свободу. Что очень важно, чтобы слышать себя по-настоящему. Чтобы чувствовать свою ценность в этом мире. Чтобы быть нужной для себя самой. Потому что, прошлое тяготит. Как тяжелый рюкзак за спиной. Но отпустив, ты снова выпрямляешь спину и идешь легко. А дальше и спады не так страшны как раньше. И глубина уже не устрашает, а становится все более интересной.

Еще дальше, ты открываешь в этой глубине любовь. И как следствие, открываешь любовь в себе и к себе. И как еще более высокий уровень — открываешь любовь к миру.

Потом открывается настоящая глубина жизни. Глубина желаний. Количество меняется на качество. Качество во всем. В желаниях. В работе. В отношениях с людьми. В отношении с собой. Поиск себя существует. И он нужен, важен, и является не отменной частью жизни. Если ты хочешь быть счастливым в ней. Если ты хочешь быть ценным и нужным самому себе.

Оригинал статьи находится на моей странице в контакте.