Что ответить на дай полезный совет
Можно узнать много полезного, если спросить совета у эксперта или у друга, который давно увлечён интересующей вас темой. Простой опрос незнакомцев может подарить вам множество идей, если вам это нужно. Но что, если вам дают советы, когда вы об этом не просили? The Challenger вместе с психологом Викторией Кейлин разобрался, что делать.
Большинство людей то и дело получают непрошеные советы. И, к сожалению, не всегда от них есть польза.
Непрошеный совет может вызывать стресс — как минимум потому, что он сильно похож на критику. Например, когда кто-то хочет позаботиться о том, что вы могли бы что-то делать или выглядеть лучше: «У вас такие красивые волосы… Но если бы вы их распрямили, то стали бы невероятной красавицей!» Иногда мы сами накручиваем себя и воспринимаем безобидный комментарий как критику, а иногда непрошеный совет — это именно осуждение. Неуместный совет может вызвать негодование у всех участников диалога:
- советчик расстроится, что его слова не приняли всерьёз;
- а вы, в свою очередь, почувствуете себя не в своей тарелке, так как обидели человека.
Разбираемся, почему люди дают советы, когда их не просят, и как на это реагировать.
Фото: shutterstock.com
Есть много причин, почему люди пытаются помочь. Иногда они действуют из добрых побуждений, иногда нет.
- Альтруизм: часто люди дают советы по простой причине — им кажется, что они обладают достаточными знаниями и опытом, чтобы помочь, и они правда хотят сделать вашу жизнь легче. В таком случае они действуют бескорыстно. Если вы делитесь с кем-то своими переживаниями, надеясь на эмоциональную поддержку и сочувствие, ему может показаться, что вы ищете ответ, и, разумеется, он попытается подсказать этот ответ.
- Попытка подружиться: иногда непрошеные советы дают незнакомцы. Так они пытаются завязать разговор. Или же ваш старый друг в попытке наладить коммуникацию может спешить на помощь, даже если вы не просили об этом.
- Эмоции: в некоторых случаях непрошеные советы дают те, кто нашёл что-то, что сработало для них, и они хотят рассказать об этом всему миру. И, возможно, ваша ситуация кажется им подходящей для применения этого нового опыта, знания, продукта. Они счастливы и жалеют лишь об одном — что никто не показал / не рассказал им этого раньше. Вот почему они спешат поделиться с вами.
Вне зависимости от того, применим ли такой совет к вашей ситуации, он идёт от чистого сердца. Не забывайте, что этот человек желает вам добра. Выслушайте собеседника, поблагодарите.
Фото: shutterstock.com
- Желание быть нужным: люди, которые дают непрошеные советы, могут обладать обширными знаниями по теме, которая вас беспокоит, и чувствовать потребность поделиться ими, чтобы ещё раз ощутить свою ценность, силу и значимость.
- Нежелание больше слышать о вашей проблеме: если вы постоянно на что-то жалуетесь, но не предпринимаете никаких шагов для решения вопроса, будьте готовы к тому, что окружающие могут устать от вашего нытья и попытаться заставить вас сделать хоть что-то.
- Нарциссизм: некоторые люди, особенно те, у кого есть склонность к самолюбованию, испытывают потребность постоянно выступать в роли учителя. Их советы обычно многословны и скучны и могут быть совершенно неприменимы к вашей ситуации. Тем не менее они сильно удивятся, если вы не услышите в их речи того, что искали.
Такие советы безвредны, но чаще всего бесполезны. Вам не обязательно грубить или раздражаться в ответ, но вы имеете полное право их игнорировать. Помните, что решение воспользоваться или не воспользоваться советом остаётся за вами.
Фото: shutterstock.com
- Доминирование: некоторые советчики пытаются взять на себя ведущую роль и дают «экспертные» советы.
- Осуждение: иногда, когда людям что-то в вас не нравится, они лезут к вам с непрошеными советами в надежде это изменить. Выглядит это в большей степени как оскорбление, нежели как желание помочь.
- Жажда драмы: верите вы или нет, но некоторым людям нравятся конфликты, они любят спорить и чувствуют собственную силу, рассказывая окружающим, как те неправы. Сознательно или бессознательно, но такие люди раздают непрошеные советы налево и направо, пытаясь тем самым спровоцировать обсуждение.
Именно такие советы оставляют у вас неприятные чувства, как будто вас оскорбили или дали пощёчину, при этом обидчик вроде бы и не сделал ничего плохого. Но теперь, когда вы знаете причины непрошеного совета, вам проще отреагировать на него соответствующим образом.
Фото: shutterstock.com
Не принимайте их на свой счёт. Во многих случаях советчик просто пытается повысить уверенность в себе — ему нужны свободные уши, и так совпало, что на этот раз выбор пал на вас. Вот почему чаще всего непрошеные советы получают скромные и тихие люди — окружающие знают, что такой человек выслушает и не станет возражать и спорить. Их советы могут быть также отражением их опыта, который никак не касается вас. Например, друг, которому не везёт на свиданиях, может посоветовать вам остепениться как можно скорее — но этот совет скорее связан с его собственной фрустрацией, чем с вашей жизнью. Когда вы осознаёте, что совет не имеет к вам никакого отношения, ситуацию гораздо проще переварить.
Учитесь распознавать, какие советы идут из добрых побуждений. Не все советы плохи. Например, если незнакомец заметил, что ваш галстук повязан криво, и сказал вам об этом как раз тогда, когда вы ждали, что вас проводят на собеседование, то вы скорее обрадуетесь такому замечанию. Не отвечайте на совет молниеносно — подумайте полминуты, проанализируйте, какие мотивы у советчика.
Ещё важно понимать, насколько ценен совет: достаточно ли знаний и опыта у советчика, чтобы к нему стоило прислушаться? Это действительно важная информация или просто чей-то опыт? И наконец, какие будут последствия от следования или не следования совету?
Как только вы ответите себе на эти вопросы, станет понятно, хороший это совет или не очень и стоит ли ему следовать.
Меняйте тему. Особенно ярые любители давать советы чаще всего даже не ждут, что вы обязательно будете следовать их рекомендациям. И уж точно не ждут, что вы отреагируете резко. Поэтому если вы не хотите конфликта, у вас есть возможность проигнорировать совет и сменить тему разговора. Кивните, поблагодарите или ограничьтесь фразой «Возможно, вы правы» — так вы покажете, что выслушали собеседника, и в то же время оставите за собой возможность решить, принять или не принять его совет.
Откажитесь принимать совет. Если вам порядком надоело, что люди то и дело вам что-то советуют, будьте с ними честны. Можно ответить мягко: «Спасибо. Если мне понадобится совет или помощь, я к вам обращусь». Можно объяснить уверенным и спокойным тоном: «Я понимаю, что вы пытаетесь мне помочь, но меня устраивает мой способ решения проблемы. Я бы не хотел возвращаться к этому». Или же коротко сказать: «Спасибо, но я не просил совета». Помните, что вы не обязаны следовать ничьим советам — даже если это мнение близкого друга. И имейте в виду, что мнение советчика не важнее вашего собственного.
Источник
Вам дали совет. Вы о нем не просили…
Автор Клубер На чтение 6 мин. Просмотров 354 Опубликовано 04.01.2021
Вам дали совет. Вы о нем не просили. Теперь вам нужно как-то решить эту ситуацию, не раздувая конфликта…
Непрошеные советы могут доставлять неудобства, обижать и делать больно. Даже если их дают любимые и близкие люди, такие советы часто воспринимаются как критика, и могут натолкнуть нас на неверные выводы.
Умение правильно отвечать на непрошеные советы — это настоящее искусство. Однако этот навык жизненно необходим, ведь помогает защитить ваше эмоциональное здоровье.
Если вы научитесь давать отпор, при этом не тратя личную энергию, то сможете обернуть ситуацию в свою пользу.
Почему люди дают советы, о которых их не просят
На это есть целый ряд причин. К примеру, ваша мама может давать вам такие советы, потому что она переживает за вас и хочет как лучше. Ваш коллега может давать такие советы, потому что искренне хочет помочь. Но есть и множество других вариантов.
Важно понимать, что советы даются не всегда с благими намерениями.
У каждого человека есть свои проблемы, которые иногда могут изменять его взгляды на других людей и ситуации. Когда у нас возникают трудности, мы часто проецируем свой негатив на окружающих.
Одни люди дают советы, потому что нуждаются в определенных эмоциях или не могут справиться со своими чувствами. Другие дают советы, потому что им кажется, что так они могут контролировать других людей.
Люди с проблемами часто дают непрошеные советы под видом альтруизма, поскольку это дарит им ощущение власти. Однако это вовсе не означает, что такие советы будут искренними или правдивыми.
Если вы считаете, что совет исходит от не совсем бескорыстного человека, то не принимайте его. Не все советы одинаковы, как и советники.
Установите границы
Прежде чем переходить непосредственно к тому, чтобы дать отпор и ответить на нежелательный совет, давайте поговорим о личных границах.
Мы часто получаем непрошеные советы именно от тех людей, для которых мы не установили определенные границы. Каким-то образом у таких людей складывается впечатление, что они имеют право указывать нам на то, что мы должны делать. В таких ситуациях часть ответственности лежит на вас самих. Вы должны четко обозначить свои личные границы, ведь это ключ к успеху любых отношений, как личных, так и рабочих.
Границы измеряют нашу самооценку, а также определяют, какое поведение для нас приемлемо, а какое нет. Границы строятся на взаимном уважении и показывают окружающим, что вы не станете терпеть унижений и оскорблений.
Слабые границы делают нас уязвимыми для эмоциональных манипуляций, а также снижают нашу самооценку.
В разгар конфликта, когда эмоции накаляются до предела, может возникнуть желание ответить резко и грубо. Но важно не терять самообладания, а просто аккуратно обозначить свои границы.
Сделайте шаг назад и подумайте, как бы вы отреагировали на ситуацию, если бы были спокойными.
Поблагодарите за совет, но при этом дайте четко понять, что не собираетесь ему следовать.
Лучший способ ответить на непрошенный совет
Нежелательные советы — это настоящая проблема. Как только вы сделаете шаг назад и оцените ситуацию, проанализируйте сам совет и его источник.
При помощи этой информации, а также нескольких простых шагов, вы сможете четко обозначить свои границы.
1. Дайте отпор
Некоторые люди никогда не будут воспринимать вас серьезно, и в этом нет ничего страшного. Если вы понимаете, что совет неискренен, так же как и человек, который вам его дает, то не тратьте зря свое время и дайте отпор.
Дайте собеседнику понять, что вам не нужен его совет, и неважно, что он думает по этому поводу. Вы можете отвечать спокойно, но при этом твердо обозначьте свои границы.
Не используйте сарказм, говорите прямо. Скажите что-то вроде: «Я понимаю, что ты пытаешься помочь, но поступлю так, как считаю нужным». Или: «Спасибо, но мне не нужен совет».
Заступаться за себя вовсе не значит быть грубым или бесцеремонным. Просто дайте четко понять, что вы понимаете себя и знаете, в каком направлении будете двигаться. Такого простого ответа обычно достаточно, чтобы дать отпор человеку, который дает нежелательные советы.
2. Не принимайте все на свой счет
Даже если нам дают хороший совет, но мы о нем не просили, это все равно может ранить наши чувства. Для своей же защиты постарайтесь понять, что у каждого человека есть собственное мнение, но при этом есть и свои проблемы. Из этого следует, что не стоит принимать чужие высказывания о вашей жизни близко к сердцу.
В большинстве случаев люди, которые дают нежелательные советы, таким образом пытаются навязать собственные взгляды. Они хотят, чтобы их выслушали.
Поймите то, что совет не всегда стоит принимать на свой счет, ведь очень часто он может отображать то, что происходит в жизни человека, который его дает. Не забывайте об этом, и тогда никакая критика вас не выбьет из колеи.
Читайте также: Критика влияет на меня в той мере, в какой я сама разрешаю
3. Двигайтесь вперед
Хоть может возникнуть соблазн ответить на совет сарказмом, все же лучший способ разрешить эту ситуацию — как можно быстрее о ней забыть.
Вам вовсе не нужно молча кивать и улыбаться. Умейте постоять за себя, но при этом не усугубляйте и без того некомфортную ситуацию.
Постарайтесь решить ситуацию как можно более дипломатично и закончите конфликт на своих условиях. Это считается победой, если изначально все начиналось не на ваших условиях.
Попробуйте что-то вроде: «Возможно, ты прав» или «Спасибо, я подумаю».
Дайте уклончивый ответ и двигайтесь дальше. Не тратьте свои силы и эмоции на продолжение конфликта. Вам вовсе не нужно принимать совет или соглашаться с ним. Просто заканчивайте общение, когда вам начинает становиться некомфортно.
4. Научитесь определять источник
Иногда советы, какими бы обидными они нам ни казались, на самом деле являются дельными. Важно понимать различие между советами, к которым нужно прислушиваться, и теми, на которые вообще не стоит обращать внимание.
Отказаться от хорошего совета так же плохо, как и давать нежелательные советы.
Когда вы слышите совет, важно проанализировать человека, который вам его дает. Он действительно хочет помочь или просто пытается вас контролировать?
Эти вопросы помогут вам разобраться, какой совет лучше принять, а от какого отказаться:
- Вам уже давали такой совет?
- Это действительно совет или просто чужое мнение?
- Опыт человека позволяет ему давать такие советы?
- Какие будут последствия, если вы последуете этому совету? А что будет, если нет?
Ответив на эти вопросы, у вас сложится более четкое представление о том, кто и зачем пытается дать вам совет. В некоторых случаях непрошеные советы действительно бывают полезными, но чаще они отображают лишь чужое мнение, и ничего больше.
Как только вы научитесь анализировать полученные советы, то будете всегда различать, какие из них стоят вашего времени и внимания, а какие нет.
Источник
Будущая миллионерша Автор темы №0 | 23.11.2019-02:49 | Как отвечать на непрошенные советы, если их дает обидчивый человек? Видимо нужно как-то изощряться, чтобы не обидеть, а я не могу ничего придумать. Советы даются без злого умысла, не подколы, а просто такой стиль общения, могут прилететь внезапно на любую реплику (не на жалобы, а просто в разговоре). |
id474251 Анкета удалена №1 | 23.11.2019-02:51 | Как насчет: “Спасибо, это интересно, я обязательно об этом подумаю”? |
id474251 Анкета удалена №2 | 23.11.2019-02:53 | Следовать совету при этом совершенно не обязательно. |
Будущая миллионерша Автор темы №3 | 23.11.2019-02:56 | №1 | Disperata писал(а): Это надо где-то брать энергию на вранье и изображение благодарности… Блин, походу для меня непосильная задача сейчас) |
Литана г. Москва №4 | 23.11.2019-02:58 | Главное, что если ответишь грубо, то как бы ещё и виноватым окажешься))) Хотя изначально человек сам лезет с непрошенными советами. |
id474251 Анкета удалена №5 | 23.11.2019-02:58 | №3 | Обломинго писал(а): Ну почему же вранье? В некоторых кругах это называется дипломатией:) Считайте себя дипломатом – Вы спасаете обидчивого человека от травмы (и себя от лишних разговоров). |
Будущая миллионерша Автор темы №6 | 23.11.2019-02:58 | №4 | Литана писал(а): Даже если не грубо, все равно почему-то виноват) |
Долгопят г. Москва №7 | 23.11.2019-03:00 | А зачем на советы отвечать? |
Будущая миллионерша Автор темы №8 | 23.11.2019-03:01 | №5 | Disperata писал(а): Я обычно предпочитала игнорить это и спасаться переводом темы) Но это работает в реале, а в переписке так просто не увильнуть |
id474251 Анкета удалена №9 | 23.11.2019-03:02 | №8 | Обломинго писал(а): Почему же не увильнуть? Если человек ничего не спрашивает, то и отвечать не обязательно. |
Будущая миллионерша Автор темы №10 | 23.11.2019-03:02 | №7 | Долгопят писал(а): Чтобы не обиделись на игнор) |
Майя Хен Психолог г. Курган 137 консультаций №11 | 23.11.2019-03:02 | Дайте совет в ответ. |
id474251 Анкета удалена №12 | 23.11.2019-03:03 | №10 | Обломинго писал(а): А это разве Ваша забота? Или это какой-то важный человек? |
Будущая миллионерша Автор темы №13 | 23.11.2019-03:04 | №9 | Disperata писал(а): Ну типа мне со всей душой настрочили полотно советов, а я как свинья неблагодарная молчу. Но что-то я прям не могу себя переломить |
Будущая миллионерша Автор темы №14 | 23.11.2019-03:05 | №11 | Майя Хен писал(а): Какой? Совет не давать непрошеных советов?) |
Долгопят г. Москва №15 | 23.11.2019-03:05 | №10 | Обломинго писал(а): Я просто не совсем представляю диалог, где нужно именно отвечать на советы. Ну то есть вот разговор, предположим: |
Литана г. Москва №16 | 23.11.2019-03:07 | У меня на эту тему как раз недавно был прикол) Моя коллега пишет мне: Твоя фотография на аватарка в вотсапе как будто не естественная, другая мне нравилась больше. Я отвечаю: Раньше вы мои фото не комментировали, это мне тоже нравилось больше))) Вот не знаю, обиделась или нет. Но почему я должна молчать?))) Вот честно. Если человеку все равно, обижусь я или нет, то зачем мне переживать об этом. [ Сообщение изменено: 23.11.2019 – 03:08 ] |
id474251 Анкета удалена №17 | 23.11.2019-03:07 | №13 | Обломинго писал(а): Берете и копируете ответ №1. И ответили и ничего не обязаны. В чем проблема? |
Будущая миллионерша Автор темы №18 | 23.11.2019-03:09 | №17 | Disperata писал(а): Проблема в том, что меня сейчас ломает врать, что-то изображать. Хочется легкости общения и никаких чужих закидонов) |
Fru Jansson №19 | 23.11.2019-03:10 | №18 | Обломинго писал(а): – А попробуй …. |
Fru Jansson №20 | 23.11.2019-03:11 | №15 | Долгопят писал(а): X: Вот такая вот фигня со мной творилось сегодня((( Точно. |
id474251 Анкета удалена №21 | 23.11.2019-03:14 | №18 | Обломинго писал(а): Я не вижу тут никакого вранья… Ну, уберите слова “интересно” и “обязательно”. |
Долгопят г. Москва №22 | 23.11.2019-03:17 | Выберите нейтральное простое слово, ни да ни нет. И тупо им отвечайте. Возможно, вариант, ок, наверное, подумаю. Или сразу переходите к следующей теме. Вообще отдельный вопрос, что с людьми, с которыми изначально напряжно (навязчиво дают непрошенные советы) вот этот номер не пройдёт ???? №18 | Обломинго писал(а): [ Сообщение изменено: 23.11.2019 – 03:29 ] |
Будущая миллионерша Автор темы №23 | 23.11.2019-03:18 | №15 | Долгопят писал(а): Я так обычно делаю и это работает, но я поняла, тут наверное уже глобальное недовольство накопилось, мне надоело и просто хочется, чтобы человек уже перестал занудствовать. Прям терпение на пределе |
Будущая миллионерша Автор темы №24 | 23.11.2019-03:20 | №16 | Литана писал(а): Отзеркалили ей) |
Долгопят г. Москва №25 | 23.11.2019-03:21 | №23 | Обломинго писал(а): Таки тогда вопрос в упущенном моменте защиты своих границ. Тут не напряжно уже не выйдет. Вежливо попросите не давать советов, (или чего там именно не приятно). Если в отказку или обидится, то уж так тому и быть. Его право. А ваше право не выслушивать то, что не нравится. |
Литана г. Москва №26 | 23.11.2019-03:27 | №24 | Обломинго писал(а): Да) Хотя сама обычно парюсь на тему ответа. Как бы не обидеть. |
Долгопят г. Москва №27 | 23.11.2019-03:32 | Я щас заглянула в ваши темы, если разговор про совет: “а вот дети в Африке голодают, как тебе не стыдно тут сопли мотать”, то это не совет, а прямая просьба отправить такого товарища-советчика в пешее эротическое путешествие, прям сразу. Человек неприкрыто обесценивает и нарывается. |
Будущая миллионерша Автор темы №28 | 23.11.2019-03:33 | №26 | Литана писал(а): Есть такое) Мне вот интересно, а от меня может того же самого ждут? |
Литана г. Москва №29 | 23.11.2019-03:40 | №28 | Обломинго писал(а): Не думаю)) Вы видимо не даёте отпор, слушаете, а для таких людей вы просто благодатная почва для их советов!)) |
Будущая миллионерша Автор темы №30 | 23.11.2019-03:41 | №27 | Долгопят писал(а): Та не, та тема была об интернет-советчиках) |
Долгопят г. Москва №31 | 23.11.2019-03:43 | №30 | Обломинго писал(а): А вот так и скажите: бросай советовать, лучше позови потусить, развеяться. |
OstinP №32 | 23.11.2019-03:45 | №0 | Обломинго писал(а): Вот так прочитаешь ответы в теме и думаешь – как же тяжело наверное живется людям, которые все еще не поняли, что самый простой и одновременно эффективный способ – это просто говорить правду) |
Кузьмина Христина Сергеевна Психолог, Клинический психолог г. Санкт-Петербург 11 консультаций №33 | 23.11.2019-03:45 | Что будет, если человек обидется? |
Кузьмина Христина Сергеевна Психолог, Клинический психолог г. Санкт-Петербург 11 консультаций №34 | 23.11.2019-03:46 | Расскажите, какую ситуацию вы имеете ввиду. |
OstinP №35 | 23.11.2019-03:49 | №0 | Обломинго писал(а): А с другой стороны иногда бывает, что человек, например (может, и не ваш случай), жалуется-жалуется на жизнь обычным людям – непсихологам, они слушают-слушают и считают логичным дать непрошенный вроде бы совет – как сделать так, чтобы стало лучше (зря он, что ли, распинался, надо проявить участие, оказать поддержку). А человеку это, оказалось, не нужно – ему просто нужно жаловаться, а людям это оказалось непонятно. |
Будущая миллионерша Автор темы №36 | 23.11.2019-03:51 | №31 | Долгопят писал(а): У нас сложные отношения, ситуация мутная, в двух словах не объяснить. Просто она еще и необщительная, в реале активничать придется мне, тянуть общение за двоих и ее включать в беседу. А мне это напряжно сейчас, сама хочу, чтобы меня кто-то развлекал) Но она этого не сможет, характер не тот. Поэтому я сама не предлагаю, чтобы еще на встрече упахиваться не пришлось. |
Лаврентьев Геннадий Петрович Психолог г. Москва 4 консультации Сейчас на сайте №37 | 23.11.2019-03:58 | №3 | Обломинго писал(а):
|
Будущая миллионерша Автор темы №38 | 23.11.2019-03:59 | №31 | Долгопят писал(а): Может она не хочет меня видеть, раз не зовет) С другими-то ходит. Но может эти другие сами ее вытаскивают, не знаю. Я раньше тащила, но сейчас не то настроение. |
Будущая миллионерша Автор темы №39 | 23.11.2019-03:59 | №37 | Лаврентьев Геннадий Петрович писал(а): И че? |
Yusha Анкета удалена №40 | 23.11.2019-04:25 | №0 | Обломинго писал(а): “Спасибо за совет.” |
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога
Источник