Был бы рад быть вам полезным будь у меня такая возможность

Проблемы имеют свойство множится и чтобы научиться ими управлять необходимо знать как это сделать.

У меня в жизни была встреча с одним умнейшим человеком. Немцем из Фрайбурга, преподавателем психологии. Общались на русском, он немного его знал.

Зашла тема про решение проблем. Разговор касался профессиональной деятельности. Профессор заявил, что вообще не употребляет слово “проблема”, а употребляет слово “ситуация”

Он обратил внимание на то, что в слове проблема есть некая безысходность. То есть некий мысленный тупичок. Проблемы кажутся неразрешимыми

А слово “ситуация” предполагает движение. Выпутаться из ситуации. Нормально. Вы знаете, мне это очень понравилось.

А еще этот немец сказал, что жизнь такова, что проблем нет. Вернее мы не можем решать проблемы по причине того, что мы МЕНЯЕМ ОДНИ ПРОБЛЕМЫ НА ДРУГИЕ.

А к разрешению ситуаций человек подходит как к рутине. Ситуация разрешима.

изображение из сети интернет и в свободном доступе

Мы общались и он мне сказал, что у них, хоть он и преподавал на теологическом факультете университета, очень почитают подход Альберта Эйнштейна для разрешения жизненных ситуаций

Основная цитата

Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал.

То есть нужно научиться менять точку зрения. Вернее угол, под которым рассматривается ситуация. Так получается не двумерная картинка того, что происходит. А трехмерная. То есть объемная. И сразу видны связи и противоречия.

Этот метод используют в ТРИЗ. Теории решения изобретательских задач. Это системный подход. 90 процентов людей пытаются решать ситуации с помощью эмоций. Но если иметь выдержку и постараться встать на иную точку зрения, то проблемы/ситуации имеют выход. То есть решение

Вторая цитата

Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов.

Согласитесь, что это так. Если в семье есть конфликтная ситуация и когда жена орет, а муж спасается сами понимаете с помощью чего, то конфликтная ситуация не изменится. Если кто то меняет форму реагирования, то семья как система начинает перестраиваться и тогда рев и пойло не нужны. Вернее есть шанс что будут не нужны.

Примеров можно привести масса. Я думаю, что читатели моего канала люди умные, а я именно так к вам отношусь, то вспомнить истории из своей жизни вам будет не сложно.

Третья цитата. Это больше способ как решать проблемы. Сначала надо ее объяснить самому себе. Как я ее понимаю. Вслух

Если вы не можете объяснить это простыми словами, вы не до конца это понимаете.

Если сами себе ее не можете объяснить, то вы никогда ее не решите. Тут я вспомнил одного знакомого, очень богатого человека, мы с ним раньше чаще общались, сейчас он уехал. Даже не знаю куда. Но общение с ним было очень интересным.

Он говорил так:

Я ставлю задачу подчиненным используя всего 7 слов. Это не приказ. Я иногда неделю могу продумывать постановку задачи. И всегда переспрашиваю, кто как и что понял.

Совершенно восхитительный способ общения с самим собой. Попал в ситуацию, сам себе объяснил и скажу так: это очень сильно упрощает принятие решений и поиск решений. А еще это успокаивает.

Беседа с тем немцем, была для меня сильным впечатлением. Я понял, что метод решения ситуаций в внешнем мире точно такой же как и метод решения ситуаций в своем внутренним мире. Что внутри, то и снаружи. что вверху, то и внизу.

А Эйнштейн гений.

#psiandr

е

Чем больше человек знает, тем очевиднее для него, насколько эти знания скудны (вспомним приписываемое Сократу «Я знаю, что ничего не знаю»). С тем же успехом этот закон работает и наоборот: чем меньше человек знает, тем увереннее он в своих знаниях и их безграничности. Сегодня перевели статью о когнитивном искажении раздутой самооценки и иллюзии компетентности — так называемом эффекте Даннинга-Крюгера. Вместе с главным редактором Knowing Neurons Кейт Фейлхабер разбираемся, почему некоторые люди не могут адекватно оценивать свои умения, когнитивные способности и уровень популярности, к каким последствиям это может вести и что отличает по-настоящему компетентных людей.

Однажды в 1995 году крупный здоровый мужчина среднего возраста ограбил два банка Питтсбурга средь бела дня. На нём не было маски или какой-либо другой маскировки, и он улыбался, глядя в камеры видеонаблюдения, прежде чем выходить из каждого банка. Позже той ночью полиция задержала потрясенного преступника Макартура Уилера. Когда ему показали записи с камер, Уилер смотрел в недоумении.

«Но на мне же был сок», — пробормотал он.

Видимо, Уилер считал, что нанесение лимонного сока на кожу делает его невидимым для камер видеозаписи. Ведь лимонный сок используется в качестве невидимых чернил, поэтому, по логике Уилера, пока он не находится рядом с источником тепла, он должен быть полностью невидимым.

Полиция пришла к выводу, что Уилер не был сумасшедшим или под воздействием наркотиков — просто он глубоко заблуждался.

На эту историю наткнулся Дэвид Даннинг из Корнеллского университета, который заручился поддержкой своего аспиранта, Джастина Крюгера, чтобы разобраться, что же тогда произошло.

Они рассуждали, что хотя почти все позитивно расценивают свои способности в различных социальных и интеллектуальных сферах, некоторые люди склонны ошибочно их завышать.

Эта иллюзия уверенности сегодня известна как «эффект Даннинга-Крюгера» и описывает когнитивное искажение раздутой самооценки.

Чтобы исследовать этот феномен в лаборатории, Даннинг и Крюгер разработали несколько экспериментов. В одном исследовании они задали студентам ряд вопросов о грамматике, логике и юморе, а затем попросили каждого респондента оценить свои результаты в целом, а также их относительный рейтинг по сравнению с другими студентами. Примечательно, что студенты, набравшие самый низкий результат в познавательных задачах, всегда переоценивали, насколько хорошо они справились. И наоборот — те учащиеся, что занижали себе оценку, выполняли задания лучше, чем две трети остальных.

Читайте также Парадоксы интеллекта: почему умные люди совершают глупости?

Эта «иллюзия уверенности» простирается на сферы за пределами университета и пронизывает реальную жизнь.

В следующем исследовании Даннинг и Крюгер покинули стены лаборатории и отправились на стрельбище, где они опрашивали любителей стрельбы о безопасности оружия. Аналогично их предыдущим результатам, те, кто отвечал на наименьшее количество вопросов правильно, безумно переоценивал свои знания об огнестрельном оружии.

За пределами фактических знаний, эффект Даннинга-Крюгера можно также наблюдать и при оценке людьми множества других личных способностей.

Если вы посмотрите любое шоу талантов, то можете заметить шок на лицах участников, которые не прошли кастинг и были отклонены судьями.

Может показаться забавным, когда люди действительно не подозревают, насколько вводят себя в заблуждение своим же собственным мнимым превосходством.

Безусловно, для нас характерно переоценивать свои способности. Одно исследование показало, что 80% водителей оценивают свои навыки вождения выше среднего, что является статистической невозможностью. И подобные же тенденции наблюдаются, когда люди оценивают свою популярность и когнитивные способности.

Проблема в том, что, когда люди некомпетентны, они не только приходят к неправильным выводам, но, кроме того, они лишены возможности осознавать свои ошибки.

Одно исследование студентов, которое длилось в течение семестра, показало, что успевающие ученики могли хорошо прогнозировать свою эффективность на экзаменах, основываясь на результатах прошлых оценок. Однако самые отстающие учащиеся не признавали своих проблем, несмотря на явные и неоднократные негативные оценки со стороны преподавателей. Вместо того чтобы оказаться в замешательстве, в недоумении или задуматься о своих неверных подходах, несведущие студенты настаивали на своей правоте.

Как писал Чарльз Дарвин в «Происхождении человека» (1871):

«Невежество чаще порождает уверенность, чем знание».

В своем классическом исследовании Даннингу и Крюгеру удалось пронаблюдать, что действительно умные люди не в состоянии точно оценивать свои способности. Те студенты, чьи когнитивные показатели были в верхнем квартиле ⓘВерхний квартиль – часть набора данных с наиболее высокими значениями в статистических исследованиях., недооценивали свою относительную компетентность. Такие студенты полагали, что если задачи им даются легко, то, должно быть, они являются легкими и для всех остальных.

Это так называемый «синдром самозванца», и его можно сопоставить с еще одним аспектом эффекта Даннинга-Крюгера, который проявляется тогда, когда ученики с высокими показателями не могут распознавать свои таланты и считают, что другие не менее компетентны.

Читайте также «Поймай меня, если сможешь»: что такое синдром самозванца

Разница в том, что действительно компетентные люди, в отличие от некомпетентных, открыты для критики и в состоянии корректировать свою самооценку, исходя из соответствующей обратной связи.

И в этом кроется ключ к неразумному поведению того грабителя банка. Иногда мы пытаемся делать вещи, которые ведут к благоприятным результатам, но иногда — как идея с лимонным соком — наши подходы несовершенны, иррациональны, нелепы или просто глупы.

Фокус заключается в том, чтобы не обманываться иллюзией своего превосходства и систематически пересматривать свою компетентность.

В конце концов, как говорил Конфуций,

«Истинное знание — это знание о невежестве».

Эта статья впервые была опубликована в журнале Aeon под заголовком «What know-it-alls don’t know, or the illusion of competence» с лицензией Creative Commons.

Взяо отсюда: https://monocler.ru/effect-danninga-krugera/

Привет, меня зовут Елена! Спасибо, что читаете мой Дзен, у Вас отличный вкус!

Автор канала Елена Юлкина без пафоса

Большую часть детства я провела в маленьких городках, где реально богатых людей практически не было, но были очень пафосные. Если ты живёшь в маленьком городе, то видишь кто из себя что представляет и воспринимаешь этот пафос с юмором.

Когда я переехала в город покрупнее, где были хорошие магазины, особенно первые крупные магазины косметики, я с удивлением отметила, что многие мои подруги эти магазины избегают, потому, что консультанты очень высокомерно относятся к школьницам и студенткам. А девочки, если и осмеливаются туда зайти, то покупают всякую муть, лишь бы не казаться бедным. Некоторые мои подруги с того времени всё ещё испытывают неприязнь к большим магазинам косметики, из-за пережитых в юности неприятных ощущений.

Конечно, прошло много времени и теперь все знают, что улыбка и приветливое обращение – это профессиональное требование к консультанту. Но если довелось встретить непрофессионала, то лучше иметь пару заготовок для быстрого ответа, они помогут воспринимать ситуацию с юмором. Иначе, можно испортить настроение на весь день!

“Это дорогой товар!”

На эту фразу сложно ответить без грубости и хамства, потому, что сама фраза звучит унизительно. В данном случае, чтоб не скатиться к ругани, разверните ситуацию на другую сторону:

“У вас в магазине цены не соответствуют ценникам?” – это звучит лучше, чем “я знаю цифры/умею читать”, и обычно эта фраза дизориентирует хама гораздо лучше, чем прямая грубость.

“Дорогой – значит, что цена выше объективной стоимости. Считаете, что этот товар некачественный?” – тоже заставляет многих успеть осознать, что фраза была неуместной.

“Для Вас это слишком дорого?”

Однажды мы с мужем пошли за капсульной кофемашинкой, крошечной, самой простой. Такие при покупке большого количества капсул вообще в подарок дают. И я консультанту четко объяснила, что мне нужно.

Но… Юноша в синтетической рубашке, от которого дико пахло потом, вдруг решил, что это самое время проявить свои способности волка с Уолл-стрит, и попытаться продать нам полноценную хромированную кофемашину тысяч за 200 рублей. В этот момент он выглядел столь нелепо, что у меня закатились глаза так, что я рассмотрела глазницы изнутри. Но вот мой муж в какую-то секунду напрягся, потому, что этот консультант попытался выставить его слишком бедным передо мной. А это манипуляция ниже галстука!

Конечно, мне пришлось в данном случае просто встать между ними и сказать, что раз он не может подобрать модель под мои требования, то пусть позовет более квалифицированного сотрудника. А мужу дома объяснить, что у нас общий бюджет, ему нет нужды мне что-то доказывать ненужными покупками, я лучше возьму налом и снова положу в этот же бюджет.

Но вот я лично становилась свидетелем, когда “дама сердца” подхватывала песенку консультанта (девушки) и вместе они раскручивали парня на покупки, а если у него фактически не хватало денег, то это оборачивалось унижением.

В данном случае, девушка думает, что она выиграла подарок. Но на самом деле, она обеспечила своему мужчине очень горький устойчивый привкус ассоциации между подарками и унижением, потерей контроля.

Что ещё раздражает

Многих раздражает, что консультанты вынуждены говорить длинные фразы о помощи, но серьезно… Это не то на что стоит тратить нервы. Точнее, если это так раздражает, то нервы пора лечить.

Лично меня сильно раздражает, если консультанты вместо того, чтоб признаться, что не знают ответа на вопрос о товаре и попытаться передать вопрос более квалифицированному сотруднику (при возможности), начинают врать и сочинять. Это может ввести покупателя в заблуждение, а в итоге покупка не оправдает надежд. В данном случае, если я вижу хоть малейшую неуверенность, благодарю и говорю, что я поищу в Яндекс.

А что раздражает Вас? Как на это реагируете? Делитесь историями в комментариях!

Почему подарки могут вызывать неловкость, когда «разборчивость» становится манипуляцией и что лучше не презентовать вообще

Для детей и взрослых Новый год — это не только елка и Дед Мороз. Всем интересно и то, что Дед Мороз принесет и положит под елку. Конечно, «дедморозами» взрослым голову уже не заморочишь, но подарки они любят не меньше детей.

Традиция дарить подарки — не просто процесс обмена материальными ценностями. Самое главное — что люди делятся эмоциями, высказывают свое отношение друг к другу.

Итак, подарок это не просто вещь. Это вещь, наполненная содержанием, своеобразная квинтэссенция того, как даритель нас видит, какие качества в нас ценит, насколько хочет нас порадовать.

Когда кто-то дарит вам подарок, этим он как бы говорит: «Вот то, что сделает тебя счастливым». И если мы принимаем подарок, то соглашаемся с видением дарящего, принимаем ту идентичность, которую нам предлагают.

Когда подарки вызывают стресс

Конечно, не каждый случай дарения вызывает глубокие положительные чувства у обеих сторон. Есть люди, которые не любят дарить, а есть те, кто не любит получать подарки. Причины могут быть разными. Нередко такая нелюбовь к подарочному процессу вызвана тем, что люди опасаются стать должниками дарителя.

Например, если подарок дорогой, то люди боятся «не расплатиться» за него ответным подарком. Либо же подарок может вызывать чувство какого-то морального и эмоционального долга, обязанности как-то по особому относиться к дарящему, больше его любить, уважать или давать поблажки.

Еще одна проблема — когда люди считают, что обязательно должны удивительным образом порадовать противоположную сторону. Дарящий хочет подобрать идеальный подарок, лучше которого не бывает. Тот же, кто принимает дар, нередко считает, что должен показать, будто безумно рад любому подарку. И в обоих случаях праздники могут превратиться в стресс и кошмар в попытке максимально всех осчастливить.

И тут уж людям начинает казаться, чтобы лучше бы и праздников не было. И в гости ходить было бы не надо, и подарки принимать.

Можно ли угодить «привереде»?

Есть категория людей, которая создает много головной боли у дарителей. Они, как правило, очень избирательны к подаркам. Что бы им ни подарили, они рассматривают дар с недовольным и брезгливым лицом и всем видом показывают, что им не только вручили бесполезную вещь, но даже и оскорбили. Бывает, что даже в самых простых вещах они усматривают некий неприятный «намек».

Люди могут так относиться к подаркам, когда они действительно не очень хорошо знают, чего хотят. Трудно угодить тому, кто понятия не имеет, чему будет рад. Либо в такую категорию попадают те, кто отлично понимает, что самого заветного не получит. Это может быть невозможно по разным причинам, в том числе и финансовым. И тогда любой подарок изначально не выдерживает конкуренцию с мечтой.

Но бывают случаи, когда такая подарочная капризность — вид манипуляции. Человек изображает жертву, заставляя окружающих испытывать стыд, за то, что они не могут подарить что-то «подобающее». Все время оказывается, что подарок не того цвета, размера, фасона, слишком дешевый или, наоборот, слишком дорогой.

Как бы там ни было, «капризули» рискуют получить самый плохой подарок из возможных. Окружающие с каждым годом прикладывают все меньше и меньше усилий для приобретения чего-то особенного. Какая разница, что дарить, если все равно не угодишь! Часто переходят на подарочные сертификаты, потому что к сертификату труднее придраться и обесценить его. Получателю подарка придется самому выбирать, что купить на свое усмотрение. Пусть, мол, и выбирает то, что окажется достаточно хорошим для него.

Учитываем степень близости

Единого эталонного подарка не бывает. Конечно, перед праздником очень многие СМИ советуют «идеальный подарок», но очень часто делают это исходя из собственных предпочтений либо «на правах рекламы». Это не значит, что их идея вам не подойдет. Просто надо отдавать себе отчет, что советы масс-медиа не гарантируют успех.

Подарки бывают разные, и многое зависит от того, в каких отношениях вы находитесь с одаряемым. Если вы с человеком не слишком близки, но хотите его порадовать вниманием, то вполне подойдет формальный подарок — какая-нибудь приятная мелочь «про Новый год». Это может быть оригинальная елочная игрушка, открытка, сладости и т. п. Люди положительно относятся к таким подаркам и не предъявляют к ним особых требований. Если даже такой подарок не понравился, то претензий обычно не предъявляют — сладостями делятся с другими, а игрушками и открытками украшают рабочее место.

Личный подарок может быть разного размера и стоимости. Тут главное не его габариты и финансовые параметры, а отношение и подчеркивание сторон личности человека, получающего дар. Здесь вопрос не в том, на какую сумму вы оцениваете отношения с одаряемым, а насколько цените его как личность. Такие подарки приносят громадное удовольствие обеим сторонам.

Когда можно «не заморачиваться» Некоторые люди предпочитают не ждать «милости от природы», не мучить дарителей поисками, а прямо сказать, что хотят получить в подарок. Это «подарок на заказ». Тут не поспоришь, всем проще, особенно если параметры четко заданы. Однако во многих случаях из таких даров исчезает «волшебство». Даритель иногда себя ощущает «службой доставки».

Тем не менее многие чувствуют себя в этой ситуации вполне комфортно. А если уж хочется добавить волшебства, можно подарить еще один подарок-сюрприз.

Сейчас очень распространены «подарочные сертификаты». К ним люди относятся по-разному. Есть те, кто считает, что даритель слишком формально и «без души» подошел к выбору: шел мимо и схватил первое попавшееся.

Другая категория, напротив, сертификаты очень любит. Это кусочек свободы подарить себе любимому то, что хочется и действительно нужно. Кроме того, социологические исследования показали, что, используя сертификат, люди чаще покупают себе вещи и услуги дороже, чем обычно. Выбирают что-то особенное, что-то новое, то, чего никогда не пробовали. То есть такой подарок — еще и возможность необычно себя порадовать.

Самые неудачные подарки

Универсально плохих подарков, как и универсально хороших, не бывает. Бывают подарки неудачные, которые вызвали негативные эмоции у человека, принимающего дар. Тут трудно говорить о каких-то правилах. Иногда не угадаешь, какая вещь вызовет реакцию отторжения. Однако есть категории подарков, с которыми точно не стоит рисковать (если вы не знаете на 100%, что это именно то, чего желает ваш одаряемый).

1. Косметика, духи и средства ухода. Подобная продукция многим кажется «простым выходом» из сложной ситуации с выбором подарка. Особенно этим грешат некоторые мужчины, которые считают, что «женщинам без разницы, чем мазаться». А женщинам не все равно. Почти каждая имеет не только свою любимую фирму-производителя, но и конкретную линию, которая подходит больше всего. Если вы не знаете наверняка, то лучше не хватайте первое попавшееся с полки. Подарок в лучшем случае окажется бесполезным. В худшем вас обвинят в невнимании.
2. Подарок «сюрприз» и подарок «шутка». Далеко не все это любят. Можно очень неудачно пошутить и наступить на больную мозоль. Если с сюрпризом еще возможно внезапно угадать самое «заветное желание», то шутка может быть неправильно понята, особенно если даритель и одаряемый имеют разное чувство юмора. То, что вас безумно веселит и кажется очень остроумным, другой может счесть жестом неуважения и насмешкой.
3. Практичные подарки. Иногда то самое «видение идентичности» дарителем может сослужить плохую службу. Особенно это касается подарков женщинам. Даже очень полезные вещи могут обидеть. Если муж каждый год дарит своей супруге предметы кухонного обихода то женщина может подумать, что муж к ней относится как к кухарке, «обслуживающему персоналу» и не более. Аналогичный эффект способны вызвать ежегодные «носки-трусы» для мужа. Подарок действительно может быть полезным, но при этом совсем не желанным.

Наталья Стилсон специально для Apteka.RU